Искате най-доброто за вашия приятел. Виждате, че бракът му го натъжава, уплашени напрегнат, всички неща, които никога не е бил преди. А ти любов него, така че смятате, че най-добрият начин да помогнете е да кажете това, което е очевидно. „Трябва да получите а развод.”
Има само едно нещо, което трябва да знаете: това е глупава идея.
„Не можете“, казва д-р Робин Ландоу, психолог в Ню Йорк. Съветът ви може да е на място, но няма да бъде чут. От една страна, вие не му давате откровение - той е наясно с живота си. Да му кажеш нещо, което знае и да му каже какво да прави, не го кара да иска да го направи. Този подход никога не е карал никого да иска да слуша.
Вашата директност също не започва разговор. Вместо това започва спор. Вместо да каже: „Прав си“, той ще играе в защита, опитвайки се да докаже как не разбираш нищо от неговата ситуация, казва Силвия Дучевичи, лицензиран клиничен социален работник и президент на Център за критична терапия.
Другият проблем е присъщата природа на всичко тъпо. Добре е за ясно изрязване, не толкова за работа с детайли. И една истина за взаимоотношенията е, колкото и очевидно да изглежда нещо, невъзможно е да се знае какво се случва между двама души, казва Ландоу. Освен че е преждевременен и опростен, вашият съвет от шест думи е опасен за вас. Има голям шанс те да не се разведат, но вие завинаги ще останете човекът, който недвусмислено каза, че трябва. Жена му няма да забрави и връзката с вашия приятел е завинаги опетнена.
Освен това това е неговият брак. „Разводът променя цялата архитектура на живота му“, казва д-р Сюзън Албърс, психолог в клиниката в Кливланд. Има много причини, поради които той с право се колебае. Той не иска да бъде сам. Положението е лошо, но той познава ситуацията. Разводът не е евтин. И всичко се засилва, когато се включат деца. Ландоу казва, че през своите 25 години като терапевт, тя е видяла, че мъжете ще търпят ужасяващо лечение, „защото мисълта за не целувка челата на децата им всяка вечер е непоносима."
С цялата тази тежест думите ви няма да го трогнат. Това е неговият живот, така че той трябва да разбере идеята. Но тук има място за вас. Като приятел, задавайте отворени въпроси, за да му помогнете да разбере какво струва повече, да остане или да напусне. Доброто начало е: „Какво сте опитали досега, за да подобрите ситуацията?“ Може да не се е застъпил за себе си или да е обяснил по-ясно от какво се нуждае. Той може дори да не е обмислил тези неща – не забравяйте, че нищо не е очевидно – и ако разговорът приключи точно там, промяната на мисленето му е огромна, казва Ландоу.
Можете също да попитате: „Какво те ядосва?“ и „Какво смятате, че липсва?“ Той може да изследва и копае, а вие можете да повторите неговото думи, за да чуе как звучи, казва Албърс и добавя още едно: „Какви бяха отношенията на родителите ти?“ Ще чуете очакванията и стандарта, под който работи, и може би съпругата му, която не го кара да се чувства като приоритет, предизвиква спомени за далечното му майка. Като цяло той може да назове нещата, които всъщност са в игра, казва тя.
И вие също получавате информация. Виждате колко ясен е той и ако не е изчерпал всички възможности, оригиналното „Трябва да се разведете“ наистина изглежда неподходящо, казва Ландоу.
Но въпреки че въпросите са полезни, първото правило за подкрепа на всеки остава същото. Просто слушай. Ако не знаете какво да кажете, „Не знам какво да кажа в момента“ е достатъчно. Не се опитвате да поправите нищо. Вие не поемате сцената и не говорите от собствената си пристрастност „това направих или трябваше да направя“, което няма голяма полза за вашия приятел. Вие просто сте там в проблема с него, казва Дутчевичи.
И след като направите всичко това, ако смятате, че е правилно, попитайте: „Какво би наранило по-малко, да останеш или да си тръгнеш?“ Това е много по-добре от „Какво би те направило щастлив?“, защото за него няма щастие. Но вашият въпрос изживява отново малко стрес и му дава по-достижима цел. „Трудно е да се разбере как изглежда щастието“, казва Дучевичи. „Но болката е проста, защото боли. По-конкретно и осезаемо е. „Мога да направя това по-добре точно сега. Не е нужно да го търся.”
Това не гарантира, че от приятеля ви идва някакво осъзнаване и със сигурност няма да бъде бързо, ако изобщо се случи. Но вие сте отделили време и ако бракът му остане ужасен, имате доверие, когато сега казвате: „Виждам, че все още сте нещастни. Разводът вариант ли е във ваш интерес?" Ландоу казва. Вашето намерение винаги е било там, но коригираната доставка има по-голям шанс да премине. „Можете да помогнете да го оправите“, казва тя. "Просто отнема повече време, отколкото да излая едно изречение."
