От време на време — или дори не-така-от време на време - конфликт е част от всяка връзка, дори най-здравите. Истинските проблеми възникват, когато нездравословните модели на конфликти продължават с течение на времето. Нападане или емоционално оттегляне когато партньорът ви нарани или разочарова, вие можете да повлияете сериозно на морала, да нарушите доверието и да напуснете и двамата усещане за заседнал и победен. Добрата новина е, че вашият стил на конфликт не е заложен в камък и простото идентифициране може да направи чудеса за връзката ви.
Няма „официална“ психологическа дефиниция на стиловете на конфликт, но реакцията на нервната ви система на стреса — същият, който кара сърцето ви да се бие или дланите ви да се потят, когато сте разстроени — може да бъде полезна рамка. Бърз преглед: Когато срещнете някакъв вид заплаха, мозъкът ви задейства автоматичен физиологичен отговор. Тази реакция на възприемана заплаха е еволюционно заложена във вас, за да ви предпази от реална опасност (като саблезъбите тигри).
Но ако сте в спор със съпруга/та си, отговорът на заплахата ви може да има обратен ефект, като допълнително разбърка тенджерата и дори навреди на връзката ви, казва Полин Йегназар Пек, психолог от Санта Барбара, Калифорния.
В зависимост от ситуацията и личната ви история, може да реагирате на конфликт по един от четирите начина: битка, бягство, замръзване или оленене (повече за тях по-късно). „Докато всички имаме способността да реагираме по някой от тези начини, хората са склонни да избират един по-често“, казва Пек.
Според Ник Богнар, психотерапевт в Пасадена, Калифорния, вашият отговор на конфликт често се корени в собствените ви преживявания - травма от детството или модели на взаимоотношения, които са оформили как виждате себе си и света. Разбирането, че вашият стил на конфликт вероятно има по-дълбоки корени от заплахата, която е под ръка, може да ви помогне намерете начини да работите и да преформирате този отговор, като се надяваме да предотвратите бъдеща вреда за вас връзка. Освен това, казва Богнар, ще се чувствате по-малко срам от това как реагирате, когато можете да определите откъде може да идва. Това може да ви помогне да останете присъстващи и да работите чрез чувствата с партньора си в момента.
По същия начин разбирането на стила на конфликт на партньора ви може да ви помогне да бъдете по-благосклонни към тях, когато нещата се нагорещят.
„Конфликтът може да стане много личен и е полезно да разберете, че отговорът им не е за вас“, казва Богнар. "Партньорът ви може да реагира по определен начин, защото точно това прави, когато се чувства застрашен."
За да разберете вашия личен отговор на конфликт, помислете през последните няколко големи конфликта и как сте реагирали, особено ако този отговор е непропорционален на проблема. Има ли начин, по който сте склонни да реагирате по-често, или отговор, който обикновено разстройва партньора ви? Разбирането ще помогне изключително.
Четири често срещани стила на конфликти и какво трябва да знаете за всеки
По-долу са четирите стила на конфликт и техните определящи черти. Научаването за тях може да помогне на вас и вашия партньор да намерите нови начини за справяне с конфликти - и, да се надяваме, да подобрите отношенията си.
1. Стил на конфликт: Борба
По време на реакцията на битката тялото и мозъкът ви се подготвят за битка – целта е да се предпазите, като използвате всякакви възможни средства, дори за сметка на връзката ви. По време на реакцията на битката, Пек казва, че хората обикновено изпитват препускане на сърцето и мисли, физическо напрежение и чувство на ярост и неуважение.
Определящи характеристики
Отговорът „борба“ е точно това, което звучи. Ако сте склонни да се „биете“ в отговор на заплаха, Богнар казва, че ще реагирате агресивно или ядосано, дори вербално обидно към партньора си. Ако следните черти изглеждат като вас, Пек казва, че може да сте боец:
- Защитавайки се яростно („Аз не го направих“)
- Атакуване („Винаги правиш това“)
- Обвиняване („Това е твоя вина, защото това беше твоя идея“)
- Потъване в кухнята или внасяне на нови проблеми в микса („И правиш това и онова“)
- Обезценяване („Не можете да поддържате нещата прави, защото сте толкова неорганизирани“)
- Наричане на имена („Ти си дете“)
- Критикуване („Ако беше направил това правилно, нямаше да ми се налага да го поправям“)
Как да работим с него
Ключът към работата с реакцията на битка е да се справиш със себе си. „С отговорите на битка винаги искате да го забавите“, казва Богнар. Ако трябва, излезте от конфликта - дори от стаята - веднага щом забележите, че нещата се нагорещяват. Поемете дълбоко въздух, което може да ви помогне да успокоите физическата си реакция и да си напомните, че партньорът ви не е ваш враг (което вероятно чувстват мозъкът и тялото ви).
Ако имате нужда от още повече време за деактивиране, направете по-дълга почивка и кажете на партньора си кога ще се върнете, за да обсъдите проблема. „Най-важно е разговорът да върви добре, а не да се случи възможно най-бързо“, казва Пек. „Понякога отделянето на тайм-аут ви позволява да се прегрупирате и да станете достъпни, за да давате и получавате обратна връзка.“
2. Стил на конфликт: Полет
В този стил на конфликт, казва Пек, мозъкът и тялото ви определят най-добрия ви шанс да оцелеете при заплаха е да избягате, за да се защитите. Може да забележите, че се чувствате неспокойни, със силно желание да избягате от ситуацията, или може да се почувствате обезкуражени и неадекватни да се справите с проблема.
