Когато си ядосан, може да се почувствате сякаш някой друг кара колата, а вие сте просто пътник. Един от недостатъците на примитивната емоция, макар и със сигурност да е полезен в някои ситуации, е, че ограничава вашата по-рационална страна.
„Гневът може да ви даде прилив на енергия и емоции“, казваКимбърли Перлин, лицензиран клиничен социален работник. „Проблемът е, че когато сме ядосани, ние нямаме пълен достъп до частта от нашия мозък, която проблемът решава и предвижда последствия. По същество ние действаме с най-малко ресурси, за да разрешим конфликта."
Това е една от многото причини, поради които е толкова важно да се разбере и намерете продуктивни начини за управление на гнева си. Ето защо е важно да сте наясно какво никога да не казвате на партньора си, когато се ядосате по време на разногласие. Гневът прави изключително лесно промъкването на обидни изявления.
И така, за да разберем какво никога да не казваме, говорихме с група терапевти и психолози, които предложиха девет примера за фрази, които да избягваме. Много от предложенията в този списък са очевидни. Вероятно ще кимнете с глава, когато ги четете, защото разбирате защо са забранени. Все пак е добре да се запознаете отново с тях, защото колкото повече знаете, толкова по-съзнателно гледате на езика си.
"Ти Винаги…" или ти никога…”
По време на разгорещен спор е много лесно да се правят обширни обобщения. "Ти винаги направи това...“ или „Вие никога направи това...” Такива фрази са преувеличение и служат само за засилване на несъгласието. Думите, отбелязва д-р Рейчъл Хофман, лицензиран клиничен социален работник и Главен директор по терапия в Real, са безполезни, отвличат вниманието от основните емоции, свързани с разглеждания проблем. Вместо това, фокусът ви трябва да бъде върху езика, специфичен за несъгласието. И, както винаги, използвайте изявленията „Аз“, когато предлагате своята страна на нещата.
„Ти си толкова егоист…“
Гневът разкрива защитните ни емоции, както и желанието да нанесем удари и да нараним човека, с когото спорите. Това може да ви накара да атакувате, като отправяте обвинения като „Ти си толкова егоистичен“ или „Ти си толкова манипулативен“. Такива критични разговори не са само нараняващо, но ще разсее партньора ви от разглежданата тема и ще го накара да се съсредоточи върху обидния език, отхвърляйки целия аргумент. „Обвинителният език поставя хората в отбранителна позиция и поддържа цикъл на токсични битки“, казва д-р Хофман. „Това не ти помага да разбереш гледната си точка.“
Невалидни изявления
Всеки език, който кара партньора ви да мисли, че нямате интерес към неговата гледна точка, е голямо не не. Фрази като „Кой му пука?“ или "И какво от това?" трябва да бъдат отхвърлени, защото карат партньора ви да се чувства обезсилен и нечут. Не, не е нужно да се съгласявате с тях, но е важно да ги чуете.
Колкото важно? Когато партньорът ви се опитва да изрази нещо, което го разстройва, не пренасочвайте разговора към това, което се случва във вашия свят. Дори ако го правите като начин да се свържете с борбата на партньора си, това може да се почувства обезсилващо, сякаш водите дискусията само за вас.
„Искаме да избегнем всичко, което ще изглежда като конкуренция и ще отнеме от нашия партньор“, казва Мишел Голдман, психолог сНадежда за фондация за изследване на депресията. „Гневът на партньора ви се нуждае и заслужава място. Ако представим нещо, което е личен проблем, това отнема място за техните емоции и комуникира, че вие имате повече значение.
Всички думи, които умишлено натискат бутоните си
Всеки има тригери, теми, думи или фрази, които го нараняват, дразнят или предизвикват нестабилна реакция. Вероятно познавате партньора си доста добре. Излишно е да казвам, че умишленото им препращане е дребнаво и непродуктивно, като служи само за удължаване на спора и го кара да се разклони в други, по-малко положителни посоки. „Дори ако партньорът ви подтиква към спор, защото е разстроен“, казва Голдман, „направете всичко възможно да избегнете тези тригери, за да не ги претоварвате и заливате с повече емоции“.
