Най-смешното при хернията — и това взема предвид всички шеги за обръщане на главата и кашлица — е, че не осъзнавате, че имате такава чак дълго след като се е случило. И така, независимо дали беше последната мъртва тяга във фитнеса, времето помогна да избутате колата на съседа си от снежна пресечка или денят, в който издърпахте мокрото си дете да рита и крещи от ваната, никога няма да разберете причина. Не толкова смешното при тях е, че ще го почувствате – и неизбежния удар от процеса на стареене, от началото на разпадането на тялото ви – по-късно, когато най-малко го очаквате.
Почувствах, че първото ми усещане беше, когато започнах да увеличавам пробега си за полумаратон. Започна с изтръпване точно там, където кракът ми среща багажника. Общата зона щеше да звъни, след като се затоплих и единственото нещо, което го накара да се почувства по-добре, беше или високите стъпки и извивам големи кръгове с коленете си или вземам пръста си и го забивам в слабините си, последното от които наистина не е опция в обществено.
flickr / Ренет Стоу
В началото го игнорирах. Можех да се справя, нали? Озелених двора като маниак. Направих епични Costco бягания, превозвайки тонове насипни стоки в дома ми. Но едва когато имах гигантско бебе, което се превърна в голямо малко дете, разбрах, че не мога повече да игнорирам тъпата болка. Някои неща, които инатът не може да излекува. Кой знаеше?
Обадих се на общопрактикуващия си лекар и той ми каза почти веднага: ингвинална херния. Според FDA, ингвиналните хернии са изключително чести. Всяка година се извършват над милион ремонти на херния, като около осем от десет от тях са от ингвинална разновидност. Те възникват, защото долните слоеве на коремната стена стават доста тънки и ако се разкъсат чрез произволен брой ежедневни движения, орган ще започне да пробива през дупката. Обикновено това е тънкото черво, което изскача и, както ми каза моят лекар, докато можете да го натиснете обратно, сълзата няма да се оправи сама.
Това означава, че следващата стъпка е да посетите специалист - и ако не сте имали херния, преди да влезете в този офис, ще имате такава, когато напуснете. Колкото и да е добър маниерът на вашия специалист до леглото, той все още има вероятност да забие пръста си в раната ви толкова силно, че ще видите звезди. И когато приключи с проверката на слабините, той също ще почука на врата номер две. Не знаете ли: Когато той свърши, имах две хернии.
Има както добри, така и лоши новини за наличието на чифт хернии. Лошата новина може да изглежда очевидна: трябва да вземете предвид допълнителните медицински разходи за ремонт на два вместо един. (Като казахме, че това е относителна кражба, тъй като не е нужно да плащате за анестезиолог два пъти) Добрата новина е, че можете да възстановите и двете хернии в по същото време и въпреки че няма гаранционно покритие за този вид услуга, те казват, че ремонтираните ви вътрешности ще бъдат по-здрави от естествената ви фигура някога. Не е лоша сделка, нали?
След като специалистът очерта хирургичната процедура, взех у дома си брошура „Значи имате херния“, за да преценя възможностите си, което включваше разговор с всеки човек, който познавах. За такъв популярен хирургия, беше изненадващо, че не можах да намеря никого в списъка си с приятели, който да го е изпълнил. Някои членове на семейството имаха хернии - което не беше изненадващо, защото коремната слабост е силно наследствена - но никой не беше оправил своята. И имах приятели на приятели, които бяха избрали ремонт, но тяхната лоза ми каза, че операцията изглежда не помага много.
Така че живеех, и болех, и болех, и живеех, докато в крайна сметка реших – с помощта на страхотна здравна застраховка, в която се задържах – че операцията е правилният избор. Решаващият ми фактор беше, че щях да се връщам бавно. Това за мен означаваше три пълни дни в леглото, още два дни да не правя почти нищо и след това да работя от вкъщи след това (защото това е, което правя, така или иначе). Предупреждение за спойлер: Работи. Имам две оптимално ремонтирани хернии и не болят малко.
Този подвиг е впечатляващ само след като научите какво правят, за да поправят това общо бедствие. Лапароскопската хирургия - за която трябва да бъдете нокаутирани на студено - включва малък разрез вътре пъпа и около четири инча вляво или вдясно от пъпа (над където и да имате късам). Оттам те надуват цялата ви коремна кухина като балон и извършват операцията изцяло с роботизирани инструменти. След като проправят път надолу по тялото ви до нежното място, Robo-doc избутва червата ви обратно, където са принадлежи, разгъва пластмасова мрежа над дупката и закрепва всичко на място с помощта на разтворим пластмасов шевове. След това те зашиват, изключват луповия сок и те изпращат на възстановяване.
flickr / Тихоокеански флот на САЩ
Няма да лъжа: събудих се по време на операцията. Все още си спомням тавана и доктора и асистентите му, които говореха. Нищо не ме боли, но човече, бих искал да нямам този спомен. Освен двете белези, които са останали от двете страни на пъпа ми, това може би ме беляза най-много.
През следващата година, когато мрежата се закрепи (тъканът на тялото ви нараства върху нея) и фиксаторите разтворен (буквално усещаш, че имаш шев отстрани), почувствах малко дискомфорт тук и там. Но сега мога да вдигам и да се хвърлям, да бягам и да гоня, без да предпочитам едната страна или да се отказвам от дейност. Средната възраст се чувстваше нормално и отново се чувствам като татко.
