Някои връзки просто се провалят. И без значение колко упорито родителите могат да се опитват да разрешат проблемите, които възникват между тях, и без значение колко далеч полагат, за да накарат нещата да работят, раздялата или развод често е единственият вариант.
С 36% от всички бракове, завършващи с този резултат, Съединените щати са третият най-висок процент на разводи в света. Може би по-сърцераздирателно статистика е, че 50% от всички американски деца ще станат свидетели на края на брака на родителите си. Въздействието може да промени живота ви.
Като баща, начинът, по който управлявате процеса на развод, за да извлечете най-доброто от лошата ситуация, като същевременно гарантирате, че действията ви имат малко или никакво вредно въздействие върху децата ви, е жизненоважен. Но какво трябва да имате предвид? За да предложим някои съвети за развода и трудна мъдрост по темата, разговаряхме с различни бащи, които са били там, както и с експерти, които редовно се занимават с развод. Техните съвети се свеждат до седемте съвета по-долу.
1. Не се справяйте сами
„Не се опитвайте да управлявате развод без професионална правна помощ“, настоява Рой Смит, а не истинското му име, разведен баща на две деца от Пенсилвания. „Въпреки че може да се изкушите да „оправите нещата“, скоро можете да откриете, че възникват проблеми със съвместното родителство или нещо друго като парите ви пречи. Най-добре е да се консултирате с професионалисти и да използвате посредник, ако е възможно.
Дори ако първоначалната раздяла протича сравнително гладко, бъдете готови за усложнения по-нататък. „Хората са склонни да идват при нас, когато нещата са се объркали – и нашите данни показват, че това е около три години след раздялата“, обяснява Адам Колторп, председател на попечителите на Dadsunlimited.org, базирана в Обединеното кралство служба за съвети и подкрепа за родители, баби, дядовци и настойници.
Това, което обикновено се случва според Колторп, е следното: нещата вървят добре за известно време. Но рано или късно някой от родителите намира нов партньор или се появява нещо друго, което подновява конфликта. „Това може да са географски промени – единият родител да се премести у дома – или децата да преминават от една възрастова група в друга, или здравословен проблем, възникващ при дете“, казва той.
2. Избягвайте мръсотията при миене на съдове
Изключително важно е и двете страни или да не обсъждат бившия си, или само да го споменават пред децата в положителна светлина, предлага медиатор Дори sSwirtz от РазводХармония. „Може само да нарани децата, ако им говориш негативно за другия им родител“, казва тя. „Най-добре е татковците да се съсредоточат върху собствените си взаимоотношения с децата и наистина да се приспособят към техните желания и нужди.“
Според опита на Shwirtz много бащи всъщност се сближават с децата си с развода. „Тъй като може да имат ограничено време заедно, те използват това време, за да се свържат и да оценят специалната си връзка.“
Рой Смит е съгласен. Той съветва татковците да запазят равновесие и да помнят, че децата ви се нуждаят и от двамата родители. Важно е, добавя той, да не пренебрегвате другия родител пред децата и да не бъдете пасивно-агресивни - вашите деца могат да го разберат.
„Един от най-добрите съвети, които съм получавал относно децата, е, че на някакво ниво те разбират че те са разделение на своите родители и когато презирате единия, вие презирате детето си“, казва Смит.
3. Помислете за посредничество
“Посредничество е решаваща част от пъзела за повечето развеждащи се двойки“, настоява Швирц. Медиацията дава възможност и на двете страни да вземат решения сами. "Когато става въпрос за техния взаимен приоритет - децата - никой не знае какво да прави по-добре от родителите."
В повечето случаи, добавя Shwirtz, в най-добрия интерес на децата е мама и татко да вземат решенията чрез посредничество, а не съдия, който не знае нищо за тях. „Също така е по-вероятно да изпълнят споразумението си, тъй като е направено от тях“, казва тя.
Решаването и постигането на съгласие по проблемите чрез медиация на най-ранен етап е жизненоважно, според Рой Смит, който настоява, че е важно да се избягва възприемането на развода като „затваряне“.
„Разбира се, имаше част от мен, която вярваше, че след като се разведем, родителството ще бъде по-лесно, но това обикновено не е така“, казва той, „аз установи, че каквито и проблеми да ви карат да се разведете на първо място, най-вероятно ще присъстват през останалата част от вашето съвместно родителство.
4. Моля, не използвайте децата си като пионки
Децата могат лесно да се превърнат в оръжия в битка между родители, да станат свидетели на сурови емоции и често да бъдат манипулирани от единия или двамата родители, ако нещата станат токсични.
