Какво е необходимо за създаване на a щастлив брак? Има толкова много различни части, които работят в унисон, за да поддържат а добра връзка тананикам. Всички знаем големите: Любовта. Доверие. Тежка работа. Ангажимент. Разбиране. Добро чувство за хумор. Въпреки това, нов хартия от изследователи от университета в Рочестър, който беше публикуван в Списание за контекстуална поведенческа наука прегледа 174 различни проучвания и установи, че всички щастливи бракове имат една голяма обща черта: психологическа гъвкавост.
Страхотен. Но какво точно е психологическата гъвкавост?
„Психологическата гъвкавост е едно от най-важните и ценни умения, които можете да вземете със себе си в живота си“, казва Кейти Зискинд, брачен и семеен терапевт в Кънектикът, която се кандидатира Мъдростта в консултирането. „Става дума за това да бъдеш лесен, да използваш приемането и да избереш да мислиш от светлата страна, въпреки какви промени трябва да се случат.”
Според прегледа психологическата гъвкавост се „дефинира като набор от умения, с които хората се занимават, когато им се представят трудни или предизвикателни мисли, чувства, емоции или преживявания." С други думи, тези, които са психологически гъвкави, са отворени за нови преживявания, независимо от предизвикателствата те се сблъскват. Те не се задържат в мисли или чувства и държат нещата в перспектива. Те са склонни да бъдат целенасочени и не се отблъскват от неуспехи.
Обратно, хората, които са психологически негъвкави, са склонни да избягват трудни мисли и, когато се сблъскат с тях, често ще ги обсебват непрекъснато. Неуспехите и предизвикателствата са много по-трудни за навигация за психологически негъвкав човек, което може да затрудни постигането на целите.
Лесно е да се разбере защо това е толкова важна черта в щастливия брак. Много често в брака нещата не вървят по начина на единия или другия партньор, разочарованията се нарастват и след това се преливат. Двойките, които използват психологическа гъвкавост (която също може да се нарече „внимателност“ или „емоционална гъвкавост”) могат да се справят с промените много по-лесно и да се справят с кривите, които животът хвърля тях.
„Ако плановете се променят“, казва Зискинд, „нещо, което сте очаквали с нетърпение, не може да се случи или приятелят, който сте искали да видите, трябва да промени плановете за вас, да използва умения за гъвкаво мислене и да бъде адаптивен. Психичните фрустрации могат да попречат на адаптивността."
Кейт Енглер, лицензиран терапевт в Чикаго, казва, че мисли за психологическата гъвкавост „като способността да останеш в момента свързан с друг човек“.
„Възможно е човек да присъства в себе си, но да не е свързан с друг човек“, казва тя. „Това обикновено смятаме за внимателност и, разбира се, е невероятно полезно.“
Колкото и да е полезно, не е лесно да се придобие. Според Енглер, може да бъде предизвикателство за единия или другия партньор да бъде психологически гъвкав, защото толкова често сме обусловени да реагираме на промените в нашите обстоятелства.
„Част от това, което прави психологическата гъвкавост или сегашната връзка толкова трудни, е, че ако сте задействана изобщо, част от мозъка ви поема и ви изпраща в битка/бягство/бягство/замръзване“, тя обяснява. „Ние сме особено склонни да бъдем активирани по този начин в интимни или романтични отношения поради високите нива на уязвимост. След като сте в зоната на битка/бягство/бягство/замръзване, шансът за гъвкавост е нулев.”
За да илюстрира предизвикателствата, които могат да възникнат от психологическата негъвкавост, Енглер черпи от пример от собствената си практика за терапия на двойки. Съпругата на една от двойките й претърпя инцидент, който имаше потенциал да бъде животозастрашаващ. Съпругът й сега беше оставен да се бори с възможността да загуби партньор, като същевременно отглежда петте си деца.
„За щастие жената оцеля“, казва Енглер, „но това беше много дълъг процес на възстановяване. Когато за първи път се прибираше вкъщи, всеки път, когато някой от тях споделяше какво е било през времето, когато е била в болницата, другият се задейства много и или се затваря, или се ядосва."
Тъй като травмата все още беше толкова прясна и необработена, този човек бързо отиде при режим битка/бягство/бягство/замразяване, което прави невъзможно да останете достатъчно свързани в момента, за да предложите съпричастност към съпругата им. „Това, разбира се, се чувстваше ужасно“, казва Енглер. „С времето, терапията и многото практика те вече могат да бъдат психологически гъвкави един с друг и да предлагат комфорт, да имат по-широка перспектива и да се свързват с общите си цели за изцеление.”
За да бъдете психологически гъвкави по начин, който е от полза за вас и вашия партньор, първо трябва да приемете вашите обстоятелства и начина, по който реагирате на тях. Това изисква развитие самосъзнание, медитирайкии да отразявате собствените си чувства и това, което може да ги задейства. В крайна сметка трябва да се съсредоточите върху целта, която е изграждането на силна връзка със съпруга/та.
„Фокусирайте се върху компромисите, като същевременно споделяте основните си нужди и правете компромис с нещата, които са по-малко важни“, казва Зискинд. „Психологическата гъвкавост е да изберете кои неща искате да бъдете гъвкави, като същевременно изразите това, което наистина има значение.
