Моят 9-годишен син има а смачквам момиче. Тя е с една година по -млада от него и отива в различно училище - католическо училище, което посещава миналата година. Той не е виждал това момиче от месеци, но сякаш за да докаже, че поетите са прави, обичта му само нараства. Той дори е отишъл толкова далеч, че се е обадил на майка й, за да определи дата за увеличение (той е изпратен на гласова поща). Казва, че мечтае за нея. Той говори безкрайно за общите неща (най -вече любов към дракони) и по време на едно скорошно сутрешно пътуване каза на майка ми и на мен, че се надява да се оженят.
Детето е станало лошо: Голяма, вълнена, кученце сърце на ръкав. Най-доброто е.
Докато имаме деца, начинът, по който изпитваме любовта, се е променил драстично от пулсиращите и понякога смазващи преживявания от предпубертета и юношеството. От една страна, ние имаме много по -сложно разбиране за това какво означава да обичаш някого. Знаем, че това не е същото като привличането. Знаем, че любовта изисква безкористност и нейната стойност се крие повече в това да я раздаваме, отколкото да я получаваме от другите. И докато взаимното оценяване на драконите е добро начало, няма нищо за изграждане на живот.
Усложнението за родителите идва в опитите да обяснят всичко това на децата си. Защото истинската любов е различна от захариновите фантазии, разтърсени от филмите на Дисни и картичките за Свети Валентин. Ралф може да даде на Лиза Симпсън да разбере, че „Чо-чу-избира-я избира“, но въпреки това сърцето му ще бъде смазано.
И това е тежестта за родителите. Как да помогнете на децата да разберат любовта, без да поставят в клетка своите буйни кученца сърца? Как да ги подготвите за живот, изпълнен със смачквания, люлки, обещаващи романси, сърцераздирания и, надявам се, истински любови, без да ги превръщате в малки циници?
Има няколко стратегии. Но това, което ще изберете, зависи от това кои сте вие и вашето дете.
Любов и невроендокринология за любопитни деца и реалистични родители
Един от най -добрите научни статии, които съм чел по темата за любовта, има тази възхитително суха дефиниция:
"Любовта е новопоявило се свойство на древен коктейл от невропептиди и невротрансмитери."
Това означава, че любовта не е толкова емоция, колкото резултат от сложно взаимодействие на хормони, предназначени да държат хората свързани. Авторът на изследването Кришна Г. Сешадри дава силен аргумент, че любовта е адаптивна черта на бозайници, предназначена да улесни отглеждането на млади. По същество, твърди Сешадри, човешкият мозък и тела са развили химически пътища, така че ние се свързваме и оставаме свързани за продължаването на нашия вид.
Но любовта като биологичен процес не е лесно пътуване. И това е едно, което може да вземем няколко пъти в живота си.
Странно, изглежда, че любовта започва със стрес. В най -ранните етапи на романтичните отношения мъжете и жените са наводнени с кортизол и норепинефрин. Изглежда има някаква добра причина за това. Кортизолът, като хормон на стреса, кара хората да бъдат по -бдителни, което може да помогне за преодоляване на страха от нова връзка. Норепинефринът също повишава бдителността и допринася за увеличаване на енергията, заедно със симптоми на любовна болест, включително загуба на апетит, безсъние, сърцебиене и изпотяване.
Колкото и неприятни да са всички тези хормонални реакции, те се регулират от следващите големи играчи в играта на любовта: окситоцин.
Окситоцинът е свързан с чувство на връзка и близост. Той повишава телесната температура, смекчава чувството на тревожност и депресия, насърчава защитните емоции и причинява сънливост. Той се увеличава след стреса на ранните етапи на връзката и може да затвърди представата, че свързването е добро, като облекчава част от болката от влюбването.
Що се отнася до любовта, първият ни опит идва благодарение на окситоцин. След раждането контактът с родителите залива новородените с окситоцин. Контактът кожа с кожа е особено добър за освобождаването на окситоцин и кърменето причинява отделянето на хормона при майките. И докато майките получават най -големия тласък на окситоцин, татковците се възползват и от хормоните, особено когато се грижат за бебето си.
Докосването е важно за освобождаването на окситоцин, но също така се освобождава след консумация на шоколад, което може да обясни връзката на последния с любовта и неговото повсеместно разпространение като празник за Свети Валентин.
