Срещата след развода, подобно на самия развод, е различно пътуване за всеки. Това звучи като някакво псевдо дрънкане на д-р Филиан, но е истина. Връщайки се там след край на брака е сложно и всеки има свой собствен график. За някои мъже няма загубено време за срещи след развод; те веднага се връщат там, срещат се с хора, докосват и плъзгат и правят каквото могат, за да продължат напред и да загърбят миналото. За други срещите остават на заден план след развода и те отделят време да се съсредоточат върху себе си и семействата си. Правилото, което много експерти обичат да цитират, е, че отнема една година, за да преминете от пет до седем години брак. За всеки обаче е различно.
Но какво е да се върнеш към срещи след развод? Попитахме дузина мъже за техния опит. Някои отнеха много време, докато други се гмурнаха направо в басейна на необвързаните. Бяха споменати проблеми с безпокойство или доверие. Няколко мъже гледаха на срещите след развода като на вълнуващо приключение в неизследвана територия, докато други го разглеждаха като комедия от грешки, която в крайна сметка доведе до любов. (Или поне добра история.) Всички научиха много за себе си. Ето какво казаха те за преодоляването на страха, повишаването на самочувствието и осъзнаването, че разводът не трябва да е краят, а по-скоро ново начало.
1. Най-добрият ми приятел ме върна обратно в него.
„Разведох се преди около три години и бях напълно против срещите. Просто бях против срещите, против връзките. Не исках да имам нищо общо с това. С най-добрия ми приятел говорехме за това и той ме убеди да изляза с него и куп други наши приятели. Доста безвреден. Срещнахме някои хора, говорихме с някои хора. Беше забавно. После пак излязохме, но бяхме само аз и той. Започнахме разговори с някои жени тук и там и отново беше забавно. Това продължаваше, докато не разбрах, че той всъщност играеше ролята на колелата ми за обучение – помагаше ми да си върна малко увереност и ми показваше, че създаването на нови връзки може да бъде нещо добро. Отне известно време, което също ме накара да оценя неговото търпение и приятелство в процеса.” -Крис, 42, Калифорния
2. Взех го бавно.
„След като се разведох, просто имах нужда да дишам. Мразя да бъда клише и да казвам, че имах нужда да „намеря себе си“, но донякъде това се случи. Не се опитвах активно да се срещам с жени. Не се опитах да излизам активно. Просто съществувах и живеех живота си. Не чаках нещата да се случат, но и не се опитвах да ги насилвам. И се получи. Омъжих се повторно около четири години след като се разведох. Сегашната ми съпруга и аз излизахме дълго време, вървяхме бавно и напълно игнорирахме натиска да се оженим. Когато се стори подходящото време, го направихме. И това е най-здравословната връзка, в която някога съм бил.” - Марк, 39, Илинойс
3. Взех го бързо.
„Просто трябваше да се върна там. Разводът ми беше тежък. Жена ми ми изневери и на практика ме напусна заради друго момче. И след като всичко беше казано и направено, просто трябваше да продължа да се движа, разбираш ли? Изтеглих всички приложения, влязох във всички сайтове и просто се опитах да се срещна с хора, за да мога да се съсредоточа върху това да продължа напред, вместо да гледам назад. Това беше като шест месеца преди Covid, така че определено натиснах спирачките и това беше трудно. Това е като да слезете от високо ниво или прилив на адреналин, без да имате какво да правите и няма къде да отидете. Сигурен съм, че бих могъл да се възползвам от малко забавяне, за да обмисля и прегрупирам, но пълната скорост напред изглеждаше като най-добрата идея в момента.“ -Джон, 35, Мисури
4. Забравих за моя „тип“.
„Жена ми беше мой „тип“. Тогава тя стана моя бивша съпруга. Така че трябваше да преоценя какъв е моят „тип“ и всъщност какво означава това. Откакто бях разведен, излизах с жени, с които никога, никога не бих си помислил да излизам преди години. Това наистина ми отвори очите за това колко плитък беше бракът ми и колко тесногръда бях станала. Бившата ми беше атлетична, руса, шампанска, което мислех, че искам от една връзка. Но жените, с които излизах след развода, ми показаха колко млад, глупав и повърхностен съм бил. Аз съм млад, така че се смятам за късметлия. Въпреки че беше трудно и болезнено, научих страхотен урок. - Евън, 28, Пенсилвания
5. Криех децата си… в началото.
„Страхувах се да кажа на дати, че имам деца. Имам две момичета, които са моят свят и мой приоритет. Но, човече, това е неудобно нещо да се повдига. Дори и да беше среща от сайт за запознанства - където споменах, че имам деца, и жената знаеше, че имам деца - това е нещо като 800 lb. горила в стаята. Ще попита ли тя: „Значи имаш деца?“ Ще има ли естествен момент в разговора да го повдигнеш? Мисля, че се натоварих на много срещи заради този ход на мисли. Сегашната ми приятелка обаче има син. Когато се срещнахме, децата ни бяха всичко, за което говорихме. Мисля, че това е добър знак. - Джейсън, 37, Охайо
6. Все още не съм готов.
„Разведох се преди две години и половина и оттогава не съм бил на нито една среща. Covid ми даде една година да се рационализирам, че не излизам. Преди това обаче просто не бях готов. Все още не съм сигурен дали съм готов. Бях влюбен в бившата си жена дълго време след като се разделихме. Надявах се да се помирим. И така посветих много енергия, за да се чудя какво съм направил грешно и как мога да ни събера отново. За щастие, моята система за поддръжка ми помогна да вървя напред сантиметър по сантиметър, но не съм сигурен кога ще се почувствам комфортно или достатъчно уверен, за да изляза на друга среща. Честно казано, ще се възползвам от извинението за пандемията, докато мога.“ -Тайлър, 36, Мичиган
7. Децата ми не харесваха срещите ми.
