Когато децата пораснат и изхвърли родителите си от живота си, разбиването на сърцето е опустошително, сложно и често постоянно. Възрастните деца губят емоционалната и материална подкрепа на родителите си. За отчуждените родители ежедневните въпроси като „как са децата?“ стават емоционално мъчителни.
Д-р Джошуа Коулман има задълбочени познания за подробностите за отчуждението родител/дете. След като се помири със собственото си предишно отчуждено дете, психологът от Северна Калифорния направи отчуждава фокуса си, достигайки до отчуждени родители по целия свят чрез неговите книги и практика. Неговото новопубликувано „Правилата на отчуждението: защо възрастните деца прекъсват връзките и как да излекуват конфликта” е втората му книга по темата,след 2007 г Когато родителите нараняват: Състрадателни стратегии, когато вие и вашето пораснало дете не се разбирате. За него Коулман си партнира с центъра за проучване на Университета на Уисконсин, за да събере истории и информация от 1632 отчуждени родители, за да нарисуват по-остра картина на съвременното отчуждение на дете/родител и многото нюанси в тях взаимоотношения.
Бащински говори с д-р Коулман за това защо децата и родителите се разделят, как да излекуват тези взаимоотношения и защо някои от тях не могат да бъдат спасени.
Имате личен интерес към непознатитеT.
Порасната ми дъщеря прекъсна контакта с мен за няколко години, отчасти защото с майка й се разведохме и аз се ожених повторно и имах още деца. Отчуждението от нея лесно беше най-болезненото, ужасно нещо, през което някога съм имал. Отне няколко години, за да се помирим с нея, но в крайна сметка го направихме.
В многобройните си разговори с отчуждени родители открихте ли, че преживяването ви е типично или по някакъв начин илюстративно за отчуждението като цяло?
Е, със сигурност бях илюстративен за това как разводът влияе на отчуждението. Седемдесет процента от родителите, които се свързаха с мен, са имали развод в миналото си. Разводът може да накара единия родител да отрови детето срещу другия. Или може да накара детето самостоятелно да обвинява единия родител пред другия. Или детето може да се наложи да се състезава с нови хора за емоционални и материални ресурси.
Кои са някои други често срещани?
Един от пътищата е физическо или емоционално насилие от страна на родителя. Друг често срещан път е, когато пълнолетното дете се жени и има конфликт между зет и снаха. И тогава зетят или снахата стават вратар на достъпа на родителите до пълнолетното им дете или внуците. Има психично заболяване или от страна на родителя, или от страна на детето.
Другото нещо, за което не се говори толкова много, е начинът, по който нашите много по-внимателни и съвестни, обзети от вина натрапчивото родителство, което сме приели през последните четири или пет десетилетия, кара някои деца да получават твърде много от родител. Някои отчуждения са за деца, които се опитват да влязат в контакт със собствения си глас, отделен от този на родителя.
Какво погрешно разбират хората за отчуждаването на семейството?
Хората обикновено приемат, че родителят трябва да е направил нещо ужасно лошо, за да бъде отчужден от децата си. И затова много отчуждени родители не говорят за това. Те се срамуват. Но много хора не осъзнават, че можете да бъдете отчуждени по други причини.
Другото нещо е ролята на психотерапията. Младите поколения гледат на семейния живот като на незадължителен. По-важното е, че [семеен живот] трябва да се осъществява на платформа за растеж, щастие и личностно развитие. Така че част от конфликта е, че родителите често гледат през призмата на уважение и задължение и дълг и възрастното дете гледа на връзката и казва, че тя трябва да бъде здрава, смислена връзка. И това са много различни морални рамки.
Психотерапевтите обикновено са по-съгласувани с модела на личностно израстване, който казва, че не трябва да имате токсични хора в живота си, включително родителите си. Така че може да бъде акт на растеж и сила да отрежете родителите си и други подобни. Това е наистина често срещан източник, който всъщност не е толкова добре разбран.
Пишете, че някои възрастни деца търсят отчуждение, защото се чувстват твърде близки с родителите си.
Мисля, че е наистина често срещано. В книгата си говоря за едно възрастно дете, което имаше психологически проблеми, тревожност, депресия и в крайна сметка трябваше да отиде в терапевтичен интернат. Родителите бяха много съвестни и тя се нуждаеше от тежка родителска намеса. По-късно, когато детето пораснало, тя отрязала родителите. Нейният терапевт твърди, че родителите са нарцистични, прекалено ангажирани и прекалено натрапчиви и каза, че възрастното дете трябва да отреже родителите. За някои хора, особено тези, които са пренесли чувство на срам в зряла възраст, отчуждението може да се почувства като начин да си възвърнат идеалното аз. Усещането е, че ако имаха различни родители или произход, нямаше да имат всички тези проблеми.
Това може да се случи дори с деца, които нямат психиатрични уязвимости. През последните три или четири десетилетия родителите бяха по-тревожни и по-виновни. Освен това сме по-образовани за всички начини, по които можем да прецакаме децата си. И ние сме по-психологически. Така че добрата новина е, че проучванията показват, че по-голямата част от възрастните деца казват, че се чувстват доста близки с родителите си. И повечето родители казват, че се чувстват близки с възрастните си деца. Когато работи, работи наистина добре. Защото родителите работят върху това да бъдат по-чувствителни и интуитивни, отзивчиви и психологически. Когато не работи, детето има чувството, че родителите винаги вървят зад тях с предпазна мрежа.
Пишете, че възрастните деца се стремят към отчуждение, защото водят по-щастлив живот. Това сигурно е много трудно за родителите им да приемат.
