Живеем в свят, в който хората се ядосват. Понякога ние сме причината, така че ние извини се. Друг път присъстваме като наш съпруг, приятел, роднина ядосан. Вместо да бъдем чисти свидетели, ние искаме да помогнем. Често казваме на човека „Успокой се“.
Казване на ядосан човек да успокой се е просто и директно и приблизително толкова ефективно, колкото яденето на супа с вилица. Човекът не иска да го чуе, защото не може. Тяхната лимбична система често е отвличала мозъка и когато някой е в отговор „бий се или бягай“, няма креативност, а само единичен фокус върху заплахата.
Повече от това да не се справят, тези две думи най-вероятно ще ги вбесят, защото имплицитното послание е: Чувствата ви са неподходящи и не можете да се справите с тях.
„Вие узурпирате контрола и това ескалира нещата“, казва Джеф Бостик, психиатър в университетската болница MedStar Georgetown.
„Имаш късмет, ако ти кажат само: „Майната се на себе си““, добавя Мич Ейбрамс, клиничен психолог в Тинтън Фолс и Фордс, Ню Джърси.
Разбира се, има начин да помогнете на ядосан човек да се успокои. Той изисква комбинация от използване на разсейване и след това преминаване към решаване на проблеми. Сега, тъй като нито един гняв не е същият, нито един подход не идва с гаранция. Но като сте в унисон с момента и начина, по който се отнасяте двамата, следните фрази могат да се успокоят.
1. „Как в момента ли съм?"
Преди всичко се запитайте това. Виждането на страдание може да ви накара да почувствате същото и искате да се успокоите, за да помогнете да регулирате другия човек. Въпросът ви позволява да направите проверка на цялото тяло и може да си напомните да отпуснете раменете си или да дишате напълно, но също така ви дава време да определите как искате да бъдете в ситуацията. „Това изисква преднамереност“, казва Бет Кърланд, клиничен психолог и автор на Преобразуващата сила на 10 минути. И сега, когато присъствате…
2. Нищо.
Както и да не казвам нищо. Вашият съпруг или приятел работи с 80 мили в час и се нуждае от време, за да намали. Това идва от възможността да се изпуска, т.е. да не ви прекъсват. Просто слушайте и повече от действителните думи, опитайте се да чуете емоциите под тях. Човекът има право да си каже думата и това е всичко, което някой иска. „Има незабавно смекчаване, когато се чувствате чути“, казва Курланд. "Това създава възможности."
3. — Нелепо студено ли е в момента?
Този въпрос е извън центъра, за да накара човека да каже „Какво?“, но също така се основава на споделения момент. Можете също да попитате: „Какви са плановете ви за празниците?“ или „Как е майка ти?“ Това създава лека пауза, за да обмислят отговора, казва Бостик.
Ейбрамс добавя, че можете дори да опитате „Искате ли да вземете бурито?“, ако усетите, че човекът не е напълно червен. Каквото и да правите, когато намалите интензивността, дори за няколко секунди, е трудно да се върнете към това ниво. „Необходима е енергия, за да бъдеш ядосан“, казва той.
4. "Това е толкова разочароващо."
Ако температурата е спаднала, можете да преминете към съпричастност. Избягвайте „аз“ или „ти“, защото те крадат светлината на прожекторите или поставят другия по петите им. Оставайки в общото, трето лице ви позволява да споделяте и идентифицирате „без да се натрупвате“, казва Бостик.
Но едно предупреждение: Не казвайте „Тези хора са гадни“ или „Да, трябва да го направиш“. Това е наливане на бензин в огъня. „Потвърдете, без да ги насърчавате“, казва Ейбрамс.
5. „Чудя се дали би помогнало да се разходя и да пия кафе?“
Напускате сцената и предлагате нещо друго да направите. Дръжте опциите ограничени, по скалата от две, а не 10, така че да не е непосилно и човекът има окончателния избор. „Налагате предния си лоб върху тях, но го правите добре“, казва Бостик.
И докато мозъкът не винаги изпълнява много задачи добре, той се справя добре, когато една дейност е позната и не изисква малко внимание. Каквото и да направите, е преход, а не непременно окончателно решение. „Това е нещо, което да ги измъкне от този коловоз“, казва той.
6. "Как ще работи това?"
Дори и след като някой се е успокоил, той все още може да възрази: „Искам да ударя човека“ или „Искам да го разруша търговско дружество." Отговаряте с „Разбрах“, „Напълно разбирам“ или „Не те обвинявам“, последвано от по-горе. Продължавате с валидирането, защото никой никога не е имал проблеми усещане като удряне на някого. Той действа върху него там, където започват проблемите, казва Ейбрамс.
Но след това ги накарайте да помислят за последствията и в крайна сметка: „Какво искате да направите?“ Изгражда емоционалност грамотност, да не се страхуваш от чувствата и да осъзнаеш, че гневът може да бъде мотивиращ, ако е калибриран правилно. „Можете да сте ядосани, но не толкова, че да не можете да правите това, което искате да правите“, казва той.
7. "Млъкни."
Това е вариант с по-висок риск, за да накарате другия човек да каже: „А?“ Вие пренасочвате гнева към ти и казваш, че е добре да отиде там и че можеш да заведеш човека в сейф място. Но това е груб ход и зависи от достоверността. Трябва да имате силна връзка и да се разглеждате като човек, който се заема с трудни проблеми.
Какъвто и курс да вземете и думите, които изберете, в крайна сметка те трябва да са автентични. Всичко друго ще бъде издухано. „Опознай себе си и своите ограничения“, казва Ейбрамс. „Може да е добър съвет, но това не е костюм, който мога да нося.
