Родителството е дълга игра и грешките са голяма част от нея. Това едва ли е шокиращо. Знаете, че няма да постигнете всичко, но в крайна сметка се надявате, че сте постъпили много повече правилно, отколкото грешно. Докато растете – и гледате как децата ви растат – естествено е да размишлявате върху нещата, които бихте могли да кажете или направено различно по пътя. Може би сте пропуснали възможности да подкрепите детето си увереност или не успя да се увери, че съобщенията ви са ясни. Случва се.
Когато децата ви пораснат, един от най-добрите начини да продължите напред е да разпитвате грешките, да обещавате — и да планирате — да се справите по-добре и да споделяте мъдростта си с другите, така че да бъдат по-подготвени. Когато сте нов родител, хубаво е да чуем от тези, които са били там преди. Ето защо говорихме с 14 татковци за това, което биха искали да казват на децата си по-често, когато са били по-малки. Не е изненадващо, че всички те искаха да са по-ясни и по-последователни с определени послания и се надяваха, че техните знания ще помогнат на други. Ето какво казаха те.
1. "Оценявам вашето мнение."
„Бих искал да попитам сина си какво мисли за различни неща. Искам това, защото твърде често просто пренебрегвах неговия принос. Мисля, че ако знаеше, че съм готов да изслушам мислите му, щеше да ми говори повече и щеше да бъде по-открит в бъдеще. Той също е брилянтно дете и винаги е бил пълен с идеи, когато е бил по-малък. Така че, да, само едно просто „Хей какво мислиш? Искам да чуя вашите идеи...“ би изминал дълъг път. Не изглежда много, но имам чувството, че това би направило огромна разлика в ежедневните ни отношения." – Дейвид, 36, Великобритания
2. "Продължавай. Просто бъди внимателен."
„Бяхме малко прекалено предпазливи с първото си дете. Докато го оставяхме да изследва, ние продължавахме да казваме „не“ като рефлексен отговор на неща, които не са опасни за него. Децата обичат да изследват и са естествено любопитни. Научихме, че да не ги ограничаваме твърде много и да им позволяваме да правят своите неща, им помага да станат зрели и независими. Вашата роля като родител е да останете наблизо, за да дадете подкрепа и успокоение." – Иън, 38, Калифорния
3. "Прецакай ги."
„Спомням си, че децата ми като тийнейджъри бяха толкова загрижени за популярността и вместването. Бих искал да им кажа да направят своето. По-конкретно, бих искал да изразя мнението си за компанията, която държаха малко повече. Те имаха толкова много да предложат като просто да бъдат себе си, но имаше голям натиск от връстници да се впишат, а не да се открояват. Иска ми се да бях по-гласен за това колко много биха осъзнали какъв подарък не вписване може да бъде. Предполагам, че се тревожех също толкова да бъда невзрачен родител, колкото и те да не са готини деца.” – Крис, 48, Калифорния
4. "Интернет е завинаги."
„Децата ми са навсякъде в социалните мрежи. Нищо твърде лудо или скандално – надявам се – но те са там, да правят снимки на партита, да правят глупави видеоклипове и всичко това. И мисля, че е моя вина, че са толкова нагли да публикуват цялото това съдържание. Веднъж имах шеф, който ми каза, че интернет е завинаги и това наистина остана. Дори ако поддържате относително чисто присъствие онлайн, може да има един малък пропуск, който някой ще запише, сграбчи екрана или каквото и да било. И може да те преследва завинаги. Или по-лошо, помогнете на хората да ви намерят. Бих искал да пробивам това в главите на децата си, за да помислят два пъти, преди да публикуват някои от глупостите, които правят." – Антъни, 45, Пенсилвания
5. Притесненията ви почти винаги са погрешни.”
„Аз съм тревожен по природа, жена ми също. Въпреки че се опитваме да избягваме да го правим колкото можем, това е предизвикателство. Но сребърната страна е, че можем да кажем с относителна сигурност, че почти никоя от нашите притеснения не се е сбъднала. Поне не големите и определено не по начина, по който си ги представяхме. Децата ни също станаха тревожни и беше като да се погледнем в огледало. Иска ми се да им бях помогнал да намерят по-добър баланс между предпазливост и прекаляване, за да могат да се поучат от грешките ми и да не губят толкова много енергия за притеснения." – Брайън, 40, Тексас
6. "Съжалението върви и в двете посоки."
„Мисля, че хората са доста едностранчиви във възгледите си за съжаление. Или: ще съжалявате, че сте го направили, или ще съжалявате, че не сте го направили. Определено бях първият, когато децата ми растяха, но сега виждам стойността от по-балансирана гледна точка. Не е нужно да поемате всеки риск от страх да не пропуснете, точно както не е нужно да избягвате да поемате рискове, защото се страхувате, че ще бъдете наранени. Колкото повече остарявах, толкова повече осъзнавах, че това се свежда до доверие на вашите инстинкти, поради което ми се иска да бях казал на децата си просто да се опитат да вземат най-умните решения, които могат. Може да играете на сигурно и да поемате големи рискове и двете изплащане." – Никола, 42, Торонто
7. "Нямам идея."
„Като родители, мисля, че приемаме манталитета на „фалшифицирайте, докато не го направите“ от момента, в който децата ни се родят. Знаем, че нямаме представа какво правим, но не можем да позволим на другите хора да знаят това – включително нашите деца. Когато децата ми пораснаха, те идваха при мен за отговори. Всичко от училищна работа до неща за връзки. Бях толкова благодарен и развълнуван, че искаха помощта ми, че забравях да бъда напълно честен и да казвам „не знам“ от време на време. Да чуеш родител да признае, че не знае, е потвърждаващо преживяване. Това ни хуманизира като авторитетни фигури и дава възможност на децата ни да знаят, че е добре да трябва да измислят нещата." – Джон, 51, Нова Зеландия
8. "Съжалявам."
