Когато е бил дете, Брент Суайцер е чувал много за проблемния брак на родителите си. Много повече, отколкото му пукаше. И в ретроспекция, Sweitzer казва, че майка му се обляга на него за емоционална подкрепа е доста вредно. В връзка родител-дете замъглено.
„Когато майка ми сподели емоционалната си болка с мен, имах чувството, че пропадам в дупка“, казва Sweitzer, сега баща на две деца и лицензиран терапевт в Къминг, Джорджия. „В зряла възраст открих, че избягвам близки отношения, особено романтични. Страхувах се да споделя истинските си чувства и автентичното си аз с другите.”
Едва когато Sweitzer отиде на консултация, осъзна, че обикновено поставя нуждите на другите хора пред своите. Той също така научи, че децата не трябва да го правят комфорт възрастните за техните проблеми при възрастни и че мозъкът на децата не е достатъчно развит, за да се справи с това ниво на отговорност. По-късно той отдели малко време от контакт с майка си, за да може да се излекува. Майката на Sweitzer, която според него не е осъзнала, че му е причинила никаква вреда, оттогава се извини.
Децата са естествено съпричастни, така че е лесно за родителите да прекрачат границата неволно „родителство“: актът на поставяне на децата в ситуации, в които те се чувстват повече като родители, отколкото деца.
„Децата са лесни за експлоатиране по този начин, за съжаление“, казва Аарон Андерсън, LMFT, директор на Клиниката за брак и семейство в Денвър. „Ако научите децата да бъдат на разположение винаги, когато имате емоционален срив, те ще бъдат, докато друг възрастен не би“.
Родителите не полагат съзнателни усилия да експлоатират децата си, казва Андерсън. Но е обичайно да се мисли, Много по-лесно е да говоря с детето си; те се грижат за мен и ме прегръщат, когато се чувствам зле.
Посягането към дете за любов и подкрепа може да не звучи така, сякаш може да навреди на развитието му, но когато подобно поведение „родителства“ децата, може. Има два типа родителство: „Инструментално родителство“ се отнася до деца, които се грижат за по-малки братя и сестри или поемат домашни задачи и като цяло е по-малко вредно за децата. По-проблематичният тип е „емоционалното родителство“, при което родителите, чрез набор от поведения, се обръщат към децата, за да задоволят емоционалните си нужди. Деца, които редовно изпитват последното може да поеме нездравословна роля - сливане на родител, терапевт и най-добър приятел - в отношенията родител-дете.
Това, което Sweitzer преживя с майка си, беше емоционалното родителство, форма на дисфункция, която е по-трудна за поставяне на пръст, отколкото явно злоупотреба. Подобно на Sweitzer, много мъже не го разпознават, когато се случи. Като възрастни те може да отидат на терапия за помощ при тревожност или депресия или за да разберат защо продължават да се развеждат. Чувството, че родител неподходящо се е облегнал на тях за емоционална подкрепа, обикновено не е това, което привлича момчетата на терапия.
Чуваме много повече за „токсичните“ отношения майка-дъщеря. Жените като цяло са склонни да бъдат по-емоционално изразителни от мъжете, така че има смисъл да се обръщат към децата, за да задоволят емоционалните си нужди по-често от татковците. Майките са основни болногледачи по-често от татковците и затова понасят по-голямата тежест на родителската критика с пръсти.
„Мъжете вероятно „родят“ по-рядко, защото са научени: „Не се облягайте на децата, не се облягайте на съпруга си, не се облягайте на никого“, казва Андерсън. „През целия си живот, на мъжете се казва да не се чувстват и да спрат да бъдат емоционални.”
Въпреки че родителството вероятно се случва по-рядко сред бащите, то все още се случва както при момчета, така и при момичета. И мъжете, които са имали тези преживявания като растат, но не осъзнават, че са изложени на риск да повторят поведението със собствените си деца.
Родителството: Когато татковците са виновни
Мъжете са склонни да търсят подкрепа от децата си по различни и често по-фини начини от жените, казва Карла Мари Менли, Ph.D, клиничен психолог в Санта Роза, Калифорния.
