Кое е най-важното парче от съвет за брак бихте ли дали на някого? Това е труден въпрос, защото едно, не искате да звучите клише, и второ, добре, има много съвети, които да отсеете. Кое е единственото нещо, което трябва да се подчертае? Когато зададохме въпроса на различни терапевти и съветници за взаимоотношения, те се справиха с предизвикателството. Сам по себе си, всеки съвет служи като накрайник за задния джоб, който трябва да запомните; ° Собщо взето, съветът служи като нещо като пътна карта за здравето на връзката и щастие. Ето какво имаха да кажат.
1. Бъдете уязвими
„Най-добрият съвет, който давам, е измамно прост: бъдете уязвим. Винаги, когато сте тъжни, ядосани, уплашени или самотни - споделете чувствата си. Бъдете конкретни за това, което чувствате, защо мислите, че се чувствате така. По този начин отваряте врата за истинска връзка. Това дава на вашия съпруг възможност да се засили, да бъде до вас, да преминете през нещо заедно. Това създава истинско партньорство." — Сузана Лудвиг, треньор по взаимоотношения.
2. Поправете. Не изхвърляйте.
„„Когато нещо не работи, поправете го. Не го изхвърляйте.’ Една от причините браковете да се разпадат и да се окажат развод е, че двойките лесно се отказват от връзката си. Никой брак не е перфектен и винаги ще има 101 причини да се откажете. Но ако искате бракът ви да работи, винаги търсете начин да поправите нещата, вместо просто да ги изхвърляте.” — Андрий Богданов, главен изпълнителен директор и съосновател на Online Divorce.
3. Малките неща са големи неща
“Малки неща означават много: Помнете малките неща, които правят голяма разлика. Малките неща, които сте правили в началото, се поглъщат в познаването на съвместния живот, въпреки че са по-важни в брака. Кажете моля, благодаря, извинете ме. Усмихвайте се в прости моменти, като например когато шофирате някъде заедно или когато гледате телевизия. Докосвайте се един друг – като с леко докосване на ръката по време на вечеря, нежно разресване на чека. триене на гърба си, докато вършите работа. — Анмари Кели, експерт по връзки и автор на Петгодишният брак
4. Поддържайте мислене за растеж
„Успешният и щастлив брак е свързан с израстването. Има три слоя за растеж в брака.
Първият е индивидуален — всеки човек във връзката трябва да расте като личност, да преследва целите си и да става по-добър човек всеки ден. Колкото по-здрави сме, толкова по-добре ще можем да подкрепяме другите.
Второто е взаимна подкрепа. Една от най-важните роли, които играем в брака, е да подкрепяме партньора си в тяхното израстване. Това означава да познаваме добре партньорите си и да сме в крак с това къде се намират в живота си.
Третият слой е израстването на самата връзка. В брака имаме нужда от взаимни цели и стремежи – изграждаме взаимни приятелства, пътуваме и се наслаждаваме на хобита заедно и дори изграждаме семейства с домашни любимци и/или деца. Тези стремежи ни помагат да ни сближат и да позволят на брака да узрее." — д-р Реймънд Раад, психиатър, съосновател на RIVIA Mind
5. Избягвайте попадането в определени роли
“Ако трябва да избера един брачен съвет, той е двойките да продължат да се виждат и уважават като личности, без да изпадат в определени роли. Дори и да разделите някои отговорности, все пак е важно и двамата да развивате цялото домашно и бизнес умения, необходими, за да се грижите за вашето семейство и да управлявате домакинство, точно както бихте направили, ако бяхте единичен.
След като се ожените, светът ви вижда като едно цяло, което улеснява преминаването към традиционни роли оптимизирайте времето и уменията си или един човек подкопава техните интереси и цели, за да се приведе в съответствие с други. Това води до това, че и двамата партньори стават експерти в една област и липсват в другата и едната страна се чувства така, сякаш се отказват от нещо, за да бъдат част от двойката. Отношенията, изградени върху това да станете едно цяло, вместо да станете повече заедно, се чувстват небалансирани, защото често водят до всяка страна, която носи тежестта на конкретни отговорности и се чувства недостатъчно оценена за приноса си.
