Смъртта на родителt е едно от най-травматичните и универсални преживявания, които човек може да изпита. То е, както обсъждахме надълго и нашироко, напълно трансформиращо събитие. Въпреки почти универсалността си, смъртта на родител поставя синовете и дъщерите на уникален курс. Разбира се, всички в крайна сметка стигаме до стъпките, които маркират процес на скръб, но как стигаме до там – и ефектът от смъртта на родителя върху всеки един от нас – е различен. Но като чуем историите на други, които са претърпели такава загуба, може да възникне утеха и разбиране.
Ето защо говорихме с 14 мъже за това какво са чувствали след загубата на баща си - доброто, лошото и всичко между тях. За синовете загубата на баща — без значение колко присъстващ или далечен е той — ги изправя пред истините за това как искат да живеят живота си. Тези истории отразяват това. Като такъв, скръб и тъгата са често срещани теми. Но и облекчението, вдъхновението, радостта и удовлетворението. Ето какво казаха те.
„Трудно е да си представим, че болката изчезва.”
„Баща ми почина миналата година и аз не съм се справила. функционирам. живея живот. В по-голямата си част съм добре. Но все още боли точно толкова, колкото и в деня, когато умря. Разликата, която времето между тях е направило, всъщност е въпрос на просто събиране на разсейващи фактори. „Животът“ наистина се връща към нормалното, но това е животът в смисъл на връщане на работа, възобновяване на ангажименти и подобни неща. Но поне за мен не мога да си представя ден, в който да не бих могъл моментално да се разплача, като си помисля за нещо — каквото и да е — което ми напомня за него. Знам, че съм без него само от една година и това време би трябвало да помогне за излекуването. Но наистина е трудно да си представим, че болката си отива." – Джейми, 37, Охайо
Това ме научи на най-важното
„Бях съкрушен, когато баща ми беше диагностициран с агресивен рак, така че не беше изненадващо, че ще отида на работа, чувствайки се унила, несигурна и депресирана. Шефът ми беше пълен тъпан за това. Веднъж той ми каза, че трябва да „оставя личните си неща у дома“. Това бяха точните му думи. Прибрах се вкъщи, отделих нощта, за да го обработя, и се отказах на следващия ден. Мразех го там и това беше последната капка, която преля. Това беше подарък, който баща ми ми даде на излизане, наистина. Успях да прекарам последните ни няколко седмици заедно и бях там с него, когато мина, вместо да гоня някакъв глупав краен срок. Самият този факт наистина ми помогна да преценя скръбта и ме накара да мисля, че съм взела възможно най-доброто решение за баща си - и собствения си разум." – Итън, 43, Ню Йорк
Не ми беше трудно. Но беше за моите деца.
„Това ще звучи студено, но не пророних и сълза, когато баща ми почина. Той беше задник. Отдели се от майка ми, напусна ни и се връщаше само когато имаше нужда от нещо. Беше толкова клише. Може би, ако бях по-млад, щях да се чувствам по-конфликтен за цялото нещо. Но имам собствено семейство, собствени деца и собствена дефиниция за това какво означава да си баща. Той не беше един. Той беше просто още един човек за мен. Най-трудната част, според мен, беше, когато децата ми ме питаха дали е „дядо“ и след това се натъжаваха, когато разбраха, че не е същият тип дядо, какъвто са имали приятелите им. – Камерън, 41, Ню Джърси
Отне време, докато наистина потъне
„Когато някой умре, обикновено прекарвате следващите няколко седмици в организиране на погребението, обаждане на хора и уреждане. Зает си. Тогава всичко спира доста внезапно и трябва да се изправите пред реалността. Няма опашка от хора пред вас, които споделят истории за човека, когото сте загубили, и ви разсейват от факта, че те вече не са тук. С баща ми имах добри два-три месеца такива неща. Хората се обаждат или изпращат съобщения всеки ден, само за да ми кажат колко много го обичат – и мен. След това нещо просто изчезна. И тогава мъката удари и няма да лъжа, удари ме доста силно. Чувствам се, че всички тези неща и всичко, през което преминах, бяха доста нормални по отношение на процеса на скръб, но това не помогна да боли по-малко, когато най-накрая ме удари.” – Дейвид, 37, Уисконсин
