Развод случва се. Всъщност, това се случва толкова често, че в САЩ има такъв на всеки 36 секунди. Без значение от формата на връзката ви или колко радостна може да сте, че вече не сте в брак, раздяла с половинката си никога не е лесно. Идва със стрес, съмнение в себе сии продължителен страх, че децата ви могат да ви възмущават завинаги.
Този страх е много разбираем. Вашите деца са хората, които вие и вашият партньор сте създали и отгледали заедно. Те са също толкова засегнати от развода, колкото и вие, ако не и повече. И след като оспорите разделянето на активите, установите се в съвместно родителство и се преместите на новото място, вероятно ще разберете, че отношенията ви с децата ви са... различни. Понякога е по-добре. Понякога е по-лошо. Тук петима разведени мъже говорят за това как се промениха отношенията им с децата им, след като преминаха през развод.
Дарил Фрост, баща на един
Интересно е. По това време той беше млад — беше на три до пет години, когато преживявахме по-голямата част от това. Майка му беше изпратена в Афганистан. Всъщност току-що се бях върнал от Ирак. бях
Така че бях уникално настроен да бъда самотен татко. Имах голяма отговорност. Така че отношенията ми със сина ми не се промениха толкова много. Той също наистина не си спомня, че сме били заедно. Той има някои спомени. Но повечето деца са много издръжливи и той е израснал с това. Не е бил голям проблем.
Ходжис Дейвис, баща на петима
Мисля, че по много начини децата ми и аз се сближихме, защото станах фактически родител, попечител. Уговорката при развода ми беше, че ще плащам всички разходи за децата. Поради това всяко решение, което изисква нещо, идваше през мен. В този момент не трябваше да питам никого за избора, освен децата си.
Второто нещо е, тъй като имам пет момчета, те се сближиха един с друг. И за мен беше много по-лесно да бъда част от тази група от шестима, защото всички бяхме ние, момчета. Това е частта от него: стана ние срещу света по много начини.
Д-р Маниш Шах, баща на трима деца
Е, знаете ли, аз съм пластичен хирург. Бившата ми жена беше майка, която оставаше вкъщи. Децата ми вече са на 18, 16 и 16 години. Напуснах къщата вероятно когато най-големият ми беше на 10, близнаците бяха на осем. Те все още бяха в тази конкретна фаза. Те наистина не разбираха какво става. Те се обвиняваха за случилото се между нас. Но ние прекарахме а много време за терапия за мен, за децата. Те помнят всичко, защото не са били толкова млади, че да нямат чувства за случващото се. Определено бяха ядосани. Определено тъжно. Най-дълго най-големият ми искаше да се съберем отново. От време на време все си мисля, че тя би искала да е така.
Беше стресиращо за известен период от време между мен и децата. Тъй като те пораснаха и успяха сами да разгледат ситуацията и да разгледат как ние като родители сме се развили отделно, мисля, че всъщност се сближихме. Те са разбрали ситуацията по по-зрял начин. Очевидно сега с бившата ми съпруга се разбираме добре.
Те разбират защо се е случил разводът. Не им казвам всичко, но те сега виждат всеки един от нас такъв, какъвто сме. Те имат много по-ясни очи за всичко.
Ранди Зин, баща на две деца
Станах много по-спокоен. Малките деца понякога могат да бъдат разочароващи. Това е само част от територията. Двете ми деца се държат доста добре, но все пак понякога се случват неща. Понякога не сте в най-доброто настроение. Понякога това е заради вашия съпруг.
Това, което открих, е, че преди бившият ми да се изнесе, ако бях разстроен от сина си или дъщеря си, бих по-вероятно да повиша тон или да се ядосвам. Сега, когато основното ми ниво на стрес е толкова по-ниско и съм толкова по-щастлив, вече почти никога не повишавам тон на децата си. толкова съм по-спокоен. Това е такова по-спокойни отношения. Имам чувството, че децата ми също са по-щастливи. Вече няма драма в отношенията ни. Мисля, че е по-добре за тях.
Джони Олсън, баща на едно
Бяхме доста близки преди развода, но връзката ни се задълбочи. Когато сте в родителско партньорство, вие поемате различни роли. Вероятно бях малко повече бизнес, дисциплинар. Но тогава имахме съвместно попечителство. Бих я имала всяка друга седмица. И тя ми стана малко повече довереник. Беше по-възрастна, на 14 или 15 години. Така че успях да я използвам като звукова дъска за някои решения, които вземах в живота си. Бих казал, че е задълбочи връзката ни баща-дъщеря заради това.
Преди развода не мисля, че някога ме е виждала да съм толкова уязвим, колкото бях в онова време от живота си. Виждайки баща й да плаче за първи път през целия й живот, вероятно ме постави много повече в „човешкия“ статус. Понякога децата поставят родителите си на пиедестал.
