Газово осветление. Откакто президентът Тръмп встъпи в длъжност, този мандат е трудно да се избегне. Това не просто се е проникнало в нашия народен език, а е почти наситено. Психологическият термин описва форма на манипулация, която кара някой да поставя под въпрос собствената си реалност или психическо състояние. Това е тактика, която работи, за да убеди някого, че Хей, може би това, което мисля или чувствамвсъщност не е валидно... В най-тежката си форма газлайтингът е целенасочено и систематично средство за бавно подкопаване на доверието, което някой има в собствената си гледна точка или чувства. Най-малкото, това е случайна форма на лошо комуникация което лесно вбесява хората и съсипва аргументи. Вероятно сте виновни поне да използвате някои газлайт фрази.
Терминът газлайт идва от филма от 1940 г Газова светлина който се съсредоточава върху жена, която в продължение на дълъг период от време систематично се убеждава от съпруга си, че полудява. Но поведението е а тактика на злоупотреба това съществува от дълго време, откакто са били хората
Например, ако някой заподозре партньора си в изневяра и се изправи срещу него за това, газлитър ще го обърне, използвайки фрази като: „Луд ли си? Много си параноичен! Не мога да повярвам, че ще ме обвиниш в нещо подобно." След известно време обвинителят остава да се чуди кой все пак е виновен.
„Обикновено хората използват това поведение, за да ви накарат да мислите, че вие сте проблемът, а те не са“, казва Сюзън Тромбети, експерт по отношенията, сватовник и главен изпълнителен директор на Exclusive Matchmaking. „Всъщност е много обидно и няма никакво основание в действителност за твърденията, че сте луд, ревнив, изкривен или каквито и глупости, които ви подхвърлят.
Докато терминът „газлайтинг“ често се свързва с токсично и злоупотребяващо поведение, истината е, че газлайтингът може да се промъкне дори в здравословна връзка. Ако кажете неща като: „Помняш нещата погрешно“ или „Държиш се луд“, дори ако имаш предвид леко или безобидно, вие случайно дразните съпруга си и подхранвате негатив взаимодействия.
„Всички ние внасяме произхода си в нашите взаимоотношения“, казва Лесли Кьопел, базиран в Манхатън лицензиран психотерапевт. „И не всеки отива на терапия, за да се опита да разбере произхода си и как това им се отразява днес. Много хора, с които работя, се опитват да се върнат и да видят защо може да са газлайт. Може би идва от това, че се чувстваш непълноценен като дете или не те чуват като дете. Важно е поне да признаете някои неща, които може да са се случили в миналото ви, които ви карат да се чувствате, че трябва да контролирате ситуацията."
Потапянето в газлайтинг по време на връзка е често срещана тактика, когато сте в отбрана или дори когато се опитвате да успокоите ситуацията. Въпреки че може да казвате „Аз не съм разстроен, вие сте“ по време на спор без намерение да изкривите истината, това е манипулативно изявление, което може да повиши обема на аргументите и обезсилват Вашият партньор. Ето защо е важно да знаете признаците и да избягвате поведението. Първата стъпка към избягване на поведението на газлайт, било като този, който го прави, или този получаването му е да разпознавате определени газови фрази, които могат да се вмъкнат в разговори Вашият партньор. Ето шест, които трябва да знаете.
1. „Приемаш нещата твърде лично“
Това е класическо усещане за газлайтър, което подобно на „Ти си твърде чувствителен“ може да намали и обезсили чувствата на партньора ви. Понякога подобно твърдение може да дойде от човек, който осъзнава, че той или тя може да е прехвърлил аргумента твърде далеч.
„На хората не им е удобно да седят в калта“, казва Кьопел. „Значи този човек не се чувства комфортно от факта, че той или тя е разстроил партньора си и сега просто иска това да спре.“
Как да се хванете: Важно е да следите – и да извличате – такива класически невалидни фрази от речника си. Фрази като тази казват на партньора ви „Чувствата ви нямат значение за мен“, като същевременно го карат да се съмнява в мотивацията си.