„Работил съм с бащи, които са насочили цялото си внимание към малките си деца, често малка дъщеря, за да избягват емоционална интимност с майката“, казва Манли. „След това детето „заменя“ майката, която често става ядосана и озлобена и се превръща в малката принцеса на татко.“
Децата обичат да ги обичат по този начин, но бащите, които правят това, често не поставят твърди и ясни граници за децата, така че са лишени от това да гледат на родителите си като на здрав, единен фронт. Тези деца често израстват, за да имат право и търсят партньори, които да се грижат за тях. Този тип родителство намалява способността им да узреят до силни, уверени хора, тя казва.
Мънли също има клиенти (жени, както и мъже), които казват, че бащите им са като малки деца, които избягват всяка част от живота, която не е забавна. „Когато баща има такова отношение, детето естествено е принудено да играе ролята на родител“, казва тя.
Мънли добавя, че много мъже ще кажат, че жените им са най-добрите им приятели, което е страхотно, но понякога тя е тяхна също само приятел. Когато татко не се разбира с мама, той може да се довери на сина или дъщеря си тийнейджър за проблемите си във връзката, което никога не е подходящо. Друг често срещан сценарий, който Андерсън вижда в практиката си, са татковци, които след като открият, че синът им е намерил скривалището си от порно журнали, му казват: „Не казвай на майка си“.
“Това е родителска връзка“, казва Андерсън. „Той разчита на сина си да защити тайната, която поставя детето в позицията да защитава родителя, независимо дали е за да го предпази от срам или от неприятности със съпругата си.“
Въпреки че това може да не направи впечатление на много родители като проблемно поведение, не е добре да кажете на детето си: „Имах напрегнат работен ден и имам нужда от прегръдка“, казва Суайцер.
„Това е повече за вашите нужди, а не за вашето дете“, казва той. „Това пречи на автономията на децата. Може да си помислят: „Какво ще стане, ако не се прегърна? Родителят ми ще спре ли да ме обича?’ Хубаво е да помолите детето си да седне в скута ви, например, но това винаги трябва да бъде избор за детето.
Обикновено татковците са по-склонни да се възпитават чрез игра, отколкото майките, казва Андерсън. Мъж, отгледан от родителски баща, може да се почувства виновен, че не прави определени дейности с баща си, а не със съпругата си, защото знае, че баща му има малко приятели. Или едно дете може да играе catch с баща си или да отиде на мач не защото иска, а защото татко му е скучно и иска синът му да го забавлява.
Татковците може да се чудят: „WTF греши, като води детето ми на мач с топка? Просто прекарвам време с тях и правя нещо забавно.” Но аспектът на емоционалната зависимост е ключов, казва Андерсън. Казано по друг начин, важно е „защо“: ако детето ви се чувства задължено и е поставено в позиция да ви предоставя подкрепа (да речем, да ходи на бейзболен мач с теб, въпреки че мрази бейзбола), това е обръщане на връзката родител-дете, което е проблем.
„Не искаме да обезкуражаваме ангажираността на мъжете с деца, но те трябва да се запитат: „Това насърчава ли моята автономията на детето и дали е основно за задоволяване на моите нужди или нуждите за здравословно развитие на моето дете?“ казва Sweitzer. „Не е погрешно да искате и вашите нужди да бъдат задоволени, но се запитайте дали не се противопоставяте на нуждите на детето си.
Връзката родител-дете не трябва да се обръща дори когато децата са млади възрастни, казва психотерапевтът Сюзън Пийз Гадуа, LCSW, съавтор на Новото „I Do“. Един от клиентите на Гадуа, например, помоли младата му възрастна дъщеря да му помогне да украси новия си апартамент след развода му с майка й, което неуместно я постави в ролята на възрастен. Освен това дъщерята вероятно не се чувстваше свободна да каже не, защото баща й се нуждаеше от нея.
Родителите, които родителстват, могат да се защитят от това, когато се посочи по време на терапията, казва Андерсън. Често срещаните протести включват: „Но детето ми е толкова умно и зряло – могат да се справят“, „Трябваше да видиш родителите ми; Аз съм много по-добре от тях“ и „Децата ми ме обичат и обичат да ми помагат“.
