От момента, в който пуйката е издълбана на Деня на благодарността до момента, в който топката падне в навечерието на Нова година, има безкрайна поредица от конкурси, представления, услуги и вечери за сядане. Преминаването през празниците като двойка е трудно, но преминаването им като разведени, отглеждащи деца, понякога може да бъде повече, отколкото всеки може да понесе.
„Празниците изкарват най-лошото в хората“, казва Лиза Хелфенд Майер, сертифициран специалист по семейно право и съдружник-основател на базираната в Лос Анджелис Майер, Олсън, Лоуи и Майерс. „Всеки има толкова големи очаквания, които обикновено са нереалистични и обикновено остават неизпълнени.“
Въпреки че може да звучи като някаква филмова манипулация на Hallmark, ключът към преминаването през празниците е да оставим настрана дребните кавги и да направим прости жестове, които прегръщат щедрия дух на сезон.
Напрежението нараства при развод и планирането и семейните нужди, според Майер, могат да го влошат още повече. Като такива, и двамата са като открити нерви и може да е необходима само една подигравателна забележка, за да раздуха всичко.
Така че първото нещо, което разведените родители трябва да имат предвид, казва Майер, е да не хващат въдицата и да си позволяват да влизат в спор с бившия си партньор.
„Опитайте се да използвате хумор, за да разсеете ситуацията“, казва тя. „Или просто се извини. Да кажем, че единият родител е имал планирана неделна вечеря, а другият е забравил и е завел детето някъде другаде. Вместо да влизате в битка за ситуацията, просто се извинете и предложете още един уикенд или нещо друго.
Всъщност, казва Майер, дори при липса на такава бъркотия, предлагането на ден или уикенд може да помогне много за облекчаване на безпокойството по време на празниците.
„Обикновено хората имат правни документи, които уточняват кое е празничното време“, казва тя. „Но не е зле да предложите на другия малко време. „Искате ли Бъдни вечер?“ или „Искате ли първата нощ на Ханука?“ Какъвто и да е случаят.“
Сега, това не винаги е най-лесното нещо за постигане, тъй като понякога двойките не могат да видят по-голямата картина и са твърде фокусирани върху това да получат това, което искат в момента. „Накарал съм хора да се карат за една година ваканция, без да осъзнават, че ще има петнадесет други празници“, казва Майер. „Животът няма да бъде унищожен, защото нямате детето си на определен празник.“
Като се има предвид, че разделените родители трябва да пропуснат определени ваканционни моменти, Майер предполага, че намирането на начини за включването им може да помогне много. Например, ако водите децата си в мола, за да се срещнат с Дядо Коледа, изпратете им снимка, за да знаят, че мислите за тях.
Също така е важно да се отбележи, че ако имате някакво събиране, помислете дали да поканите другия родител - за децата. „Това е нещо положително за децата“, казва Майер. „И тъй като това е група от хора, не сте заседнали един на един с човека. Не е нужно да седите до тях на масата за вечеря.
Внимателните жестове могат да се разпространят и до неща като купуване на другия родител a настояще или накарайте децата да им направят нещо за празниците. Ако не по друга причина, за децата е важно емоционално да видят, че родителите все още могат да се разбират.
„Това може да покаже на [другия родител], че не изпитвате ужасни чувства към него“, казва Майер. „Защото това, което прецаква децата най-лошо, не е, че родителите им се развеждат, а че са поставени в центъра на битката и омразата между двамата родители. И мисля, че това убива деца.
Другото нещо, което трябва да вземете предвид, когато настъпят празниците, е наличието на нова половинка в живота на единия или другия родител. И когато има конкурси, училищни пиеси, осветление на менората или среднощни литургии, които трябва да присъствате, шансовете са, че значими други хора ще бъдат придружени.
„Това е реалност от живота“, казва Майер. „И ако някой нов ще бъде част от нечий живот, не мисля, че е уместно да го изключвам от подобни събития. Изпраща грешно послание към детето.“
Въпреки това Майерс отбелязва, че трябва да има някои граници. Родителски/учителски конференции и терапевтични сесии може да не са най-доброто място да доведете нов партньор, например. Освен това, тя казва, че винаги се оценява хедс-ъп за бившия.
„Искате да го направите внимателно, с уважение и да ги предупредите предварително“, казва тя. „И може би ще позволите на човека да дойде на конкурса, но не и обратно в класната стая за пунш и бисквитки след това“
Във всяка ситуация на съвместно родителство по време на празниците винаги ще има мярка за даване и вземане, казва Майер. Ключът е да запомните, че когато чувствате, че давате повече, отколкото взимате, това няма да остане невъзнаградено. За всяка Бъдни вечер, която може да се наложи да пожертвате, ще си го върнете на друг семеен празник. Майер казва да се опитаме да мислим за това като за инвестиция. „Залагате на добра воля за бъдещето“, казва тя.
Тази статия е публикувана първоначално на