„Имам десетгодишен син и 12-годишна дъщеря. Съпругата ми и аз имахме доста объркан развод и въпреки че беше преди почти три години, те все още не са луди по идеята да излизам. В началото беше наистина грубо. Те плачеха, бяха объркани и просто не разбираха защо имам нови приятелки, които не са им майки. Чувствах се ужасно. Така че спрях да излизам. Не се чувствах виновен. Беше по-скоро като „Това може да почака.“ Сякаш ги защитавах, почти. Не съм ходил на среща от поне година и половина, но това е добре. Дори и да съм готов да продължа брака си, трябва да помня, че и те трябва да се чувстват комфортно с него. Времето ми с децата ми е ценно и засега съм добре да се съсредоточа върху нас.“ -Брайън, 39, Кентъки
8. Бях ядосан и това си личеше.
„Върнах се към срещите твърде рано и мисля, че беше доста очевидно, че не съм преболяла бившия си. Или поне не заради развода. Отидох на няколко срещи, които се провалиха, и след това излязох с една жена, която ме прозря. „Ти си добър човек, но очевидно все още обработваш развода си и мисля, че е важно да го направиш, преди да се видим отново.“ Това каза тя. Отначало си казах: „Коя, по дяволите, &%^$ си мисли, че е?“ След това осъзнах, „Това звучи като отговор на ядосан човек, който определено още не е готов за среща.“ Така че бях благодарен на нея. Отне ми около пет или шест месеца, докато най-накрая се помиря, но й изпратих съобщение и я попитах дали иска да се срещнем отново. Оттогава се срещаме.” -Джош, 30, Мериленд
9. Първо се погрижих за себе си
„Бракът ми не беше нищо друго освен стрес. Беше просто бъркотия от самото начало. В крайна сметка напълнях. Кръвното ми налягане скочи. Бях диагностициран с тревожност. Не обвинявам бившата си жена. Беше просто нещастна ситуация. И така, първото нещо, което направих, когато се разведохме, беше да оздравея. - Осъзнах, че ако някога щях да вляза в друга връзка - което знаех, че ще искам да направя, в крайна сметка - трябваше да съм психически и физически здрав. Първо започнах йога. Тогава ходех много. Започнах да посещавам терапевт. И когато почувствах, че съм на по-здравословно място, влязох в Match.com и започнах да се опитвам да се представя там. Вярвам, че човекът, който станах в брака си, беше само фаза и съм много по-щастлив да срещам нови хора като сегашния си аз.Робърт, 43, Северна Каролина
10. Бях ужасен в това - но се получи
„Единственото момиче, с което съм излизал, беше жена ми. И така, бях като новородено жребче, което прави първите си стъпки, когато за първи път отидох на среща след развода. Просто неудобно и препъващо се. Лошо беше. Поглеждайки назад, мога да се смея на това. Но по това време си казах: „Човече, никога няма да срещна друг. Тя [бившата съпруга] беше щастлива случайност и сега това свърши.“ За щастие не се отказах и в крайна сметка срещнах сегашния си годеник. Първата ни среща беше малко по-малко неловка от онези, на които бях преди, но беше ясно, че нямам представа какво правя. - Но тя ми даде шанс, а след това още един, и още един. Тя каза, че неудобството ми е симпатично. Казах: „Хей, ще го взема.“ И ето ни.Джеф, 37, Флорида
11. Трябва да подобря играта си в Tinder
„След като се разведох през 2017 г., се запознах с две момичета в Tinder и обърках разговорите им, докато говорех с тях. Накратко, несъзнателно предложих да се срещнем и двамата на едно и също място, по едно и също време. Ще призная, че бях фен на копирането и поставянето на всичко, което изглеждаше работещо от чат в чат, и просто променях подробностите съответно. - Забравих какво точно се случи, но беше нещо като забравих да сменя „вторник“ на „сряда“ и двамата се появиха в местния бар същата вечер с разлика от половин час. Иска ми се да мога да кажа, че е имало бой, или тройка, или нещо вълнуващо, но и двамата осъзнаха, че си губят времето, и си тръгнаха. Мисля, че дори барманката клатеше глава за моята глупост, което е честно. Сам, 35, Аризона
12. Опитах виртуални срещи за забавление с ниски залози
„Разводът ми се случи миналия януари, така че Covid се промъкна точно зад ъгъла. Преди да се усетя, „виртуалните срещи“ бяха нещо. Тъй като никой не можеше да излезе, аз Zoomed или FaceTimed с шепа момичета, които срещнах в приложенията за запознанства. Моят подход беше основно: няма метод за запознанства с по-ниски залози от този, така че какво мога да загубя? Не съм сигурен дали това беше правилното мислене, но повечето срещи всъщност бяха доста забавни. Дадох на едно момиче виртуална обиколка с екскурзовод на моя апартамент. С друго момиче синхронизирахме филм в Netflix и го гледахме по едно и също време. Не мисля, че някой очаква истинска любовна връзка чрез виртуални срещи. Но те са забавни. Понякога това е всичко, от което се нуждаете. -Кори, 42, Флорида
Тази статия е публикувана първоначално на