„Винаги казвам и на двете страни, че можете да контролирате само собственото си поведение, когато става въпрос за взаимодействие с вашите деца“, предупреждава Швирц. „Понякога може да е разочароващо, ако не харесвате това, което бившият ви прави с децата, но докато не ги излага на опасност, вие наистина вече нямате думата.“
Спазвайте всички споразумения, разкопчайте децата си от спорове, когато е възможно, и не се опитвайте да изопачите реалността на това, на което са свидетели.
„Аз бях жертва на това в моята ситуация“, обяснява Джонатан, без истинското си име, отделен баща на две деца от Ню Джърси. „Бившата ми казваше неща за мен на децата ни винаги, когато оставаха при нея по време на нашата раздяла. Само лъжи, за да ме накарат да звуча така, сякаш всичко е по моя вина. Опитах се просто да запазя курса, за да направя всичко възможно най-стабилно за тях. Бих казал неща като „Мама просто казва неща, защото не се справя много добре с това“. Но вътрешно бях ядосан и разстроен.”
Вместо това имайте вяра в тяхната устойчивост и способност да виждат реалността, предлага Джонатан. „С течение на времето децата просто разбраха какво прави тя. Повтаряха ми какво им беше казала и след това казваха „Знаем, че мама лъже“. Болеше ме, защото не искаха те да нямат добри отношения с майка си, но можеха да кажат каква е истината беше. Когато дъщеря ми порасне, тя прозира през лъжите.”
5. Не правете крачка назад
„Виждам, че някои татковци се отказват от самото начало и не говорят това, което наистина искат“, предупреждава Швирц. „Понякога това е от чувство за вина или те смятат, че ще бъде най-добре за децата, ако мама взема повечето от решенията.“
Shwirtz цитира примера на двойка, за която тя е посредничила. „Те имаха дете с възможни специални нужди. Бащата отстъпи всичко, свързано с грижите за детето, на майката и сега, около година след развода, той иска да може да се върне и да сподели родителската отговорност.
Това е възглед, повторен от Смит. „Мисля, че често позволяваме на нашите обществени норми да диктуват процеса на раздяла/развод и толкова много бащи в крайна сметка имат по-кратко време на попечителство“, настоява той.
„Толкова често бащите по подразбиране ще имат по-малко от 50 процента попечителство или някакво споразумение, което не е равностойно. Ако планирате да разделите отговорностите за съвместно родителство, тогава трябва да се уверите, че процесът на развод подготвя основата за истинско разделение 50-50.
6. Получете съвет от поддръжници, а не от мажоретки
„Бъдете наясно с въздействието, което раздялата и разводът могат да имат върху новия ви партньор и се опитайте да не ги използвате като звукова дъска“, предлага Колторп. „Вредата от предишната ви връзка може да се отрази на новата ви, ако постоянно изразявате оплакванията си около новия си партньор.“ Вместо това намерете довереник на трета страна.
Ако не е близък приятел, тогава говорете с терапевт или съветник, добавя той. Най-малкото се уверете, че имате добър баланс на хората около вас; не само да-мъже, които ви предоставят ехо камера за собствените ви мисли, което може просто да засили проблемите. „Също така се нуждаете от приятели, които ви се противопоставят и предизвикват мислите ви“, казва той.
7. Слушайте децата
Изглежда очевидно, но в кръстосания огън на конфликта на възрастни често гласовете на децата не се чуват. „Винаги препоръчвам и двамата родители да се възползват от услугите на семеен терапевт поне в краткосрочен план“, съветва Швирц.
„Децата може да кажат, че са добре, но е важно да им обърнете внимание и да се уверите, че всички мисли или чувства, които имат, няма да се изгубят в разбъркването“, казва Швирц. Разговорите с бащата, подходящи за възрастта, също са важни. „Децата са заинтересовани страни в развода като част от семейството и имат право да знаят определени неща“, добавя Швирц. „Те ще се почувстват важни и ценени, ако и двамата родители споделят някои подробности и споделянето с тях може да ги насърчи да споделят и това, което чувстват.“
Колторп се съгласява и трогателно цитира някои от изявленията, взети от деца, които са били свидетели на разпадането на връзката на техните родители. „Това са най-добрите доказателства за необходимостта да дадете на децата си време и пространство да говорят.“
Съпоставено от Младежки съвет за семейно правосъдие в Обединеното кралство това са молби, изказани и написани от деца, по време на развода на родителите им.
Те включват; ‘Не забравяйте, че имам право да виждам и двамата си родители, стига да е безопасно за мен.“ Също; ‘Не вземай постоянни решения за живота ми въз основа на това как се чувстваш в момента,' И 'Моля те куведомявайте другия ми родител за нуждите ми и какво се случва с мен. Може и аз да имам нужда от тяхната помощ.“
Както често се случва, най-мъдрите думи излизат от устата на бебетата.
Тази статия е публикувана първоначално на