По-традиционните родители могат да отглеждат децата с философията, че те са авторитетът и могат да отглеждат деца и да говорят с децата си, както искат, казва Суайцер. Той добавя, че може да казват неща като: „Кръвта е по-гъста от водата“, „Това, което се случва в семейството, остава в семейството“ или други философии, които могат да бъдат използвани като извинения за родителство на децата.
Проблемът с родителството във връзката родител-дете
„Връзката родител-дете по дефиниция е йерархична“, казва експертът по родителство Ванеса Лапоант, регистриран психолог в района на Ванкувър и автор на Дисциплина без щети: Как да накарате децата си да се държат, без да ги бъркате. „Децата трябва да могат да се наклонят към емоционалната почивка, която йерархията им осигурява. Детето се навежда, като е подпряно от здравия гръбнак на родителя. Ако сте най-добри приятели с малките си, те се навеждат и вие се облягате обратно в тях и структурата става нестабилна."
Когато децата не могат да намерят тази „емоционална почивка“ с вас, продължава тя, това прекъсва растежа и развитието, особено емоционалното развитие. Крайният резултат са деца, които са емоционално незрели.
„Това не означава, че не трябва да има близост в една връзка; трябва да има, без съмнение. Но родителят трябва да бъде на водеща позиция“, казва Лапоант. „Тогава ще можете да се насладите на щастието на детето си и детето ви е свободно да бъде щастливо, а не в плен на нуждите на родителя.
Много родители не са наясно с разликата в мощността в отношенията родител-дете, добавя Sweitzer. Майките и татковците са физически по-големи и имат напълно развит мозък, а децата зависят от тях за всичко. „Родителите могат да забравят това, особено ако са в криза“, казва той.
Неприятен парадокс е, че добронамерените усилия на родителите да дадат свобода на децата си понякога могат да доведат до родителско поведение. Например, Lapointe има клиенти, които са дали думата на 8-годишното им дете в кое училище иска да посещава. Те искаха да обмислят мнението му, но Лапоант посочи, че това е родителство: „Сега детето е на детето, ако това решение не проработи, което е ужасно!“ тя казва.
„Най-проблематично нещо номер едно, което се случва днес на децата и родителите, е това, което наричам „Хълк“. деца“: Децата абсолютно управляват шоуто и родителите ги поставят на това място“, Лапоант продължава. „Родителите са абдикирали емоционално и поведенчески от водещата си позиция. До голяма степен това помага да се обясни епидемия от тревожност.”
Родителят хеликоптер е един вид символ на родителството, съгласява се Андерсън.
„Ето този родител, който се оставя настрана до степен, че се самозабравя“, казва той. „Те забравят да излязат с приятели, като двойка. Те са фокусирани единствено върху детето си и в резултат на това тяхното дете се превръща в система за емоционална подкрепа за тях, каквато детето не трябва да бъде."
Децата, които са емоционално родителски, имат реална власт в семейството, откъдето произтича този ефект на правомощия. Но те също са склонни да бъдат несигурни, защото на някакво ниво децата знаят, че не са в състояние да успокоят възрастните. Това кара децата да се чувстват тревожни, казва Sweitzer.
Проучванията са свързани всички видове негативни ефекти от родителството, включително депресия, тревожност и натрапчиви грижи. Но някои изследвания е намерил положителни ефекти, също като по-голяма устойчивост при деца, които са родители. Един проучване публикувани в средата на 2000-те установи, че цветнокожите деца с родителски родители, които се грижат за родители с ХИВ/СПИН, показват някои положителни ефекти, включително по-малко злоупотреба с вещества и по-добри умения за справяне.
В ефекти от родителството са сложни и се нуждаят от повече проучване, отбелязват авторите на споменатата по-горе статия от 2011 г. Те открили, че временен период на повишена отговорност поради, да речем, загуба на работа на родител, може да бъде по-поносим за дете. Културните фактори също влияят на това как детето може да реагира на родителството. Показателно е, че изследователите също така откриха, че възприятието е ключов фактор за това как реагират децата с родители. Ако децата смятат, че опитът им е бил несправедлив или несправедлив и че е имало малко признание или признателност от страна на родителите, те са склонни да имат повече психични проблеми, отколкото деца, които не се чувстват по този начин.