Всички обиди от миналото, върху които сте седяли
По всяка вероятност има нещо в отношенията ви, което не е решено. Досаден проблем, който първоначално сте пренебрегнали, но оттогава нарасна много повече. Или може би минала битка, която никога не е била наистина уредена. В разгара на спор може да сте принудени да се позовавате на едно или друго. Това, честно казано, е ужасен импулс. Издълбаването на минали коментари, битки или негодувания само ще накара спора да излезе извън контрол и, според Goldman, ще доведе до затваряне на един или и двамата.
„Ти си толкова мързелив“ или всякакви подобни атаки срещу техния характер
По време на разгорещен спор не се показват ничии добри качества. Но това не означава, че трябва да се насочите към тях, особено когато тези отрицателни качества не са свързани с проблемите, с които се занимавате двамата. Казването на неща като „Просто си мързелив“ или „Може би, ако се грижиш по-добре за себе си, няма да се чувстваш така“ не е конструктивно и просто ще влоши текущия спор. „Ако партньорът ви вече е ядосан, искаме да избегнем всичко, което може да го обиди или да се възприеме като атака срещу техния характер“, казва Голдман. „Всяко отрицателно качество или отрицателно качество, дори ако е очевидно в текущото им настроение, може да предизвика чувството, че са атакувани и неподкрепени.”
„Ти си такъв…“
Наричането по имена в най-добрия случай е детински, а в най-лошия - нараняващо. Наричането на партньора си кучка или идиот или какъвто и да е подъл термин, който ви хрумне в разгара на момента, не добавя нищо към разговора. Това обаче може да извади много от връзката. „Без обаждане. Никога“, казва Лесли Кьопел, лицензиран клиничен социален работник в Ню Йорк. „Не можете да върнете тези думи назад, така че просто не ги казвайте. Ако го направите, тези наранявания могат да се задържат и да не се лекуват толкова лесно."
Препратки към водене на резултати
Връзката е партньорство и постиженията или недостатъците на никой не трябва да се причисляват към другия в разгара на момента. Дори ако смятате, че сте направили повече за партньора си или че той по някакъв начин е направил по-малко за вас, дръжте това извън дискусията. Ако ги обичате, не трябва да изпитвате нужда да поддържате резултат. „Има моменти, когато партньорът ви може да се нуждае от повече от вас и обратното“, казва Кьопел. „Няма нужда да поддържате текущо изчисление.“
„Е, моята майка/приятел/колега е съгласен с мен…”
По време на битка никога не е добра идея да назовете други хора, които биха могли да се съгласят с вашата страна на спора. Вашият партньор вече се бори с чувството на гняв, което изпитвате. За тях може да бъде още по-болезнено да чуят, че не само сте говорили с другите за тези разговори интимно, но и говорили негативно за тях. Няма нужда да вкарвате другите в разгара на спор, особено когато сте ядосани.
Понякога гневът надделява над всички нас. Но последното нещо, което искате да направите, е да кажете нещо, което не можете да върнете. Ако се окажете твърде ядосани, за да водите конструктивен диалог с партньора си, отделете време да се разделите и да се съберете. Обадете се на тайм аут или просто им кажете, че чувствате, че се подхлъзвате и имате нужда от около 15 минути, за да се охладите. След това не забравяйте да се върнете към разговора, когато се охладите.
По-общо взето, отделете време, за да разберете, като размишлявате върху моментите, в които гневът е поел, така че да намерите начини да поддържате контрол. Също така е важно да се включи техники за управление на гнева във вашата рутина. Ако откриете, че гневът ви е постоянен проблем, помислете за посещение на терапевт, който да го преодолее.