В крайна сметка успях да осъзная, че той не е перфектен
„Баща ми беше добър човек, но със сигурност имаше своите грешки. Когато той почина обаче, изобщо не можех да се накарам да го критикувам. Дори в спомени или разкази никога не съм признавал нищо освен най-добрите му качества. Просто се чувстваше грешно, без той да е там. Може би се почувствах странно, че той не беше там, за да се защити. Може би се чувствах виновен за всички спорове, в които бяхме влезли, когато той беше още жив. Вече минаха почти пет години и вече не съм толкова едностранен. Част от процеса на скръб, който всъщност ми помогна да получа малко спокойствие, беше признаването, че той не беше перфектно. Но за тази първа година, той не можеше да направи абсолютно нищо лошо в съзнанието ми. – Уил, 44, Минесота
Усещах отсъствието му най-много по време на празниците
„През първата година след смъртта на баща ми, празниците бяха абсолютно мъчение. Коледа и Денят на благодарността бяха особено пронизващи, но се оказах прикован към случайни спомени за него, свързани с почти всеки празник. В ретроспекция, мисля, че активно търсех причини да ми липсва, което не беше здравословно. Но изглеждаше, че всеки важен момент или специален ден съществуваше само за да ми напомни, че го няма. Разбира се, с всяка изминала година ставаше все по-лесно. Продължаването включваше празнуването на тези празници, сякаш той беше там – не физически, разбира се, а в смисъл „татко наистина би харесал това…“ – Майкъл, 42, Пенсилвания
Това ме накара да ускоря играта си
„Аз съм добър баща. Мога да го кажа честно. Но загубата на баща ми наистина ме накара да засиля играта си, казано направо. Когато той почина, моите братя и сестри и аз просто прекарахме седмици в спомени за него. Всеки имаше какво да добави и всички истории бяха или забавни, сърдечни, или комбинация от двете. И така, започнах да мисля за собственото си наследство, свързано с него моята деца. Разказването на тези истории с моите братя и сестри наистина, наистина ни помогна да се справим със смъртта на татко. Така че мисля, че бях подсъзнателно мотивиран да се уверя, че децата ми имат достатъчно такива, които да обикалят, когато не съм тук за тях." – Анди, 41, Невада
Не можех да седя неподвижно в продължение на шест месеца
„Баща ми почина преди почти четири години и не можех да спра да се движа през първите шест месеца. Това беше моят механизъм за справяне. Имах чувството, че да седя неподвижно дори за минута ще ме направи уязвим за дълбока тъга. Бях прав — когато накрая се изтощих, мъката ме удари като тон тухли. Това, което научих, беше, че мъката и тъгата непременно ще дойдат. Това е неизбежно. И, както направих аз, можете да го предотвратите. Но, това е само временно. Няма причина да се насилвате да се изправите пред него или да се опитвате да го избегнете. Колкото по-естествено можете да направите този процес, мисля, толкова по-здравословен ще бъде." – Джорден, 39, Северна Каролина
Това ме накара да се чудя какъв би бил животът, ако той не работеше винаги
„Баща ми беше доста невзрачен баща, но беше много богат човек. Когато той почина, аз и моите братя и сестри наследихме всичко. И това не означава, че улесни смъртта му, но промени живота ни доста драматично. Ние не караме луксозни коли и не живеем в имения, но всичките ни дългове са изплатени и сме доста финансово стабилни в обозримо бъдеще. Причината да кажа „незрелищно“ е, че баща ми беше типичният, трудолюбив бизнесмен. Мисля, че той смяташе, че парите му ще бъдат най-доброто му предложение за наследство за нас. Голяма част от скръбта ми се занимаваха с тази идея и дали щях или не бих имал повече време да играя catch в задния двор или каквото и да било. Но беше това, което беше, и сега е това, което е.” – Ерик, 37, Масачузетс