Има ли нещо добро за децата да знаят? Е, едно дете в болезнената мъка от влюбеност вероятно ще се радва да знае, че няма нищо лошо в тях. Тялото им прави това, което тялото им прави. Има известна утеха в това. Има и утеха да знаеш, че сме подготвени за любов. И макар това да е биологичен императив, ние имаме лукса на рационален ум. Все още можем да изберем пътя си.
Любовната история на невроендокринологията също е история на вниманието. Когато знаем какво се случва с телата ни, можем да обърнем внимание. Можем да усещаме и назоваваме големите емоции без страх. Можем да загубим любовта и да знаем, че със сигурност ще обичаме отново.
Теория на любовта и социалното обучение за предпазливи деца и тихи родители
Психологът Алберт Бандура е отговорен за представата, че се научаваме да бъдем хора, като наблюдаваме човешкото поведение. Идеята има смисъл, ако се замислите. Ако трябваше да научим всяка социална норма от нулата - чрез опит и грешка - вероятно щяхме да живеем на дървета. От решаващо значение е да можете да научите как да се държите чрез наблюдение. Далеч по -ефективно е да гледате и копирате, отколкото да учите чрез изрични инструкции.
Бандура установи, че това е вярно с насилието чрез прочутото вече изследване на Bobo Doll. В неговия експеримент децата са били изложени на модел за възрастни, който или ще пренебрегне, или ще избие глупостите и ще атакува словесно надуваема кукла Бобо с лице на клоун. Бандура установи, че децата, които са били изложени на насилственото взаимодействие на възрастните с куклата Бобо, са по -склонни да имитират поведението, когато останат сами с куклата за игра. Освен това те са по -склонни да проявяват ново агресивно поведение към други играчки.
Но теорията за социалното обучение не е само за негативно поведение. Това е и за позитивно поведение. Проучване, публикувано миналата година от изследователи от университета в Мичиган и университета Макгил през Квебек установи, че децата, които живеят с родители, които са симпатични един на друг, са по -добре резултати.
Проучването е проведено в Непал със семейства, които са участвали в проучването на семейството на долината Chitwan от 1995 г. В началото на проучването съпрузите бяха попитани отделно (но едновременно) за чувствата си на любов към партньора си. След това бяха проведени последващи действия с децата им десетилетия по-късно.
Изследователите установяват, че двойките, които са казали, че се обичат „много“, са по -склонни да имат деца, които са останали в училище и са се оженили по -късно в живота. И двете качества са показателни за социалното здраве в Непал. Висшето образование означава по -добри перспективи и задържането на сватбите показва, че подрастващите не бягат от дома си за млади бракове.
Изследователите смятат, че резултатите показват, че излагането на любов прави децата по -щастливи и по -здрави, не само защото домовете им са по -сигурни, а защото са изложени на топлина и добро чувства. Така че, когато родителите показват любов един към друг, а не само към децата си, децата имат полза.
Възможно е да научите децата за любовта и какво означава това може просто да е въпрос на обич към партньора си пред тях. Да, това означава признаци на привързаност, които могат да накарат някои деца да завъртят очи, но също така означават и работа на любов. Това означава показване на комуникация и компромис по време на конфликти. Това означава да проявите съпричастност и разбиране и да действате безкористно за благосъстоянието на другия.
Когато ние като родители се обичаме, това изпълва докрай домовете ни. Децата ни растат изпълнени с тази любов. Те се научават как да обичат и какво означава любовта отвъд първите флиртове и сърцебиенето.
За родители, които може да не са добри в говоренето или които са склонни да показват, вместо да разказват. Да обичаш партньора си може да бъде също толкова добро, ако не и по -добро от лекцията за любовта.
Какъвто и начин да изберем, за да научим децата си на любов, трябва да отпразнуваме любовта, към която се препъват, по свой собствен небрежен, прекрасен, нелеп начин. Начинът, по който децата обичат, е гледка. И ние бихме имали късмет, ако можехме да си спомним да обичаме толкова без усилие.
Но като дадем на децата си разбиране откъде идва любовта и им покажем как любовта действа в нашите семейства, можем да помогнем на децата ни да обичат по -добре. И повече хора, които обичат по -добре, би било много добро за този свят.