Освен това личностите на децата също са голям фактор, казва Гадуа. Казано по-просто, някои деца се справят с натиска по-добре от други. Но може да е по-безопасно да не правите този залог.
Избягване на капана на родителството
„Трудно е да помолиш родителите да бъдат психолози, по същество“, казва Гадуа. „Родителството е много предизвикателство и голяма част от вашето учене ще бъде в ретроспективен поглед. Поглеждайки назад, ще кажете: „Уау, не трябваше да правя това.“
Всички човешки същества имат фундаментална нужда да се чувстваш видян и чут, и всеки, ще ви кажат повечето психолози, има някакъв багаж от собственото си възпитание, който внася в отношенията си със собствените си деца. Това ни настройва малко за провал по отношение на родителството.
„Хората често си фантазират какво би било да имат дете“, казва Лапоант. „Най-накрая ще бъдем с някой, който ни обича така, както никога досега не сме били обичани. Така че от самото начало сме малко настроени да търсим децата, за да отговорим на нашите нужди. Така че ние прекаляваме или се опитваме по много други начини да запълним дупка вътре в нас, която не трябва да бъде или наистина не може да бъде изпълнена от децата."
Най-важното, казва тя, е вие да бъдете отговорът за вашето дете, а не да имате всички отговори.
„Няма да сте перфектни, но когато направите грешка, трябва да я поправите“, съгласява се Гадуа. „Поправянето на нещо, което не е правилно, може да помогне създават устойчивост у децата и ги учи, че трябва да поправят и собствените си грешки."
Вниманието да не бъдете родители, което помага на децата да станат уверени и сигурни възрастни, не трябва да се бърка с глезене. Това не предпазва децата от болката на света. Родителите, които избягват това, просто не ги натоварват прекалено по начини, които не са подходящи.
Например, за децата е добре да виждат родителите да плачат и всъщност е важно родителите да не казват на децата си, че са добре, ако плачат. Това ги учи да не се доверяват на възприятията си, тъй като от енергията на родителите могат да видят, че татко е тъжен, казва Гадуа. По-добре е да кажете нещо от рода на: „Трябва да плача точно сега, но не е твоя работа да се грижиш за мен – това е моя работа“. Родителите трябва да уведомят децата, че вече имат необходимата подкрепа. В идеалния случай родителите всъщност имат тази подкрепа.
„Родителите трябва да се уверят, че имат група за подкрепа за възрастни, на която да се облегнат и че правят неща за възрастни с възрастни“, казва Андерсън. „По този начин не се обръщате към децата, за да удовлетворите тези нужди. Когато имате добри взаимоотношения с възрастни, никое дете не може да се конкурира с това.”
Изразяването на емоции, с други думи, е добре, стига родителите да не се облягат на децата си, когато се справят с проблемите на възрастните. В семинарите за родителство, които води, Sweitzer предлага родителите да обърнат внимание на езика, който използват, когато изразяват гняв или разочарование с децата.
„Ако децата проявяват неуважение, уместно е да кажете: „Разочарован съм, че не ме слушате“, казва той. „Защото се съобразявате с чувствата си и извеждате нещо в момента и нещо, което детето ви може да контролира.
Красотата на децата обаче е, че родителите не трябва да се опитват да получат любов и подкрепа от тях - те естествено зависят от тях и ги обичат.
„Като семейство има нужда да се чувстваме обединени, сигурни и обгрижвани“, казва Андерсън. „Всички това са подходящи нужди и трябва да се вървят напред-назад. Но има подходящи за възрастта начини да го направите."
Sweitzer казва, че внимава да задоволи емоционалните си нужди чрез приятелства на възрастни и в собствената си терапия.
„Също така работих усилено, за да изслушам какво са чували или възприемат децата ми за финансовото ни положение, така че да изясня с тях за какво са отговорни като членове на нашето семейство - помагат по домакинска работа, играят, ходят на училище - и какво те са не отговаря за: грижата за възрастните”, казва той.
