Едно от многото, много неща за брак е, че ви кара да осъзнаете неудобно за партньора си лоши или досадни навици. Има малки, незначителни раздразнения, които се превръщат в големи сделки: може би имат набръчкани ноздри миризма на крака или винаги слагайте дрехите си отгоре на капака на коша, вместо в кошчето; може би те проверявайте телефона си твърде често у дома или никога не почиствайте бучките коса от канала или отделете два часа, за да отговорите на текст, когато знаеш, че трябваше да го прочетат. Разбира се, има по-големи, по-нюансирани навици: може би губят хладнокръвие с децата твърде често или постоянно закъсняват да вземат децата дневна грижа.
Важно е за здраве на брака да повдига такива въпроси. И докато малките раздразнения могат да бъдат третирани с грубост (т.е. „Скъпа, краката ти миришат на юлска кола на метрото.“), други проблеми трябва да се третират с по-деликатен подход. Трудно е да повдигате проблеми, които партньорът ви може да не иска да чуе. В крайна сметка, започвайки разговор, може да хвърлите светлина върху недостатък на характера, който може да не осъзнават или дори да искат да се справят.
Но има скрипт, който помага да се разглеждат чувствителни теми, без да кара човек да се чувства наранен, атакуван или в защита. Просто се изисква такт.
„Всяка ситуация е различна“, Сюзън Петанг, сертифициран треньор по управление на стреса и автор на Тихата зона – Внимателно управление на стреса за ежедневните хора. „Общото изявление би било: „Чувствам „X“, когато правиш „Y“. Наистина бих искал „Z“ как можем да направим това?“ Това е почти най-доброто решение с един размер, подходящ за всички“
Петанг казва, че ключът към повдигането на всяка чувствителна тема е да се определи за какво точно става дума поведението, което ви притеснява и след това се опитайте да разберете защо го правят, без да сте дребнави или означава. Например, ако те редовно превъртат през телефона си, докато се опитвате да говорите с тях, какво ви разстройва в това? По-лесно е да говорите с партньора си за техните собствени проблеми, когато стигнете до същината на проблема.
„Понякога е полезно да се опитате да проучите каква е мотивацията на партньора ви“, казва Петанг. Например: Ако имат лош дъх, това може да се дължи на някои опасения да отидат на зъболекар. „Можете да кажете „Вижте, ще дойда с вас при зъболекаря“. Искаш ли да ти уговоря срещата?“ Така че вместо да намеря хапчето за симптом, трябва да разгледаме какво причинява заболяването и понякога трябва да изследваме собствените си мотивации."
Все пак е трудно да се доближиш до партньор, без да изглеждаш груб или мъж. Ето, според Петанг, е процес стъпка по стъпка, който може да помогне на партньора ви да коригира лошото си поведение без твърде много конфликти между тях.
Не бъдете обвинителни
Разбира се, хрупкавите нокти на партньора ви или липсата на такт при разговор с родителите ви може да са дразнещи, но е важно да не позволявате това да се покаже, когато за първи път повдигате темата. С други думи, най-добре е да избягвате изявления като „Ноктите на краката ви са отвратителни!“ или „Нямаш здрав разум!“, които само ще породят негодувание.
„Говорете за собствените си чувства“, препоръчва Петанг. „Например: „Загрижен съм за здравето ти, когато имаш толкова много газове“, „Боли ме, когато ноктите ти ме драскат“ или „Разстроен съм, когато усещам, че не се грижиш за себе си“.
Останете фокусирани върху лазера върху потенциално решение
Ако поддържате дискусията съсредоточена върху това, което прави вашият партньор, той ще се почувства притиснат в ъгъла. Вместо това се съсредоточете върху решаването на проблема. „Да помолите партньора си да измисли решението е по-вероятно да го накарате да проследи това“, казва Петанг. „Притеснявам се за здравето ти. Дъхът ти е толкова лош, че се чудя дали има проблем със зъбите или стомаха. Какво мислите, че би било добра идея да започнете да се справяте с това?“ Петанг добавя също, че трябва да предложите и сътрудничество. Помислете: „Какво можем да направим заедно, за да поправим това? Как мога да помогна?"
Слушайте активно
По време на разговора, когато партньорът ви отговори на първоначалните ви твърдения, това е най-добре интерес да обобщите и повторите казаното от тях, за да ги уведомите, че сте чули и обработили всичко. „Когато става дума за разрешаване на конфликти, това е, което хората искат“, казва Петанг. "Те просто искат да бъдат чути." Става дума за признаване на тяхната гледна точка и съпричастност. Така че, ако загубата на хладнокръвие е проблем и те признаят, че стресът е причина, може да отговорите с: „Вашите сутрини са наистина стресиращо. Може би можем да станем по-рано заедно и да пием кафе, преди детето да стане, за да имаме още време за декомпресия. Също така е добре да чуете мнението им. Помислете: „Какъв е добър начин, който можете да измислите, за да коригираме сутрешната си рутина, така че веднага да сте по-малко стресирани?“
Върнете го обратно към любовта
Дори ако кажете всичко перфектно и с най-голяма доброта, има голям шанс партньорът ви да реагира лошо. Без значение какво, егото им ще бъде наранено. Разочароващо е, да. Но трябва да сте чувствителни към това. В противен случай нещата могат бързо да гръмнат. Ако това се случи, важно е да посочите, че идвате от място за грижа, а не от критика. „Уверете се, че партньорът ви знае, че го обичате, независимо какво“, казва Петанг.
