Често се срещам с двойки, на които им е трудно да видят очи в очи как партньорът им прекарва времето си.
Преди няколко седмици седях с, да ги наречем Хенри и Кара, и те бяха спори за техния уикенд. Кара беше разстроена от Хенри, защото те не свършиха толкова много задачи през уикенда, колкото се надяваше.
„Не го разбираш“, каза тя. „Имаме толкова малко време през седмицата. Не можем просто да се мотаем цял уикенд.”
„Нямам време с децата през седмицата“, отвърна Хенри. „Ако искам да отида на басейн или да играя игра на двора в събота, тогава това е, което ще направя.
— Сигурно е хубаво — каза Кара. „Но не е реалистично. Имаме много работа... пране, пазаруване на хранителни стоки, оправяне на двора.”
Когато Кара каза на Хенри, че отделянето на време за почивка и игра не е реалистично, той отвърна, че винаги да си зает не е начин да живееш.
За Кара и Хенри това е обща тема - тя се разочарова, когато той иска да се изправи след дълъг работен ден, вместо да върши друга задача. Той се разочарова, че тя няма просто да седне с него в края на деня и да се отпусне.
Кара и Хенри, като много двойки, имаха различни философии относно свободното време. Всеки път, когато се включиха в разговора, завършваха в патова ситуация.
Лесно е да се види защо. Времето е ценно и трябва да се изразходва разумно. Основният проблем е, че хората често имат различия в това, което смятат, че трябва да се прави с времето си, и тези различия могат да доведат до преценка и критика.
Постоянен проблем
В д-р Джон ГотманИзследвайки връзките, той установи, че има два типа проблеми, пред които са изправени двойките: вечни и разрешими. Въпреки че има много причини (включително проблеми с умственото натоварване) за аргументите за това как се изразходва времето, бих искал да се съсредоточа върху концепцията за вечните проблеми.
Решаемите проблеми обикновено са свързани със задачи - как искаме да почистим къщата? В кое училище изпращаме децата си? Как да решим заедно да спестим пари?
Постоянните проблеми, от друга страна, обикновено са свързани с философията - как Трябва хората почистват домовете си? Кои училища Трябва хората изпращат децата си? Как Трябва хората харчат пари?
В случая с Хенри и Кара, постоянният проблем беше „Как Трябва хората прекарват своя „престой““.
Когато двойките се забиват да доказват кой има правилната философия по отношение на даден проблем, вместо да измислят решения, които работят и за двамата, те остават в безизходица. Те никога не намират решение и проблемът им постоянно се превръща в това кой е „прав“ и кой „греши“. Въпросът е, че нито една от двете философии не е непременно грешна. Така че двойките са бой загубена битка да се намери кой е прав.
Какво е краткосрочното решение? Стремете се да разберете.
Първата стъпка е да проучите философията на другия по въпроса. Имайте желание да излезете от позицията си и да станете любопитни.
Може да изглежда така:
Хенри: „Добре, знам, че се караме за това всеки уикенд. не искам повече. Искам да те разбера по-добре. Кажете ми какво мислите за това как трябва да прекараме времето си за престой?”
Кара: „За мен да имам допълнително време през уикендите, за да свърша нещата, е наистина важно за мен. Харесва ми да мога да свърша всичко възможно най-бързо, така че през остатъка от уикенда или през седмицата да нямам много за какво да се притеснявам. Можете ли да ми кажете повече за това, което смятате, че хората трябва да правят?
Хенри: „Просто мисля, че ще имаме много неща за вършене и в двата случая. Толкова сме стресирани през седмицата, че веднага щом настъпи уикенда, искам малко свобода и искам да се забавлявам с децата. Мисля, че животът е кратък и днес винаги има повече задачи - просто искам да живея малко понякога.”
В този пример двойката откри фундаментални истини за философията на престоя на другия. Хенри смята, че трябва да се използва за почивка, забавление и свобода; Кара цени производителността и организацията. Това знание ще им помогне да продължат напред и да намерят жизнеспособно решение.
Ще се развие ли точно така? Разбира се, че не. Но крайният резултат е същият. Когато двойките отделят време, за да разберат философията на другия, те могат да излязат от позицията „аз съм прав, а ти грешиш“ и към любопитство.
Защото реалността е, че нито едно от двете не е погрешно. Да, времето за престой може да се използва за забавление и игра. И може да се използва и за свършване на нещата. Ако живееха независимо, нито един от начините на живот не би бил грешен. Но заедно те трябва да разберат, че имат различни вярвания и желания.
Когато една двойка положи основите на разбирателство, те могат да създадат по-съвместен подход за навигиране на времето си заедно.
Какво е дългосрочното решение? Търсете компромис навсякъде, където е възможно.
То се свежда до поемане на ангажимент да се съсредоточи върху компромис във вашата връзка. Тоест, имайте желание да разберете философията на партньора си и да работите заедно, за да можете да имате връзка, която почита и двамата.
Това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, разбира се. Компромисът е труден. Наистина трудно. То изисква гъвкавост и способност за предоставяне на правилна обратна връзка. Също така творческо мислене и желание да видите гледната точка на партньора си толкова валидна, колкото и вашата. Но най-здравите двойки се опитват да правят компромис, когато е възможно.
Често двойките се забиват, защото са своеволни. Когато сме своеволни, сме склонни да бъдем твърди в своите искания, вярвания и цели. Това не работи добре във взаимоотношенията. Взаимоотношенията изискват способността да се създават решения, които зачитат както исканията, вярванията и целите на хората.
За да направя компромис, бих препоръчал John Gottman's компромисна дейност в който отделяте време, за да проучите взаимно гъвкавите и негъвкавите области и след това се събирате, за да създадете споразумение, което работи и за вас. Помага.
Кара и Хенри най-накрая направиха компромис. Тя сподели, че може да бъде гъвкава кога нещата бяха свършени през уикенда, но тя беше негъвкава по отношение на факта, че трябва да се свършат. Хенри каза, че е готов да бъде гъвкав, когато нещата свършат, но не е гъвкав да се откаже от цялото си време за почивка.
Заедно те решиха да премахнат всички житейски задачи в събота, когато е възможно, за да могат и двамата да имат свобода и да почиват в неделя.
Подейства за тях. Сега е твой ред. Помислете за проблем, с който вие и вашият партньор се сблъсквате отново и отново (без каламбур) и помислете за начините, по които можете да бъдете гъвкави, като същевременно се уверите, че отговаряте на нуждите си срещна