„Аз съм учител и мога професионално да удостоверя силата да се извиня на ученик за грешка. Аз също съм баща и този урок научих твърде късно. Когато синът ми растеше, ние се карахме, след което отивахме в отделните си кътчета. Ще признаем несъгласието си и ще се опитаме да постигнем компромис, но рядко съм казвал, че съжалявам. Имам чувството, че ако го направих, връзката ни щяла да се разрасне и да включва по-малко губено време в размишляване на спорове. Истинското извинение може да изчисти въздуха и да изгради наистина силна връзка между двама души. Би било хубаво да знам като млад татко.” – Били, 43, Кънектикът
9. "Инвестирам."
„Не само във финансите, но и във всичко. Отнасяйте се към всичко като към инвестиция. Това означава да направите всяка връзка, опит и част от живота си нещо, което ще расте. Дори и да се окаже зле, научих, че ако инвестирате себе си в нещо, най-малкото ще получите научен урок, история или източник на съпричастност. Изглежда, че поколението на моите деца изпитва голям страх да се ангажира с почти всичко. Има много безпокойство, когато става въпрос да бъдеш уязвим или да полагаш усилия. И разбирам това. Винаги е рисковано. Но инвестирайки в такива ситуации, вие инвестирате в личното си израстване, което е урок, който научих по-късно, отколкото бих се надявал. Така че мисля, че бих казал на децата си да дадат време на нещата, преди да преминат към следващото." – Аарон, 46, Илинойс
10. "Вашият гняв е ваша отговорност."
„Дъщеря ми се ядосваше за почти всичко, когато беше тийнейджърка. Беше или училище, или нейните приятели, или момчета, или майка й и аз. Винаги за всичко е някой друг виновен. Не отричам, че тя е имала причини да се ядосва, но ми се иска да й внушавам факта, че макар гневът да е първоначален рефлекс, носенето му със себе си е избор. Научих го по трудния начин много, много пъти и така и не намерих начин да го осмисля. Сега, когато съм по-възрастен, виждам, че през цялото време съм загубил да съм ядосан и знам, че в крайна сметка тя ще има същото осъзнаване. – Дан, 43, Северна Каролина
11. "Живей за момента."
„Много скъп приятел току-що почина. Той беше на 60. Смъртта му беше много неочаквана и опустошителна. И ме накара да се замисля какво точно съм направил с живота си, особено що се отнася до децата ми. Сещам се за всички моменти, когато просто седихме и не правехме нищо и се чудихме какво бихме могли да правим вместо това. Пропуснахме ли някое забавно приключение? Или наистина бяхме точно там, където трябваше да бъдем? Така или иначе, един от уроците, които взех от смъртта на моя приятел, беше да живееш всеки момент, докато си в него, и да го наслаждаваш. Децата ми сега живеят много бързо. Мисля, че да живееш за момента означава да забавиш темпото и да се увериш, че си там, където трябва да бъдеш. Иска ми се да имах присъствие, за да им кажа, че преди урокът ми беше преподаван по толкова съкрушителен начин." – Ерик, 57, Роуд Айлънд
12. “ние може да поправи това."
„Вместо „Нека да поправя това“. Майка ми беше „оправител“, а аз също станах такъв. Видях децата си наранени или разстроени и веднага започнах да си мисля: „Как мога да поправя това? Как мога да поправя това?’ Не е погрешно да искаш да видиш децата си здрави и щастливи, но бих искал да се опитам да поправя нещата с тях вместо за тях. Просто станах настойчив и властен, когато можех да ги уча как да се справят с проблемите, използвайки моя опит и техните способности. За щастие не мисля, че съм ги объркал твърде зле, но често се настръхвам в някои от моментите, когато си пробивах път в проблемите си, вместо да се отдръпнат или да се отдръпнат и да предлагат подкрепа вместо решения." – Джоузеф, 61, Индиана
13. — Можех да се възползвам от помощта ти.
„Когато бях дете, майка ми винаги трябваше да ме принуждава да помагам на баща си. Обикновено той беше в гаража и поправяше нещо, а аз бих се страхувал да изляза навън или да се разсейвам да играя видео игри или нещо подобно. Майка ми казваше: „Иди там и помогни на баща си!“ И аз бих, но би било наистина неудобно. Имах чувството, че съм на пътя. Наистина не говорихме. Не беше лошо, просто се почувствах не на място. Поглеждайки назад, бих искал да каня сина си да ми помага с подобни неща по-често, за да можех да го науча на нещо неща за каквото и да правя, и две, така че той да знае, че никога няма да ме „дразни“, дори ако просто искаше да стои там и гледам." – Даниел, 53, Калифорния
14. „Не се потайте за дребните неща“
„Иска ми се да бях казал на децата си, че вече имат всичко необходимо, за да бъдат успешни и че винаги са били много способни. Мисля, че сме обсебени от идеята, че всичко, което правим, трябва да бъде успешно и това се отразява на нашите деца. Започват да мислят едно и също. Иска ми се да бях по-усърден да им кажа, че не е нужно да се потят за дребните неща и че повечето неща са дребни неща. Лоша оценка или незавършен проект са безсмислени в дългосрочен план, което е урок, който мисля, че всеки би могъл да използва в началото на живота." – Скот, 48, Ню Йорк
