Може да бъде трудно и за двамата хора в връзка когато единият партньор е извън къщата, а другият е a остане вкъщи родител. В края на деня и двамата партньори са уморени от различните си отговорности и всеки има различни, често се бори, има нужда (Едният, да речем, може да има нужда от човешко същество, с което да говори, а другият да бъде оставен сам). След това възникват и по-големи проблеми: и двете, например, могат да се чувстват приети за даденост по различни начини (не съм оценен за това, което правя на работа! Не съм оценен за това, което правя у дома!). Проблемите са сложни, но разрешими. И така, за да ви помогнем, говорихме с някои експерти, за да разберем най-често срещаните аргументи които идват от а един работещ партньор отношения, какво всъщност означават и как да ги разрешим.
„Какво правихте през целия ден?“ Битка
Защо се случва: Когато единият партньор е извън къщата през целия ден, те са склонни да приемат, че тъй като другият партньор е вкъщи, те имат време да се справят с всички домакински задължения, от миене на чиниите до работа с всичко пазаруване. Реалността, разбира се, е, че поддържането на домакинството и отглеждането на деца са две задачи на пълен работен ден. Това означава, че времето им е също толкова ценно и може да не винаги могат да стигнат до всяко малко нещо, което се появява под покрива.
Как да го решите: „Ключът тук е да попитате, а не да предполагате, че човекът у дома има време да поеме допълнителни задължения“, казва Никол Osequeda, лицензиран брачен и семеен терапевт и изпълнителен директор на Lincoln Park Therapy Group в Чикаго, I Л. „Това потвърждава, че те са заети и имат ангажименти и не изразяват правомощия.
"Имам нужда от някой, с когото да говоря!" Събарям
Защо се случва: Когато единият родител е вкъщи и се грижи за децата, взаимодействието на възрастните е необходимо, за да се поддържа разум. В резултат на това, когато партньорът, който работи извън къщата, се прибере вкъщи, те веднага са бомбардирани с въпроси и разговори. Проблемът тук е, че когато другият партньор, който е бил извън къщата през целия ден, е бил в и от срещи, бори с трафика, закъсал в обществения транспорт, често се нуждае от време декомпресирайте.
Как да го решите: В тази ситуация всеки човек трябва да види гледната точка на другия и да се опита и да я оцени. За партньора, който е бил затворен у дома през целия ден, може да се наложи да приеме, че съпругът му се нуждае от 10 или 15 минути, за да се отпусне, преди да чуе кратко описание на събитията от деня. По същия начин партньорът, който работи, може да иска да направи част от тази декомпресия, преди да влезе през вратата. Слушането на аудиокнига, изпробването на приложение за посредничество или воденето на дневник във влака могат да бъдат начини да извадите главата си от офиса, така че когато сте вкъщи, да сте готови да се ангажирате с партньора си. „Отново – съпричастността, разбирането, възприемането на перспектива и щедростта на предположенията са полезни“, казва Осекеда.
Разговорът „Чувствам се, че сме съквартиранти“.
Защо се случва: Когато един от партньорите е извън къщата през деня, а след това се прибира мъртво уморен и пребит от суровостта на работата си, често може да се образува емоционален разрив между него и партньора им. Също така може да бъде много лесно да попаднете в коловоза да работите, да се приберете вкъщи и след това да заспите пред телевизора заедно. Често тази рутина и фаза съквартирант може да доведе до големи спорове и чувство на скука.
Как да го решите: Д-р Шери Кембъл, лицензиран съветник, психолог и брачен и семеен терапевт и автор на Уравнения за успех: път към емоционално богат живот казва, че двойките в този коловоз трябва да разклатят нещата възможно най-скоро. Най-добрият начин да направите това, съветва тя, е да подхождате към брака си както към работата си. „Погледнете на връзката си като компания и провеждайте месечни срещи за проверка“, казва тя. Друго предложение? Отделете време за забавление. „Тези, които играят заедно, остават заедно“, казва Кембъл.
Издухът „Прекарвате повече време с служебната си съпруга/съпруга“.
Защо се случва: Ревност може лесно да се промъкне, когато един партньор е блокиран у дома, често отстранен от контакт с възрастни, докато другият е навън и се занимава с хора на тяхната възраст и, което е по-тревожно, различни полове. Взаимоотношенията, които се формират на работното място, дори ако са напълно платонични, могат да доведат до чувства на изоставяне и усещане, че работният партньор предпочита компанията на своите връстници пред тази на съпругата му.
Как да го решите: За да се бори с това, д-р Шери препоръчва винаги да бъдете открити и честни по отношение на служебните си приятелства, като позволявате на съпруга си да знае не само къде сте с тях, но и къде той или тя стои с вас. „Опитайте се да разберете уязвимостите, които вашият партньор има, които могат да го накарат да ревнува“, казва тя. "Уверете партньора си в любовта и вярността си." И най-важното, казва тя, „не се занимавайте с флиртуващо поведение, което може да изглежда безобидно, но да бъде наранено за партньора ви!“
Аргументът „Аз не съм вашият асистент“.
Защо се случва: Този аргумент донякъде попада под заглавието, че единият партньор очаква другия да върши домакинска работа, но Осекеда отбелязва, че често партньорът работи извън дома ще се обърнат към съпруга си, независимо дали работят у дома или просто се грижат за децата, и ще ги помолят да изпращат писма, изпращат факсове или да вземат пакети.
Как да го разработим: Честно казано, просто се откажете от поведението. „Запазете заявката, когато тя се брои“, казва тя. „Осъзнайте, че вашият партньор също има отговорности.
„Защо винаги си в пот?“ плюя
Защо се случва: Докато единият партньор е зает да се облича най-добре и отива на работа, другият, лишен от нуждата да впечатлява някого, прекарва деня в потници и тениска, носещи само това, което им е необходимо, за да се грижат за децата и да не бъдат арестувани в супермаркета за непристойност. След известно време може да се превърне в така наречения „отпуснат“ вид също отпуснат. Битките се разпалват, когато последват коментари.
Как да го решите: Докато Osequeda казва, че това се отнася предимно за хора, които работят от вкъщи (родители, които са принудени да прекарват дните си покрити с изплюване, могат да получат пропуск), манталитетът е същият. „Къпете се, бръснете, блестете всеки ден, независимо дали излизате от къщата или не“, казва тя. „Отнасяйте се към себе си, сякаш ще работите, за да се почувствате по-добре в края на деня и да се придържате към рутина, която е от полза за вас и вашата половинка.
Изхвърлете „Ти се интересуваш повече от работата от мен“.
Защо се случва: Работата отново може да създаде дистанция между двойките, а разстоянието може да породи незаинтересованост и нежелание да се подкрепят взаимно.
Как да го решите: Бил Чопик, директорът на лабораторията за близки отношения на Мичиганския държавен университет казва, че е важно слушайте активно и потвърждавайте чувствата на другия. Ако вашият партньор каже, че е получил повишение на работа, кажете му колко сте щастливи за него и му напомнете, че повишението е дошло заради страхотния човек, който са. Има, разбира се, разрушителни начини за реагиране. Например Чопик казва, че произнасянето на безстрастно „това е страхотно“, без дори да вдига поглед от екрана на компютъра, не е най-вдъхновяващият отговор. Същото важи и за казването на неща, които намаляват преживяването, т.е. „Сигурен съм, че просто са се почувствали зле за теб.“ „Шокиращо е да се мисли, че партньорите си правят това един на друг, но го правят“, призовава Чопик. Решението е да разберете как да участвате активно в живота на партньора си, без да го карате да изглежда втори по-добре.
