Начинът, по който реагираме на нашите деца грешки и лошо поведение е един от най-важните уроци, които можем да им дадем.
Този стар цитат „Има причина моливите да имат гуми“ е останал с мен от детството ми. Баща ми го казваше винаги, когато правихме грешка. Това означава, че грешките са нормални, очаквани. Грешките могат да бъдат изчистени и новите думи да се запишат, за да заменят онова, което е било преди.
Въпросът е: Въплъщавате ли тази мъдрост, когато се справяте с грешките на детето си? Или историята, която си разказваме, ни пречи и ни кара да критикуваме и да очакваме по-добро от тях.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Родителството може да бъде непосилно
Сред нашите отговорности към нашите деца е да създадем среда, в която грешките са част от процеса на живот. Ние също така сме отговорни да гарантираме, че децата ни растат, за да правят избори, които ги водят към успех и да минимизират предизвикателствата, които ще изпитат.
Въпреки това, има моменти, когато тези две важни отговорности влизат в конфликт.
Представете си ситуация, в която детето ви е направило грешка и инстинктът е бързо да ги коригира. Вашето 8-годишно дете е хвърлило дървен блок през стаята. Вашият тийнейджър отново не успя да свърши седмичната си работа. Какъв урок ще научим в тази ситуация?
„Прекратете, бихте могли да нараните някой, хвърляйки блок така.“
„Колко пъти трябва да ви напомня, че е ваша отговорност да почиствате кутията за отпадъци всяка седмица.“
Начинът, по който реагирате и третирате грешките с децата си, влияе върху траекторията на поведението на нашето дете и начин на мислене.
Грешките са страшни
Когато видим детето си да кара колелото си на улицата без каска или да търси коли, това е ужасяващо и предизвиква остра реакция. Ами когато нашият тийнейджър пропусне задълженията си или 8-годишното хвърли блокче? Появява ли се същата реакция? Като спрем и обмислим нашата реакция и погледнем отдолу разочарование, важно е да осъзнаем, че може да изпитваме страх.
Има общоприето схващане, че поведението на детето е отражение на нашата работа като родители.Катрин Рейнолдс Луис, автор на „Добрата новина за лошото поведение“казва, „Тази идея, че поведението на децата е отражение върху родителя, създава такава основана на страх родителска култура.“
Страхуваме се, че нежеланието им да почистят отново кутията за отпадъци е знак, че сме лош родител и сме пренебрегнали да ги научим на стойността на дисциплината. Когато нашето 8-годишно дете хвърля блока през стаята, ние се страхуваме, че не сме го научили да обмисля последствията или действията си. Или ги научи да контролират гнева си.
Може да се страхуваме, че ако не поправим бързо тези грешки, децата ни никога няма да се научат да изпълняват своите отговорности или са на път да пораснат и да бъдат безразсъдни. Вярваме, че реагираме на грешката. Възможно е обаче да реагираме на страха и на историята, която си разказваме за това какво означава грешката.
Историите често са пренесени от нашето собствено детство, от преживявания с други деца или дори от нашите родители и техните родители.
Можем да изберем да си разкажем различна история.
Грешките са необходими
Грешките са факт от живота. Ще видим грешки в собствения си живот, които ни водят по тъмни пътеки. Ще видим време, прекарано в въртене на колелата, вместо да вземаме трудни решения. също ще видимщастливи инцидентии случаи, в които сме станали по-силни в резултат на нашите грешки.
Грешките са причината да има гуми на моливите. Когато децата ни правят грешки, ние можем да отговорим, че грешките са част от живота. Когато коригираме грешката на детето, не е нужно да го оставяме да се чувства зле за себе си. Можем да отделим поведението от детето. Ако грешките са естествена част от живота, тогава допускането на грешка не прави детето по-малко достойно за нашата любов, грижа или уважение.
Грешките не са отражение нито на нашето родителство, нито на основната доброта или лошо на детето. Можем да предоставим пространство на децата да правят грешки и да не ги защитаваме от неуспехи.
Насочвайте децата с емпатия
Лора Маркъм, в нейния блог “AhaParenting“, пише: „Има често срещано погрешно схващане, че децата развиват устойчивост, като се провалят. Всъщност децата развиват устойчивост, като се справят успешно с провала."
Емпатията е от ключово значение, за да ни помогне да съобщим това учение. Емпатията ни изкарва от собствените ни глави. С емпатия ние признаваме грешката каква е тя и помагаме на детето си да се заеме с по-подходящо поведение.
д-р Маркъмдефинира емпатия като „усещане от гледна точка на другия човек“. Това означава да разбират какво емоционално присъства за тях, когато направят грешка. Ако в момент на превъзбуда детето ви хвърли блок през стаята, пропускайки за малко спящата котка – разбираме вълнението им. Д-р Маркъм също така посочва, че „Това не означава да се съгласим с нашето дете или да го оставим да прави каквото си иска, само защото разбираме защо иска“.
Ако си представим, че блокът отново хвърля дете, вместо да изпълни един от по-ранните отговори, можем да отговорим с нещо като: "Еха! Наистина си развълнуван, нали?"
След като кимнат развълнувано с глава, можем да кажем:
„Хвърлянето на такъв блок, дори когато сте развълнувани, може да нарани котката. Какво друго бихте могли да правите, когато сте супер развълнуван така?"
В този малък момент ние идентифицираме и потвърждаване на чувствата на детето (емпатия). Ние не си разказваме история за това какво може да означава това агресивно поведение, вместо това се опитваме да преживеем ситуацията от тяхна гледна точка. И накрая, даваме възможност на детето да намери по-подходящо поведение самостоятелно – така че следващия път, когато се развълнува, да знае какво трябва да направи.
Просто да коригираме децата си не е достатъчно. Трябва да ги научим как да обърнат молива и да започнат да изтриват и уверено да пишат нови букви.
Антъни Бекман е на средна възраст, щастливо женен, баща на три деца, работещ в образователната администрация в Уестърн, Ню Йорк. Той обича да тренира футбол с дъщерите си близначки-тийнейджъри и да говори технологии с възрастния си син.