Вие сте личности с припокриващи се интереси, а не двуглаво чудовище. Да се ободрявате взаимно във вашите занимания и интереси е една от големите радости да бъдете двойка, не се отказвайте от това." — Shari Foos, MA, MFT; MS, брачен и семеен терапевт, основател, Наративният метод.
6. Победете възмущението
„Не укривай негодувание. В интимността на брака вашият съпруг вероятно ще проявява неприятни личностни черти и лоши навици от време на време. Горчивината и негодуванието в брака могат да се гнойят и да се влошават с времето, ако бъдат оставени без надзор. Разбира се, това също така създава значителни бариери пред интимността на всички нива. В брака трябва да направите всичко възможно, за да бъдете мили и приемливи към партньора си и, разбира се, да го обичате такъв, какъвто е, дори заради недостатъците му. — Меган Харисън, лицензиран брачен и семеен терапевт
7. Бъдете наясно с целите и стремежите на другия
„Ако можех да дам на двойките само един брачен съвет, това би било да сбъдна житейските мечти. Изследване, проведено от д-р Джон Готман, разкри, че има различни аспекти на една връзка, които са важни за да имате здрав, успешен брак, включващ доверие, ангажираност, приятелство, управление на конфликти и споделено смисъл. Сбъдването на житейски мечти ще ви помогне да успеете във всички тези области. Това, което имам предвид, е да си даваме сметка за целите, мечтите, стремежите на другия и да си помагаме един на друг да ги изпълни и постигне. Ако успеете в това, и двамата ще почувствате, че вашият партньор ви познава, грижи се за вас, уважава това, което искате и имате нужда, и ще ви подкрепя. — Кимбърли Панганибан, лицензиран брачен и семеен терапевт
8. Винаги проверявайте емоциите си
„Постоянно проверявайте чувствата си към партньора си. Разбира се, естеството на връзката ви ще се промени с времето. Колкото и прекрасни да са първоначалните пеперуди, те трябва да избледнеят, за да направят място за по-дълбока, дълготрайна връзка. Понякога промяната на чувствата може да причини паника на двойките, тъй като смятат, че това е признак на несъвместимост.
Въпреки това, бих призовал всички хора във връзките да търсят съвет от по-възрастни двойки и скоро ще разберете, че и те изпитват отрицателни емоции. Ако придобиете навика да проверявате себе си, това ще ви предпази от паника, когато чувствата ви се променят.
Например, ако забележите, че напоследък сте по-раздразнени от партньора си, признайте това и се опитайте да разберете защо. Ако вината е на партньора ви, съобщете му го. Надяваме се, че ще уважат чувствата ви и ще променят поведението си, но вие също трябва да работите върху това как да управлявате гнева или негодуванието си. — Рей Садун, специалист по психично здраве и възстановяване от зависимости.
9. Защитете брака си от външни намеси.
„През началните етапи на една връзка двойките обикновено отделят много време и внимание на партньора си. Изглежда, че има безкраен запас от външен натиск и изкушения, за да се отстрани вниманието от брака. С течение на времето връзката може да се конкурира с деца, разширено семейство, приятели, църковни дейности и кариери, за да назовем само няколко. Тези „състезатели“ са предназначени да благославят двойките, но бракът ще пострада, ако благословиите се превърнат в идоли. Противоотровата е съпрузите да се обединят в активно изолиране на брака от вредни посегателства. Необходимо е да се поставят граници, като не се поддават на искания, които неправомерно крадат време от връзката. Цената за защита на брака не е лесна, но е достойно начинание, което ще изплати големи дивиденти." — Дана Найгаард, Лицензиран професионален съветник.
