Когато д-р Томас Дж. Харбин публикува основния си труд Отвъд гнева: Наръчник за мъже през 2000 г. беше по-просто време. Нещо като. Гневът, особено сред мъжете, беше широко разпространен проблем, но едва ли е бил толкова предаваем, колкото днес. Сега гневът пътува като вирус, предаван от индивида към масите с докосване на сензорен екран. Както пише в пролога към новото издание на Отвъд гнева, ерата на социалните медии се оказа „перверзно освобождаваща“ за гневните мъже.
„Те не трябва да се справят с последствията от гневни диатриби и не трябва да се страхуват от възмездие“, пише той. „Те могат да кажат каквото си искат на когото си поискат и да им се размине. Те могат да злословят и да бълнуват, да наричат хората с имена, да правят неверни твърдения за хора, да започват или да допринасят за слухове, а понякога съсипват животи – и забравят за всичко, когато си тръгнат от екрана.“ Това поведение, заключава той, не е нищо друго освен страхлив.
Клиничен психиатър, практикуващ в Северна Каролина, д-р Харбин е прекарал десетилетия в работа с ядосани мъже и техните семейства, учейки ги да се примиряват и да контролират гнева си. През това време той стигна до стабилно, нюансирано разбиране на гнева, откъде идва, как работи и как хората могат да се справят с него. Говорихме с д-р Харбин за това какво е научил, защо гневът е толкова присъстващ днес и какво могат да направят мъжете, за да управляват своя.
За читатели, които може да не са запознати с вашата работа, бихте ли очертали накратко работна дефиниция на мъжкия гняв и как мислите за него?
Мисля, че мъжкият гняв вероятно е като гнева на всички, само че мъжете са склонни да го изразяват по различен начин от жените. Мъжете са склонни да бъдат по-агресивни физически от жените, мъжете са склонни да бъдат по-вербално агресивни от жените. Но мисля, че като цяло гневът си е гняв.
И как стигна до това да се специализираш в гнева?
Първият аспект от това беше опит да се справя със собствения си гняв като млад мъж. Така че започнах да записвам някои от мислите си на хартия. Аз съм клиничен психолог, така че, работейки с някои от моите ядосани пациенти мъже, исках да имам нещо, което те могат да прочетат. По това време нямаше книги, които наистина смятах за подходящи, така че започнах да пиша няколко глави тук и там и след това реших да го разширя до книга.
Как културните разбирания или подходи към гнева са се променили през историята?
Мисля, че публичното признание на някои от поведенията, които приемахме, вече не съществува. Въпреки че сме много далеч от справянето с много от проблемите, свързани с гнева при мъжете, сега поне има признание, че физическата агресия обикновено не е приемлива, че крещи и крещи към семейството или колеги или други хора не е приемливо. Така че мисля, че приемливостта на голяма част от традиционното ядосано мъжко поведение започва да ерозира.
Много ядосани мъже имат основно чувство за малоценност. Имат чувството, че не отговарят на изискванията.
Освен вашата собствена работа по въпроса, имате ли някаква представа какви са двигателите на промяната на тези норми?
Последните няколко поколения мъже - добре, двете поколения след Втората световна война, така че бейби бумърите и след това поколението след това, наистина бяха хванати. В предишни времена определението за мъж беше да ходиш на работа всеки ден, да работиш с мускулите си, да носиш вкъщи заплата и това беше всичко. И сега жените могат да вършат повечето от работата, която мъжете могат да вършат. Дефиницията за това какво е да си мъж сега се променя и мисля, че това е обезпокоително за много мъже сега. Всъщност нямаме твърди и бързи правила за това какво означава да си мъж и то успешен мъж. Мисля, че това предизвиква много недоволство, което се изразява като гняв.
Много ядосани мъже имат това, което наричам основно чувство за малоценност. Имат чувството, че не отговарят на изискванията. И тогава има идея, която д-р [Майкъл] Кимел е изложил в част от книгата си, която той нарича „ощетено право“. И много мъже, особено белите мъже, се чувстват така други хора получават неща, на които аз имам право, а аз не ги получавам. Така че мисля, че това е комплекс, който се е променил през последните 20 или 30 години.
Можете ли да говорите за това основно чувство за малоценност и какви са корените му?
Е, физическо насилие. Това учи едно момче, че не е човек, че е обект, че който и да го малтретира, може да прави каквото иска иска с него - особено удрянето по главата, това е унизително нещо, което води до чувства на непълноценност. Мисля, че отново объркването относно това какво означава да си мъж в наши дни допринася за това. Имахме някои значителни финансови спадове през последните 20 години - балона на интернет интернет през 2001 г., голямата рецесия през 2008 г. Мисля, че всички те предизвикаха самочувствието на много мъже и ги накараха много пъти да преразгледат идентичността си като мъже.
