Заплашването на дете работи, ако е направено правилно

Заплахите са вплетени в тъканта на родителството. Най-ранните родители вероятно са заплашвали превърнете тази номадска ловна група наоколо, ако децата не спрат да правят Ursus spelaeus впечатление. Но постоянството на родителското дрънкане със сабя не доказва непременно неговата добродетел или ефективност. Заплахите работят само ако знаете как да ги направите.

„Зависи изцяло от вида на заплахата“, казва д-р Нанси Дарлинг, професор по психология в Oberlin College и автор на Мисленето за децата блог в Psychology Today. Тя отбелязва, че много заплахи са по същество дисциплинарни предупреждения и са необходими. По същество един родител не може да говори за загубата на привилегия като естествена последица от действието на детето, без да отправя заплаха.

„В този случай това, което казвате, е „Ако се държите по този начин, за да знаете, че не трябва да го правите, това са последствията“, казва Дарлинг. "И това е напълно легитимна родителска техника." Дарлинг нарича тези „разумни заплахи“ и казва, че са

по същество давайки на детето избор и време да помислят дали следващото им решение си струва последствията от действията им.

Краткосрочната загуба на привилегия за коригиране на антисоциално поведение е част от тази защита. Загубата на привилегия не предполага непременно вреда. Така че родител, посочващ разумни последици от лоши действия, не се чувства заплашителен, въпреки че отправя заплаха. Дете не може да премине през живота без панталони. Следователно отказът да обуете панталони води до невъзможност да играете навън за известно време. Но нещата се променят, когато настояването на детето да направи нещо толкова добро, като да не носи панталони, бъде посрещнато със заплаха от физическа вреда или загуба на родителска любов.

Важното е възприятието на детето за това колко опасни са залозите. Дарлинг посочва, че психолозите за развитие отдавна са разбрали, че най-важното нещо за родителството е родителите да предоставят на детето безусловно положително отношение. Това е мнението на психолога за това, че може да увери децата, че винаги ще бъдат обичани и защитени - не без значение колко бутона са натиснати или колко нюанса на лилаво се превръща лицето на родителя заради това. Заплашвайте да издърпате подкрепа и създавате много различна ситуация.

„Това заплашва тяхната самоличност“, казва Дарлинг. „Това им казва, че не са някой, за който си струва да се грижиш, ако се държат по определен начин.

Да бъдеш принуден не изисква непременно да казваш на дете, че повече няма да получава любов, ако се държи лошо. Принудата може да бъде много по-фина и присъства всеки път, когато родител се опитва да предизвика вина. Това е толкова просто, колкото да кажеш: „Ще бъда разочарован от теб“ или „Ако беше добро дете, нямаше да го направиш“ или „Ако наистина ти пукаше за мен, нямаше да се държиш лошо“.

Въпреки че някои от тези фрази не звучат като заплахи, те са. Точно като да кажете на дете, че всъщност не е уплашено, уморено или ядосано, те са заплаха за самоличността на детето чрез обезсилване на чувствата им и чувството им за собствено достойнство. И резултатите от този вид родителство не са добри. Изследванията показват, че принудителното родителство е свързано с депресия, тревожност, ниско самочувствие и лоши взаимоотношения с връстници.

„Помислете за обратната страна“, казва Дарлинг. „Хубавото в това да имаш безусловно положително отношение от родителите си е, че смяташ, че си струва да се отнасяш добре. Когато другите хора не се държат добре с теб, ти си тръгваш. Намираш добри приятели.”

Нищо от това обаче не адресира стереотипната заплаха – тези заплашителни мърморене, които започват с „Не накарай ме…“ или завършете с „… или иначе“. Оказва се, че тези видове недефинирани, отворени заплахи не работят. Това е така, защото детето няма за какво да мисли. Какво ще стане, ако татко дойде тук? Кой знае? На кого му пука? И със сигурност той всъщност няма да превърне колата за около три часа в шестчасово шофиране.

Въпреки това родителите понякога използват отворени заплахи, за да внушат усещане за истински, дълготраен страх у детето. Това работи. Просто не е полезно.

„Всичко, което знаем от изучаването на милиони години наказание и награда, е, че искате това да се случи бързо“, казва Дарлинг. Това е и проблемът със старата заплаха за готовност: „Изчакайте, докато баща ви/майка се прибере вкъщи.” Изведнъж не само татко/мама са тежки, но и детето е потънало в безпокойство с часове. Докато пристигне следствието, детето се страхува, но вече не се фокусира върху престъплението.

Ако заплахите действат само когато са конкретни и непосредствени, те също работят само в среда на доверие. Ефективните заплахи са свързани с естествени последици, които не замърсяват и не променят фундаментално отношения, където привързаността не зависи от поведението.

„Обичам те, дори докато те наказвам“, казва Дарлинг. "И когато е направено, е направено."