10. Научете изкуството да се извинявате
„Когато сте казали нещо грубо или сте се отнесли лошо към партньора си, обърнете внимание и се извинете искрено възможно най-бързо. Чудесно е да изясните причините за вашето поведение – „Не бях ял“, „Току-що прочетох една депресираща история“, „Имах ужасна среща с шефа си“, — но не и за извинение за поведението. Например: „Хей, скъпа, съжалявам, че казах това. Не съм ял и се притеснявам за тази среща утре. Бях раздразнен и ви го изказах… Съжалявам за това.“ Бонус точки, ако имате деца и моделирайте бързи и искрени извинения пред децата си. Има вероятност да сте злобни или груби с партньора си от време на време пред децата си, така че защо да не бъдете модел за подражание за самосъзнание и смирение възможно най-често? — Амбър Trueblood, лицензиран брачен и семеен терапевт
11. Имайте предвид, че и двамата трябва да поемете инициатива
„Опитвам се да внушавам на двойките от самото начало на терапията, че връзката е живо, дишащо същество, което изисква и двамата индивидуално, както и съвместно да се грижат, подхранват и осигуряват здравето на връзка. Ако бъде пренебрегната, връзката ще умре точно като всичко останало, което живее. Всеки партньор в една двойка трябва индивидуално да прецени дали и какво допринася за здравето или вреда на връзката и какво трябва да направи всеки, за да подхранва връзката със здравето и жизненост. Те нямат търпение другият човек да го направи. Всеки от тях трябва да поеме инициатива и да свърши своята роля. Това прави едно много важно нещо в началото на терапията, което помага за успеха... то подравнява двойката заедно, за да работи върху общата цел за здравето на връзката. Това е жизненоважно, особено в началните етапи, защото ще определи почти всичко, което следва в процеса на терапия. — д-р Брандън Сантан, лицензиран терапевт по взаимоотношения.
12. Превключете от „аз“ към „ние“
„В същността на една здрава, трайна, интимна връзка е способността да се премине от мисленето „аз“ към мисленето „ние“. Връзката ви е вашата биосфера и за да я поддържате здрава, е от съществено значение да гледате на околната среда. Вие не сте над и доминиращ над системата, вие сте в системата.
Това означава, че имате контрол само над себе си и ако поемате честна, лична отговорност за вашите действия, думи и дела, можете да повлияете на положителни промени в системата.
Неща като викане, доказване, че сте „прави“, отмъщение, контролиране на партньора, отдръпване са всички форми на замърсяване, които задушават живота на връзката. Ако замърсявате биосферата си, вие приканвате партньора си към замърсен отговор. Когато възприемете екологична гледна точка и преминете от мисленето „аз“ към мисленето „ние“, връзката може да расте и да процъфтява в партньорство, което е по-голямо от сбора на неговите части. — Риса Ганел, лицензиран съветник и брачно семеен терапевт.
13. Не пренебрегвайте грижата за себе си
„Работете върху себе си, вместо да обвинявате партньора си. Притежавайте вашите неща, вашите защити и слепи точки, вашите наранявания и травми. Поддържането на вашата психика и аз по този начин ще обогати връзката ви безкрайно. Това ще ви направи по-съпричастни към нараняванията на партньора ви. Когато всеки съпруг поддържа чистотата на своята страна на улицата, ние правим много по-малко действия по несъзнателни стари модели и можем да продължим да се чувстваме сигурни, близки и свързани.” — Джени Уолтърс, лицензиран брачен и семеен терапевт.