Определящи характеристики:
Полетът е доста обяснителен: включва бягство. Според Богнар бягството може да включва емоционално или физическо напускане на конфликта - може всъщност да си тръгнете или просто емоционално да се откажете. Следните черти са общи за хората, които са склонни да бягат от конфликт:
- Избягвайте партньора си, когато знаете, че искат да говорят за нещо сериозно
- Изваждане от релсите на разговор за конфликт, когато той е започнал
- Изключване на разговора („Не мога да говоря за това сега“) и никога да не се връщам към него
- „Изграждане на камък“ или затваряне, за да избегнете конфликт
- Избирайки да бъдете твърде заети с работа и други дейности, така че да нямате време за дискусия
Как да работите с него:
Ако се изкушите да проверите, когато нещата станат трудни, Богнар предлага да си напомните, че имате право да напуснете, когато пожелаете и след това вземете решение да останете за малко и да се опитате да бъдете част от разговора. „Може да бъде полезно да се насърчите да се ангажирате още десет минути“, казва той.
Напомнете си също, че избягването на конфликт всъщност създава повече проблеми. Ако се чувствате претоварени от мисълта да говорите за проблем с партньора си, Пек предлага да се счупите разбийте го на множество кратки разговори или насрочете време за дискусия, така че да не ви хванат охрана. Също така може да помогне да водите трудни разговори в „добри дни“, защото ще имате повече енергия и позитивност, натрупани за справяне с конфликти. Ако откриете, че се затваряте в конфликт, Пек препоръчва да кажете на партньора си, за да може да ви успокои.
3. Стил на конфликт: Замразяване
„Когато вашата система за борба или бягство е била задействана за дълъг период от време, тялото и мозъкът ви могат затвори, за да пести енергия и ресурси, за да те защити за това, което смята, че е на дълъг път“, Пек казва. Може да се почувствате откъснати от тялото или ситуацията, сякаш присъствате, но емоционално изключени или вцепенени.
Определящи характеристики
Докато целта на полета е да напусне, целта на freeze е да остане неподвижен и да не влошава нещата, казва Богнар. Честите признаци на замръзване по време на конфликт могат да включват:
- Усещате, че ходите по яйчени черупки
- Избягвайте напълно партньора си
- Ограничаване на дискусиите или потайност
- Да живееш паралелен живот, където не се занимаваш с трудни теми
- Знаейки, че има нещо за обсъждане, но нямам думи за това
Как да работим с него
Тъй като замръзването е знак, че сте претоварени, Пек казва, че първата стъпка е да се погрижите за себе си и да се погрижите за себе си. Изключването също може да е знак за неразрешена травма, така че може да е полезно да потърсите индивидуална подкрепа от терапевт, който може да ви помогне да разрешите проблема.
В разгара на конфликта си напомнете, че ви е позволено да заемате място. „Докато сте в безопасна ситуация, тогава искате да запомните, че е добре и всъщност е наистина полезно и щедро да влезете в стаята“, казва Богнар. Може също да помогне, казва Пек, да участвате в споделени дейности без конфликти с партньора си, за да си позволите да се „покажете“ във връзката.
4. Стил на конфликт: Fawn
В отговора на олененика хората се стремят да се защитят, като изглаждат ситуацията и се грижат за нуждите на другия човек. „Това може да се случи, ако битка, бягство или дори замръзване не са възможни или най-добри за нас“, казва Пек. Фаун се фокусира върху грижите, впечатляването и правенето на всичко възможно, за да изградите съюз с партньора си.
Дефиниране на характеристики
Хората, които се лаят, са фокусирани върху това да направят партньорите си щастливи, дори ако това означава компрометиране на собствените им идеи или нужди. Ако се лаете, може да откриете, че:
- Извинявайки се обилно
- Поискайте уверение, че връзката не свършва
- Непрекъснато проверявайте партньора си
- Да се грижиш за партньора си, дори ако ти си този, който повдига нещо, което те притеснява
- Трудно ви е да разберете какво чувствате и да търсите партньора си, за да разберете
Как да работим с него
Хората, които се лаят, са склонни да игнорират собствения си вътрешен глас, защото са фокусирани върху други хора. Когато откриете, че затваряте собствените си чувства в полза на партньора си, отделете време да слушате. „Забележете този глас в себе си, срещу който действате, и се научете да му се доверявате и да го слушате по време на конфликт“, казва Богнар.
Пек също така насърчава работата по говорене за вашите мисли и емоции в моменти на конфликт. Използвайте изявленията на „аз“, за да изразите как се чувствате към партньора си, за да си напомните, че всеки човек е отговорен за собствените си чувства. Изразете своите нужди и желания ясно, без да ги връщате назад, и работете върху това да кажете „не“, без да се налага да се обяснявате. Можете също да кажете на партньора си, че се мъчите да говорите за нуждите си по време на конфликт, за да може да ви увери, че иска да чуе вашата страна.
Движа се напред
Докато разглеждате конфликта като заплаха, ще продължите да реагирате по начини, които в крайна сметка нараняват партньора и връзката ви. Но ако виждате конфликта като възможност, можете да бъдете активна част от оформянето на вашия отговор, вместо да продължите със стари, вредни модели. Опитайте се да запомните, че е напълно нормално да срещнете конфликт и дори може да бъде шанс да опознаете себе си и партньора си по-добре.
За да продължите да създавате съюз с партньора си - и да изграждате устойчивост на неизбежните бури по пътя - Пек предлага отделяйте време седмично, за да проверявате какво върви добре и върху какво можете да работите, заедно със споделяне на израз на признателност.
„По този начин изграждате емоционалната мускулна памет, за да се справяте с конфликти, без да карате тялото ви да се бие, да бяга, да замръзва или да реагира като елев“, казва тя.
