Отношенията са сложни. Може и да не Усещам като почистване след вечеря или прекарване на уикенда сами с децата си, докато партньорът ви е извън града, но здрав отношенията обикновено включват баланс между даване и вземане - дори когато даването не е точно това, което искате момент. Това каза, че не всяко даване и вземане са създадени равни. Някои взаимодействия нарушават нуждите, които помагат за поддържането на вашето благополучие – ето защо е толкова важно да разберете как да настроите граници.
Ако никога не сте мислили много за поставянето на ограничения с други хора, може да изглежда егоистично или дори малко контролиращо да го направите. Камерън Мърфи, брачен и семеен терапевт от Оукланд, Калифорния, казва обратното. Вместо метод за контролиране на поведението на някого, той казва, че границите са по-скоро „съобщени насоки за това как да се отнасяме с вас или как да се отнасяме към вас“.
Според Дженифър Чейн, лицензиран психолог в Сиатъл, границите могат да включват вашето физическо пространство, вашето време, вашия ум или емоции, или вашите пари и ресурси. Границите могат да бъдат и вътрешни (нещо вътре във вас, което може да не искате да споделите с някого) или външно (нещо извън вас, което може да не искате да смущава вашите емоционални или умствени пейзаж).
Каквито и граници да искате да наложите, важното е действително да ги съобщите - в противен случай, казва Мърфи, те не са нищо повече от надежда или желание. Разбира се, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Ако сте били наказвани в миналото за поставяне на граници или никой не ги е моделирал за вас, може да е трудно да си представите как да ги приложите. Границите също изискват известна степен на самосъзнание и увереност в това кой си и от какво се нуждаеш. „Необходимо е много самочувствие, за да кажеш: „Хей, ето как искам да ме третират“, казва Мърфи.
Може да изглежда по-лесно да ги избегнете тежки разговори, но липсата на граници може да окаже голямо влияние върху вашите взаимоотношения. Верига казва, че неуспешното поставяне на граници може да доведе до изгаряне и негодувание, което допринася за токсичната динамика във взаимоотношенията. От друга страна, здравите граници могат да създадат чувство за безопасност, уважение и доверие между хората. „Сякаш оградата извън къщата ви помага да разберете какво принадлежи на вас и какво принадлежи на друг човек“, казва тя.
Ето как да зададете - и да запазите - граници във вашите взаимоотношения, според терапевтите.
Как да зададете граници
Няма универсален метод за поставяне на граници, но може да ви помогне да имате предвид няколко принципа в процеса.
-
Създайте границата
В нейната книга Поставете граници, намерете мир, терапевт Недра Тауваб предлага първо да разберете каква всъщност е вашата граница. Chain описва този процес като отразяващ вашите собствени нужди. Какво ви е необходимо, за да се чувствате сигурни и уважавани в една връзка? Какви са вашите ограничения?
Имайте предвид, че в различни ситуации и с различни хора това, което представлява здрава граница, може да изглежда различно, казва Саба Харуни Лурие, брачен и семеен терапевт от Лос Анджелис.
Например, ако някой е бил злоупотребяващ с вас във връзка, в която можете да го прекъснете, може да решите да имате строги граници и изобщо да не се ангажирате с него. По-свободните граници може да работят в някои настройки, като например ако имате приятел, с когото се чувствате толкова близък, че е удобно той просто да се отбие в дома ви без предупреждение. Ако това работи и за двама ви, тогава това може да е здравословна граница (или не-граница), която да поддържате.
Гъвкавите граници, казва Лури, ви позволяват да предоговаряте нуждите си и да обмислите как искаме да се ангажираме в настоящия момент. Например, може да решите, че ще прекарвате време само с приятели през уикенда, за да се съсредоточите върху нуждите на семейството си и върху работата през седмицата. Но когато стар приятел дойде в града, може да изберете да прекарате време с него в сряда вечер, защото за вас е важно да имате допълнително време с него. -
Комуникирайте границата
След това ще трябва да изразите границата си на другия човек. Биенето около храста може да изглежда като смекчаване на удара, но този подход само добавя объркване към ситуацията. „Наистина е важно да го заявим ясно“, казва Мърфи. „Кажете твърдо какво искате да направи другият човек.“
Това не означава, че границите ви трябва да отсъстват състрадание. Общуването на граница е добър баланс: Верига казва, че другият човек е по-вероятно да реагира добре — и да уважава границата ви — ако смекчите своята увереност с емпатия. Може да ви помогне да използвате изявленията „Аз“ в процеса: Например, можете да кажете на партньора си „Чувствам се неуважаван, когато позволявате на децата да имат време пред екрана, без да говорите с мен. Бих искал заедно да вземаме родителски решения." -
Поддържайте границата
Това е най-трудната, но може би най-важната стъпка. „Ако не поддържате граница, това са просто куп думи, които сте казали веднъж на човека“, казва Мърфи. „Поддържането на границата е това, което придава сила на границата, защото казва на хората, че имате предвид това, което сте казали, когато сте го казали.
Най-добрият начин да направите това е да застанете до границата си с действията си. Ако кажете на шефа си, че не можете да работите след работно време, тогава трябва да сте сигурни, че не отговаряте, когато те се свържат. Ако някой се опитва да наруши граница, казва Чейн, това може да помогне да се създаде следствие с помощта на оператор if/then. Например, можете да кажете: „Ако отново повишите тон, ще напусна стаята“.
Какво да правим, когато границите са нарушени
Никой не е перфектен и това означава, че вашите граници може да се нарушават от време на време. Когато това се случи, Chain предлага да погледнете навътре, преди да засегнете темата с другия човек. Запитайте се дали сте направили границите ясни и наложихте ли последствията? Давали ли сте на другия справедлив шанс да уважава вашите граници и уважавали ли сте техните? Ако не, може да е време да изясните границата си.
Ако вече сте изразили границата, може да се наложи да я повторите няколко пъти. Например, можете да използвате език като „Не съм сигурен дали преди беше ясно, когато казах, че искам да вземаме решения заедно за децата, използващи времето на екрана. Искам да е ясно, че наистина го мисля и това е нещо, което искам да уважавате. Това е наистина важно за мен.”
Възможно е също така да има моменти, когато нарушавате собствените си граници – позволявайки на децата да имат време на екрана, без да говорите със съпруга/та си или да отговаряте на служебни имейли след работно време, например. Ако това се случи, важно е да поемете отговорност.
„Последното нещо, когато поставяте граница, е да засрамите другия човек“, казва Мърфи. „Всеки шанс да поемете собственост е полезен.“ Кажете на другия човек, че осъзнавате, че сте били твърде небрежни, че сте действията не бяха в съответствие с казаното от вас и че ще бъдете по-старателни с преминаването на границата напред.
Ако някой многократно преминава границите ви по начин, който пречи на вашето благополучие или здравето на връзката, може да се наложи да предприемете допълнителни стъпки.
