Като много бащи, Аз съм забавният родител, а не комфортният родител. Когато 3-годишното ми дете иска да играе навън, той вика името ми. Аз съм първият му избор за игри и дейности и се гордея с това. Но когато си ожули коляното, или се изплаши, или се събуди посред нощ, той иска мама.
Ако синът ми има нужда от комфорт, баща му е неговият втори избор.
Това е доста типично преживяване и вероятно се свежда до нормите на пола. Най-общо казано, бащите са инвестирани повече в предотвратяването на вреда на първо място, отколкото в утешаването на децата след това, установиха изследователи. И децата, с напредване на възрастта, стават по-малко удобни да показват слабост и да се отварят към бащите си. Междувременно отношенията им с майките им стават по-силни. Разбира се, това е широко разпространен обществен израз на традиционните роли на половете. Но не нещо, което един замесен баща не би могъл да поправи с известни усилия.
Ето какво знаем за науката за бащинския комфорт.
Бебета: бащите се фокусират върху превенцията, а не върху комфорта
Що се отнася до нощните събуждания, майките и бащите са склонни да имат различни рутини. Едно проучване от 2014 гдвойки, които се грижат за първородните си деца, разгледаха подробно този феномен. Изследователите установяват, че майките се събуждат, за да се грижат за плачещи бебета средно три пъти на нощ, докато бащите са будни по-близо до два пъти на нощ. И въпреки че майките обикновено успокояваха бебетата с храна, успокояващи приспивни песни и люлеене, бащите, които се събуждаха в отговор на плач на дете, прекарваха само около 40% от времето си будни, грижейки се за бебето. По-голямата част от времето беше прекарано в „самостоятелна грижа“ или „пасивно събуждане“. В крайна сметка стигнаха до бебето.
Това донякъде е типично за средното американско домакинство. Дори в наши дни новите майки обикновено са по-фокусирани върху грижите за децата, отколкото новите бащи.
Най-показателните резултати от проучването идват, когато изследователите изследват защо майките и бащите се събуждат на първо място. Майките неизменно се събуждаха, за да нахранят плачещо бебе. Бащите, от друга страна, са били значително по-склонни от майките да се събудят просто, за да проверят спящото бебе и изтощената нова майка.
„Събудих се три пъти снощи“, каза един баща на авторите на изследването. „Два пъти, за да проверя съпругата и бебето и веднъж, за да използвам тоалетната.“
С други думи, когато майките утешават бебета, тяхната основна грижа е текущ дистрес. Бащите може да са по-загрижени за предотвратяването бъдеще дистрес.
„Майките са раждали по-голямата част от нощните грижи за бебета... въпреки това ролята на майките в храненето може да играе голяма част от тяхната достъпност да предоставят или да се ангажират с други нощни задачи за грижа,” авторите пишете. „Нощната нужда от грижи на бащата може да бъде да осигури безопасността на домакинството и оптимална семейна грижа.“
Малки деца: Плачи на мама, бъди силен пред татко
Тази тема продължава, докато децата растат, както се вижда от резултатите от проучване от 2017 г за това как майките и бащите се справят с болката на малките деца. Въпреки че мъжете и жените не показват значителна разлика в начина, по който вербално и невербално се опитват да утешат своите малки деца, изследователите установиха, че децата реагират по различен начин на всеки родител.
По-конкретно, „децата на майки, които се занимават с повече физически комфорт/успокоение, съобщават за по-високи нива на интензивност на болката“, пишат авторите. Като цяло изследователите установиха, че децата съобщават за по-висока толерантност към болка и по-малко болка като цяло, когато бащите са утешавали.
Това не означава, че майките са неефективни утешители - напротив. Вероятно, когато децата търсят утеха при майките си, те се чувстват по-удобно да преувеличават своите реакции на болка (или просто да изразяват как се чувстват). Малките деца отиват при майките си, за да плачат открито и да бъдат утешени. Когато бащите са наоколо, от друга страна, децата се държат грубо.
Тийнейджъри: Как бащите влияят на тийнейджърското самовъзприятие (или не)
Може би най-показателното от всичко е проучване от 2004 г който изследва как тийнейджърите възприемат отношенията си с всеки от родителите и как това повлиява на техните нива на социална компетентност, симпатия и самооценка. Тийнейджърите, които се чувстват подкрепени от майките си, са много по-склонни да постигнат добри резултати по всяка от тези мерки. При бащите не е така. „За разлика от тях“, отбелязват авторите. „Подкрепата и контролът от бащите като цяло не са свързани с адаптирането на подрастващите.“
Авторите спекулират, че това може да се дължи на факта, че майките обикновено прекарват повече време с подрастващите, отколкото бащите. И проучванията показват че тийнейджърите съобщават за по-високи нива на интимност и разкриване с майките, отколкото с бащите - и не само защото виждат бащите като строги или по-малко приемащи. Всъщност тийнейджърите съобщиха, че техните майки били по-строги от бащите си. „Този открит дискурс и интимност между майки и юноши може да бъде особено важен за насърчаване на социалната компетентност и самооценката“, пишат те.
„Майките бяха оценени значително по-високо от бащите по отношение на приемане, участие, когнитивно разбиране и строг контрол, което предполага, че юношите виждат майките като по-ангажирани, по-разбиращи и също по-склонни да прилагат стриктни контрол."
Как да станете утешителният родител
Вярно е, че бащите в традиционните бащински роли не изглеждат най-силната сила за утеха в семейството. Те са по-загрижени за защитата и предотвратяването на вреда, когато децата им са бебета.
В детството татковците са по-увлечени да казват на децата си да правят смели лица. И по време на тийнейджърските години на детето си бащите стават емоционално отдалечени. Но нищо в литературата не предполага, че тези тенденции трябва да бъдат. Мъжете могат да се събудят с плачещи бебета; те могат да кажат на децата си, че е добре да плачат, когато изпитват болка, и могат да положат усилия да участват интензивно в живота на своя тийнейджър.
Синът ми не тича при мен, когато си ожули коляното. Но може би това е така, защото играя традиционната роля на защитник, а не на утешител. Може би защото съпругата ми прекарва повече време в разговори с него и общуване с него, отколкото аз.
За щастие, това не е нещо, записано в нашето същество, това е нещо, което аз (и други бащи) мога да променя.
Тази статия е публикувана първоначално на