Започнах да пия
„Бях млад и смъртта на баща ми ме удари много тежко. Така че започнах да удрям бутилката много силно. Това беше просто моят начин да се справя с болката. Отначало едва се забелязваше. Но с течение на времето започна да ми липсва повече. Щяха да се случат неща, които неочаквано ще ми напомнят за баща ми и щях да се справя, като изпия едно питие. Понякога две. Понякога три. И така нататък. Никога не стигаше до точката да отчуждавам семейството ми или нещо подобно, но ми отне твърде много време, за да осъзная, че съм тръгнал по труден път. Един ден просто се измъкнах от него и се събрах. Харесва ми да мисля, че татко ме удари по главата още веднъж за добра мярка. – Тай, 33, Флорида
Разбрах колко много ме научи
„Знаеш как минаваш през училище и винаги се чудиш: „Кога ще имам нужда от това?“ Е, това беше животът с баща ми. Винаги се опитваше да ме научи на неща или да ми покаже неща, които просто ме объркват. Голяма част от това бяха домакински неща: как да поправя това, как да поправя това. Като дете просто се усмихвах и кимах, за да си проправя път през всичко това. Когато той почина, бях абсолютно изумен от това колко много от него просто се върна обратно. Установих, че си спомням неща, от които ме научи, например преди 20 години. Не беше нещо, променящо живота, а онези малки случаи, в които щях да открия, че знам как и защо зад някои неща станаха ценни напомняния за баща ми." – Джеф, 36, Южна Каролина
Това ме накара да науча толкова много повече за него
„Мисля, че много бащи се колебаят да кажат на децата си твърде много за собственото си минало – особено за синовете си. Когато баща ми почина, всички негови приятели се появиха на погребението, разбира се, и просто ми разказваха история след история за него, която вероятно нямаше да повярвам, ако бяха излезли от собствената му уста. Истории за него, който създава проблеми в гимназията, че е пънк, а дори и някои наистина героични, сърцераздирателни. Накараха ме да се смея и ме накараха да плача. Но всички те ме накараха да осъзная, че това, че някой си е отишъл, не означава, че не може да продължи да живее по най-добрия начин. Странно е да си мисля, че оставих погребението на баща ми усмихнат, но определено го направих благодарение на всички тези страхотни истории." – Джонатън, 45, Калифорния
Научих съжаленията му - и се примирих с неговата смърт
„Преди баща ми да си почине, той призна, че знае, че не е най-добрият баща. Не знаех за какво говори, защото мислех, че е свършил чудесна работа. Беше много емоционално… резервиран. Което ще рече, че когато ни казваше, че ни обича, беше много голяма работа. Когато се готвехме да кажем сбогом, той каза на сестра ми и аз, че му се иска да казва „Обичам те“ всяка секунда от всеки ден, защото винаги така се е чувствал. Сърцата ни разбиха да видим съжалението в очите му, но ни даде толкова много мир да го чуем да казва това. Никога не сме го обвинявали, просто такъв беше. Загубата му беше наранена, но беше почти така, сякаш беше спестил всички тези години от неизреченото „обичам те“, за да ни даде точно преди да си отиде. Така или иначе го погледнах." – Сам, 47, Тексас
Почувствах облекчение
„Баща ми имаше Алцхаймер и почина преди малко. Спомням си, че изпитах огромно чувство на облекчение, когато това се случи, само защото той страдаше толкова много към края на живота си. И поради това, което прави болестта на Алцхаймер, имах чувството, че съм загубил истинския си баща преди много време. Той вече не беше човекът, който ме отгледа. Той беше объркан и ядосан и наистина просто развалена версия на бащата, когото всички познаваме. И така, когато той най-накрая си отиде, всички се почувствахме ужасно, но и благодарни, че е спокоен и можехме да го запомним по начина, по който искахме. Винаги съм се чувствал някак виновен, изразявайки облекчение от смъртта на баща ми, но се примирих с факта, че наистина беше за най-доброто. – Ноа, 46, Мичиган