Koeppel има техника, която използва, наречена „магическо огледало“, което според нея е чудесен начин да разберете чувствата на някой друг. Работи така: Представете си, че държите огледало на съпруга си и казвате: „Звучи така, сякаш това извежда много минало чувства.“ Това дава шанс на партньора ви да каже: „О, боже, да, това всъщност ме разстройва поради спор, който имах с приятел...'
2. — Аз не съм разстроен, ти си.
Казвайки тази газлайт фраза, може да си помислите, че се опитвате да бъдете рационални и дори да внесете малко спокойствие в ситуацията, но това, което всъщност правите, е да карате партньора си да се съмнява в света около него и да го принуждавате да премине в отбрана, казва Koeppel.
Как да се хванете: „Трябва да натиснете бутона за пауза и да се запитате защо чувствате нужда да обърнете разговора към някой друг“, казва тя. „Вместо това кажете: „Чувам те. Виждам, че това е неприятна тема и за двама ни. Нека поемем няколко дълбоки вдишвания и да намерим начин да се чуем."
3. "Дори не знам какво направих погрешно."
Много хора използват тази фраза, дори и да знаят много добре какво са направили погрешно, като средство или да прехвърлят вината, или да се опитват да сведат до минимум действията си, сякаш казват: „Наистина ли беше че лошо?" Но това е класическа фраза на газлайтър, защото кара получателя да се съмнява в реакциите си.
Как да се хванете: Кьопел препоръчва използването на това, което тя нарича „Шаблонът“ като средство за противопоставяне на този вид аргумент. Шаблонът е така: попълвате действието и казвате, например, „Когато не извадите боклук, чувствам се невалиден, маловажен, дори необичан.“ „Трудно е“, казва Кьопел, да спориш с нечии чувства."
4. "Не можеш да приемеш шега."
Това е често срещана тактика за газлайтинг, при която газлайтърът казва нещо нараняващо или обидно и когато партньорът му ги извика, те го обръщат и твърдят, че само се дразнят. Това е класически метод за обезсилване и прехвърляне на вина.
Как да се хванете: Важно е, според Koeppel, да стане ясно, че въпреки че може би сте се шегували, не е прието по този начин. „Казвам на децата си: „Шега е само, ако двамата замесени хора се смеят“, казва тя. „Ако и двамата не се смеят, тогава другият вероятно плаче отвътре. Така че човекът, който прави шегата, трябва да има известна осведоменост."
Ако често сте получател на този тип газлайт фраза, уверете се, че сте посочили ясно, че знаете точно какво се случва. „Отложете границата си“, казва Тромбети. „Откажете да приемете това вредно твърдение, което не ви позволява да се чувствате по определен начин, защото това беше просто шега, а не пасивно агресивно убождане.
5. — Трябва да се успокоиш.
Намерението зад това чувство може да е добро. Може да се опитвате да накарате партньора си да си поеме дъх и да придобие някаква перспектива. Но формулирането му по този начин може да накара да звучи така, сякаш говорите надолу с партньора си и да звучи така, сякаш е истеричен или ирационален.
Как да се хванете: „В ситуация като тази можете да кажете:„ Мисля, че беше много разстройващо и за двама ни. Това е неприятна тема. И мисля, че трябва просто да спрем за секунда и да намерим начин да се чуем.
6. — Имаш късмет, че те търпя.
Може да си помислите, че това е лекомислен, игрив удар, но всъщност е много вреден. Той внушава на получателя си, че те не са обичани или достойни за любов от никой друг и че трябва да са благодарни, че дори се съгласявате да прекарате времето си с тях.
Как да се хванете: „Това не е здравословно“, казва Кьопел. „Трябва да се изключи от уравнението. Няма да имам нищо против да го обърна настрани и да кажа: „Толкова съм късметлия, че ме разбираш, защото много хора може да не са. Посочете пръста навътре, никога навън. и двамата сте късметлии. И двамата имате глупости и двамата можете да кажете: „Слава богу, че стоят пред мен и не бягат.“