Няма въпрос.Една от моите критики към днешната психотерапия е, че терапевтите вярват, че трябва да бъдат в съответствие с идеалите на своите клиенти за автономия и индивидуализация. Има идея, че не трябва да чувствате вина или отговорност пред никого. Наистина става въпрос за какво Вие искам да направя.
Мисля, че може да бъде много болезнено. От една страна, това позволява на хората да се отделят от наистина нараняващи, насилни членове на семейството. Искаме хората да имат свободата да правят това. От друга страна, тя не очертава ясна линия за това какво наистина трябва да се счита за злоупотреба. Това дава на хората свободата да участват в поведение, което е откровено егоистично или нараняващо в духа на личното израстване.
Вие предполагате, че широкото възприемане на езика, извлечен от терапията, допринася за отчуждението.
Терапевтичните разкази стават начинът, по който осмисляме живота си. И така родителите са обвинявани за всякакви глупости, които не са по тяхна вина. И разбира се, родителите имат значение. Но и генетиката. Както и кварталите. Така и братята и сестрите. Само поколението, в което сте роден, може да предскаже резултата. И е важно да сте наясно с това. Живеем в тази култура, където всичко се свежда до това, което правят мама или татко, където се предполага, че всичко идва от травма или родителски дефицит. В зряла възраст може да имате значителна депресия, тревожност, самоубийство или други видове проблеми. И все пак можеше да имаш идеално добри, любящи дори героични родители.
Винаги ли е възможно помирението?
Не всяко семейство е способно на помирение. И двете страни трябва да имат възможност и желание и желание това да се случи.
Детето трябва да види родителите си по-триизмерно, а не само през очите на собствената си болка и да бъде отворено да им прости тези наранявания. Да могат да предават оплакванията си по начин, който не е срам и унизителен за родителя. И възрастното дете да има някаква мярка за саморефлексия.
Но понякога родителят не е в състояние да го направи. Те не желаят да се поправят, да се извинят, да поемат отговорност или да проявят грижа и загриженост. Възрастното дете може да се наложи да обвинява родителя за това как се е развил животът му, защото се чувства толкова дефектен и това им помага да не се чувстват като тяхна вина. Те може да са женени за някой, който е вратар на връзката и този човек ги кара да плащат твърде висока психологическа цена за поддържане на контакт с родител. Собственото им психично заболяване или зависимости може да им затрудни да знаят как да се ориентират в нормалните прашки и стрели от детството.
Има ли ранни червени знамена за отчуждение? Има ли стъпки, които семействата могат да предприемат, за да ги избегнат?
Със сигурност мисля, че ако се развеждате, трябва да сте наясно, че това е изпълнена територия. Не само на развод, когато децата ви са малки, но и на така наречените сиви разводи, развод, който се случва на 50, 60, 70 години, които наистина са най-големият брой хора, които се развеждат днес, са в това кохорта.
Много хора си мислят, че децата ми са пораснали. И тогава ще бъда на лесна улица, защото винаги съм бил страхотен татко или страхотна майка.“ Е, познайте какво? Ти не си.
Терапията също е потенциална точка на възпламеняване. Ако вашето дете се върне на терапията и иска да говори за раните си от детството или за начина, по който сте го наранили или малтретирали и т.н., опитайте се да слушате от гледна точка на ученето, а не за да бъдете отбранителни, приемете, че вашето пълнолетно дете ви казва тези неща, защото иска да подобрят отношенията ви с вас, а не просто да ви унижават, колкото и да се чувствате че. Не се срамувайте и не критикувайте романтичните избори на партньора си и романтичните избори на детето си нито когато се срещат, нито особено след като са се оженили.
Ако бъдете помолени да дадете обратна връзка, бъдете внимателни, защото това може и ще бъде използвано срещу вас в много случаи.
Предупреждавате, че родителите не трябва да очакват това помирение от отчуждението да бъде справедливо. Защо това е важно?
Това е свързано с тези различни морални рамки. От гледна точка на родителите, те се чувстват длъжни по определен начин. Особено родителите, които са родители от десетилетия. Те ще кажат: „Бях на всичките ви игри, вкарах те на терапия или платих за вашето училище. Направих всички тези неща, които никой никога не е правил за мен. Дължа връзка с теб.’ И това просто не върви.
Кои са най-добрите практики за справяне с отчуждението?
Първото нещо, което препоръчвам, е родителите да напишат това, което аз наричам поправки, където да поемат отговорност за вредата, която може да са причинили на пълнолетното дете. Те откровено признават, че това, което са направили или не са направили, е наранило детето, дори и да са имали добри намерения. Те трябва да изразят желание да поправят и споделят това, което възрастното дете има да каже и да променят поведението си по начин, който е в по-голяма степен в съответствие с желанията на възрастното дете.
Но да кажем, че родителите вече са направили всичко това. Тогава как се справят? Е, терапията е добра. Но мисля, че като общ принцип радикалното приемане е наистина добро за управление на болезнени неща, които нямаме реална сила да променим и непосредствено присъствие.
Има тази страхотна поговорка „болка плюс борба е равно на страдание.“ Колкото повече си казваме, че е непоносимо, че не можем да имаме щастлив живот. С други думи, болката е неизбежна. Ако преминавате през отчуждение, ще почувствате болка, но страданието, което можем да избегнем.
Какво е за семействата, когато отчуждението свърши?
Родителите трябва да са готови да приемат новите условия и правила за ангажиране на пълнолетното дете, което може да бъде около колко време те ще прекарат с внуците, без да бъдат критични, много уважаващи други видове граници и ограничения. Но е необходимо известно време, за да могат хората да се върнат обратно; отчуждението е толкова мощна сълза в тъканта на семейството.