Много хора ценят войнствеността сама по себе си. Войнствеността вече е добродетел.
Как вашите собствени възгледи за гнева и отношението към лечението и справянето с гнева са се променили през годините, както сте практикували?
Притеснен съм. Мисля, че през последните 10 или 15 години много аспекти на нашата култура станаха все по-агресивни. Има приемане на унизителни глупости в спорта, много от нашите политически тела седят и крещят един на друг, вместо да получат нещо положително постигнато, мисля, че много хора ценят войнствеността сама по себе си, така че тази войнственост вече е добродетел. Мисля, че има много смущаващи тенденции в нашата култура през последните 20 години.
Гневните млади мъже са често в новините тези дни, между активисти за правата на мъжете, Гордите момчета, толкова много от алт десните. И това изглежда се пресича толкова много със социалните медии и начина, по който живеем онлайн. Любопитно ми е какво мислите за това или какво сте научили за това в работата с вашите пациенти?
Мисля, че ехо камерата е направила много за изостряне и увековечаване на мъжкия гняв. Момчетата могат да отидат онлайн и да намерят хиляди други момчета, които са също толкова ядосани, колкото и тях, и го подскачат напред-назад, като стават все по-ядосани. Мисля, че има голямо намаляване на вежливостта и разумността през последните няколко поколения и аз мисля, че ще сгрешите, ако обвинявате социалните медии за това изцяло, но със сигурност смятам, че социалните медии допринасят за то. Преди беше така, че ако искаш да събереш куп хора, за да се оплачеш за нещо, трябваше да се свържеш по някакъв телефон или поща, трябваше да си уредиш къде да бъдеш. И сега хората могат просто да продължат с няколко кликвания и са свързани с хиляди хора, които са също толкова ядосани, колкото и тях.
Очарован съм от тези връзки между гнева в малък и макромащаб. Има ли някакви общи неща, мислите ли, между това как едно общество може да излекува гнева и как хората се справят с него в собствения си живот, семейства и взаимоотношения?
Смятам, че обществото определя параметрите. Така че родители, учители, треньори, други власти определят летвата за това какво е приемливо и какво не. Така че това е вид принос на обществото. И тогава индивидът трябва да намери начини да живее в рамките на тези правила или да понесе последствията. И мисля, че много от социалните параметри се променят в момента. Просто си спомням, когато спортувах в гимназията - ако бях направил някои от нещата, които са приети сега, щях да седя на пейката. Треньорите не биха се примирили с това.
Гневът не е лош, гневът не е добър, просто е е.
Какви съвети или препоръки бихте дали на родител, който се притеснява, че детето му може да има проблеми с гнева?
Мисля, че трябва да има последователна дисциплина. С това нямам предвид наказание, имам предвид това там - мисля, че брат ми е почти перфектният баща по отношение на обучението на децата си. Той би казал това е, което очаквам от теб, това ще се случи, ако направиш това, което очаквам, това ще се случи, ако не направиш това, което очаквам и след това го продължете. И рядко му се налагаше да повишава тон, защото дъщерите му знаеха, че ако направят X или Y, това ще се случи.
Така че мисля, че последователната дисциплина е добър начин да отгледате деца, които не са ядосани. Мисля, че като цяло, когато родителите удрят децата си, те ги учат, че това е начинът за решаване на проблемите. Така че мисля, че трябва да се намали акцентът върху физическото наказание и мисля, че децата просто трябва да знаят какви са правилата и какво ще се случи, ако не ги спазват.
И да предположим, че говорите с баща, който се притеснява, че самите те могат да се ядосат на децата си, които усещат бълбукащия гняв. Какво ще им кажеш да се справят с това?
Първото нещо, което бих казал е, че гневът не е лош. Гневът не е лош, гневът не е добър, просто е е. И това е по свои собствени причини. Това, за което се тревожим, или поне това, за което аз се тревожа с моите пациенти, е: Какво е необходимо, за да се ядосате, колко се ядосвате, когато се ядосате, какво правите, когато се ядосате? Това са нещата, върху които обичам да се фокусирам. Но ако родител - да кажем баща - се чувства така, сякаш ще излезе извън контрол с децата си, първото нещо, което трябва да направи, е да си тръгне, докато се охлади. По-късно може би ще научи по-сложни начини да се справя с гнева си, но първата стъпка е да излезете от тази ситуация, за да не направите нещо, за което ще съжалявате по-късно.
Тази статия е публикувана първоначално на