Следното е произведено в партньорство с Хонда и новото Одисея, който е пълен с функции, които помагат на родителите да се възползват максимално от качественото време в колата с децата си.
Ако наистина искате да знаете как е бил денят на едно дете, не питайте кога се прибира. Попитайте кога още са в семейната кола. Защо? Както обяснява клиничният психолог д-р Лора Маркъм, извличането на информация от децата е по-лесно, когато въпросите се задават в неочакван (и ограничен) контекст. Въпреки че разговорите с колата се превърнаха в нещо като културна норма през годините, кросоувърът все още може да сбърка неохотния участник. Независимо дали са отпред или отзад, децата в колите няма къде да отидат и нямат навици да се крият зад тях. Те не го правят имат да отговорят, но те така или иначе са склонни да го правят – може би защото зрителният контакт е невъзможен и това прави всичко малко по-лесно.
И все пак нищо от това няма значение, ако първият въпрос е „Как мина денят ти?“ Родителите, които следват тази линия на разпит, могат да очакват пренебрежителна „глоба“, последвана от дълга пауза. Просто е твърде широка тема. Маркъм казва, че спецификата е ключова.
„Веднъж в колата, попитайте за акцентите от деня с фокусиран въпрос. Това помага на детето ви да усъвършенства нещо, за което да ви разкаже. В противен случай през деня им се случиха твърде много неща, за да могат да отсеят и да изберат едно“, казва тя.
„Кое беше най-хубавото нещо, което се случи днес в училище?“ води до разговор за събитие, което може да се превърне в по-широк разговор за училищната динамика. — С кого седяхте на обяд? предоставя възможност да се говори за социални взаимодействия, без да се стига направо там. „Кое е любимото ти занимание в лагера?“ приканва дискусия на страстите. Във всички случаи ключът е емоционално да се заобиколи детето.
И ако те не работят, Маркъм предлага нещо от рода на „Имахте ли заместващ учител отново днес?“ Това е безобиден въпрос с да или не, но води до разговор. Това е троянски кон. Някои деца ще видят това движение и ще се дразнят дори от нежен разпит, но съпротивата може да бъде срещна с по-задълбочено слушане. Достатъчно парчета за приготвяне на храна.
„Ако детето ви не е отворено да говори, направете наблюдение за това, което ви е казал, и се чудете на глас: „Изглеждате уморен. Чудя се дали училището ви измори днес.“ „Това звучи като трудна ситуация. Чудя се какво бихте могли да направите сега. Чудя се дали има някакъв начин това да стане по-добро.“
След като приоритизира и изслуша, Маркъм казва, че последният ключ към ангажиращия разговор по време на шофиране е проверката на тона ви. Прекалената реакция или изнасянето на лекции на деца е като натискане на голям, червен разговорен бутон за самоунищожение. „Вашето дете не иска да решавате проблема им“, обяснява Маркъм. "Това ги кара да се чувстват некомпетентни." Вашето дете може да е много разстроено от нещо, което смятате за свръхреакция. Вземете чувствата им сериозно и със съчувствие и е по-вероятно те да продължат да се отварят пред вас."
Това, което децата наистина искат, казва Маркъм, е родителите да изразят чувствата си.
„Признайте думите им, като ги повторите, и признайте емоциите, които те изразяват, като резонират във вашия отговор“, казва тя. „Ако детето ви каже: „Мразя този учител“, не е нужно да се съгласявате. Вместо това кажете: „Звучи така, сякаш си доста ядосан на г-жа Джоунс.“
Не става въпрос да се инжектирате в деня, проблема или историята на вашето дете, а да вземете енергията му и да го насочите към полезни заключения. Разговорите с кола са като джудо; те просто изискват повече концентрация. Оставането без разсейване и внимателното слушане винаги е важно, но за Маркъм най-големият инхибитор на отварянето на децата в разговор са родителите, които се опитват да решат всичките им проблеми.
Тези техники работят и извън контекста на ежедневните рутини като напускане от училище, например след голямо събитие като връщане вкъщи от първа нощувка или месец в лагер за спане. Те просто отнемат малко повече работа.
„Важното е да възстановите връзката, която не е действала, докато сте били разделени. Никое дете не иска да се чувства така, сякаш го печете на скара“, казва Маркъм. „Това, което искат, е да се чувстват така, сякаш ги обичаш, да се радват да ги видят и да разбират, когато решат да споделят нещо.
