Може би е започнало с ехиден коментар или пасивно-агресивен въздишам. Или може би защо-ви-винаги-заемате-страната на децата аргумент се превърна в едночасов бой, който засегна всичко. Каквото и да се случи, нещата ескалираха. темпераменти пламнаха, разочарованията бяха изпуснати, очите бяха завъртяни, чувствата бяха наранени. В крайна сметка ти загуби хладнокръвие и нарече жена си кучка.
Това, разбира се, не е страхотно. Но се случи. Сега какво?
Случват се битки. Те са необходими. Но тези малки битки и разправии понякога се събират и се оформят в бомбени циклони от спорове, където летят проклятия. Ако приемем, че съпругът разбира границата, която е прекрачил, когато е използвал такъв език и иска да преодолее пропастта между себе си и неговия партньор, първото нещо, което трябва да се случи, според д-р Джордж Бол, брачен съветник в Далас, Тексас, е да си вземе почивка.
„Важното нещо, което трябва да запомните, след като спорът достигне това ниво на разгорещеност, е концепцията за ремонт“, казва Бол. „Трябва да върнете отношенията към неутрални възможно най-бързо.“
За много двойки това означава да отделят време, за да се установят. Бол го нарича „физиологично самоуспокояване“. Това всъщност означава просто да се отдалечите, да поемете дълбоки вдишвания и да изчакате, докато сърдечната ви честота спадне до нормален ритъм. Този вид почивка може да отнеме пет минути. Може да отнеме цяла нощ. Може дори да отнеме ден или два. Но най-важната част от тази практика е, че и двамата партньори се връщат към разговора.
Сега, когато разговорът се проведе, човекът, който е прекрачил границата, трябва да бъде чист. Но те не искат да обяснят защо са го казали. „Често пъти е лесно да кажеш „Съжалявам, че направих това“. Ето причината, поради която го направих“, казва Бол. „Когато се опитвате да се свържете отново и да поправите, не оправдавайте поведението си. извини се и оставете това да седне."
Това е трудно. Дори и да се чувстват така, сякаш имат право да кажат това, което са казали, не трябва да има опит за оправдание — знак за отбранителност, който е един от гуруто на взаимоотношенията д-р Джон на Готман „Четирима конници,” — квартетът от стилове на общуване, които са вредни за връзката.
Истината е следната: всеки казва неща в спор, за който по-късно съжалява. Това, че не са имали предвид думите, не притъпява тяхното въздействие.
„Важно е да поемете отговорност за нещата, които сте казали от гняв“, Анна Озборн, семеен терапевт в Калифорния, преди това ни каза. „Не се фокусирайте върху казаното от партньора ви, тъй като това ще отклони отговорността за вашите собствени действия. Обикновено, когато единият партньор е в състояние да направи това, другият е по-склонен да последва примера, като притежава своята част от спора."
Също така е умно да се запознаете с — и да направите всичко възможно да избегнете — другите конници на Готман: критика, презрение и преграда. Казвайки, например, „Но аз мразя, когато се държиш така“ или „Правиш това през цялото време“, когато се опитваш да извинете се за грешна стъпка е критиката маскирана като извинение и не прави нищо, за да излекува ситуацията в ръка. Същото важи и за всякакъв вид въртене на очи или пренебрежително поведение, което идва като презрение. Ако престанат да слушат чувствата на партньора си, след като се извинят, това е голям признак за пренебрегване. Всички тези поведения могат да насърчат негодувание, което може да забави всяко поправяне и да ги върне точно там, където са започнали.
Разбира се, единственият начин подобни афери с Defcon 1, които завършват със затръшнати врати и глупости, е да не позволим да ги получат на първо място. За да направите това, Бол казва, че двойките трябва да намерят базиран на решения подход, който работи най-добре за тяхната динамика.
Например, той казва, че задаване на 30-минутни таймери по време на трудни разговори и даване на вградени почивки един на друг помага за поддържане на нисък нрав и продуктивни разговори. Използване на изявления „I“. също е полезно, тъй като това просто местоимение обръщане помага да се направят намеренията по-ясни отпред и че този, който говори, просто обяснява чувствата си, а не атакува.
Някои двойки, казва той, може да се наложи да завършат дискусията за няколко дни, ако е необходимо. Това не означава да се задържите и да си тръгнете в средата на разгорещена дискусия (здравей, stonewalling). Това означава да разпознаете кога разговорът върви към имплозия и да се съгласите да го вземете в друг момент.
Всички имаме тази вкоренена идея, че споровете трябва да бъдат разрешени веднага. Но сложните проблеми изискват комплексни решения. А сложните решения изискват време. Бол казва, че някога е работил с двойка, която трябваше да направи 19 паузи (19!), преди да успеят да постигнат решение. Макар че той казва, че са били разстроени от броя на тайм-аутите, които трябвало да вземат, те стигнали до решение, без да крещят и да хвърлят обиди.
„Не ме интересува дали трябва да правите 100 паузи“, казва Бол. „Отделете времето, което е необходимо, за да поддържате равномерен кил, физиологично. Когато сърцето ви бие, това ще се отрази на нещата, които казвате, и това ще повлияе на вашите невербални. Трябва да останеш спокоен.”
И след като се случи битка, и двамата партньори биха направили добре да я видят това, което е: образование. „Голяма битка е възможност да се опознаем по-добре и да се почувстваме по-близо“, Жасмин Теръни, LMHC, житейски терапевт и автор на Необикновена мама предложи. „Колкото и болезнена да е битката, има нещо открито и красиво в готовността да изпуснеш чувствата си.”