14. Научете езика на ума срещу Езикът на сърцето
„Езикът на ума е аналитичен и се опитва да решава проблеми. Езикът на сърцето е фокусиран върху това да бъдеш уязвим и да притежаваш истината си. Когато двойките се научат да преминават към езика на сърцето, те не обвиняват партньора си за това, което чувстват. Вместо това те признават и споделят това, което чувстват. „Ядосвам се, защото чувствам, че нямам глас.“ „Тъжна съм, защото се чувствам сама.“ Колкото повече споделяте преживяванията си, толкова по-свързани ще се чувствате със съпруга/та си.“ — JF Benoist, основател и програма Мениджър наЕксклузивните Хаваи и автор наПристрастен към маймунския ум
15. Имайте споделена визия
„Първото нещо, което казвам на двойките, когато започна да работя с тях, е, че за да се насладят брак, важно е да имате споделена визия за връзката ви, която може да ви преведе през трудни пъти. Трудните времена са неизбежни в дългосрочните взаимоотношения и когато нямаме споделена визия за какво ние искаме за нашата връзка, често в крайна сметка даваме приоритет на краткосрочните си цели пред дългосрочните цели. Това означава, че хората често избягват да водят трудни разговори, за да запазят мира, дори когато проблемът продължава да се влошава. Или хората ще кажат нещо в разгара на гнева, за което съжаляват по-късно. Когато двойките имат силен усет за това как искат да бъде връзката им и използват тази визия, за да им помогнат да направят избор за това как да отговорят на предизвикателствата, те могат да отговорят на проблемите по начини, които им помагат да станат по-силни като двойка." — Анджела Амиас, терапевт за двойки, съосновател на Алхимия на любовта.
16. Научете как да ремонтирате
Отношенията всъщност са само дълга поредица от разкъсвания и ремонти. Хората, които се обичат дълбоко, все още се нараняват взаимно по големи и малки начини. Това може да звучи цинично, но е вярно и знаейки, че това може да помогне на двойките да въведат защитни практики. Като се научите рано как да поправяте, вие ще бъдете добре подготвени да се справите с нещата, които животът ви поднася по пътя. — Кейт Енглер, лицензиран брачен и семеен терапевт, собственик, три точки отношения.
17. Запомнете: Няма две еднакви връзки
„Връзката ви трябва да е уникална за вас двамата. Вие изграждате нещо, което има за цел да извади най-доброто и от двамата и да отговори на нуждите на всеки от вас. Това означава, че връзката ви ще изглежда различно от всяка друга двойка. Искате да намерите решения, за които и двамата се чувствате добре, дори ако тези споразумения няма да работят за никоя друга двойка. Задаването на въпроса „Как бихме могли да живеем по-добре заедно?“ често е пътят към намирането на решения на проблемите, така че да имате наистина страхотни отношения. Когато сравнявате връзката си с другите, мислете за това като за изследване, за да разпалите въображението и креативността си, за да можете да излезете с нови идеи. След това помислете как да приспособите новите идеи към вашата връзка. Няма връзки, дори ако две двойки използват едни и същи инструменти." — Чери Тимко, Коуч по взаимоотношения на двойки
18. Идете от място на любовта
„Докато решите да се обичате с думи и действия, предизвикателствата ще бъдат преодолени. Проблемът е, че смятаме, че партньорът ни спира да ни харесва или обича и това е убеждението, което води до промяната ни. И тогава топката започва да се търкаля." — Хедър М. Браун, Psy. D., лицензиран брачен и семеен терапевт
19. Идентифицирайте усещането зад заявките
„Най-често срещаният дефицит в общуването между двама души е липсата на разбиране на чувствата зад исканията на двете страни. Можем да бъдем обусловени да се чувстваме така, сякаш дискусиите и компромисът са създадени като преживявания с нулева сума. Някой печели, значи някой друг трябва да губи. Можем да подобрим траекторията на брачната връзка, когато преместим дискусиите си от състезание към разбиране на емоционалната причина зад гледната точка на нашия партньор.
Това е важно при обща дискусия, а не само когато има конфликт. Искаме емоциите да станат редовна тема за партньорството. Когато познаваме чувствата си, можем по-лесно да общуваме с другите. Когато знаем чувствата на партньора си, може да бъде по-лесно да се ангажираме по любящ начин. Когато почувстваме, че партньорът ни разбира чувствата ни, имаме по-голяма възможност да изградим основа от доверие, любов и уважение.” — Джеръми Робинсън, лицензиран брачен и семеен терапевт.
