Казват, че противоположностите се привличат. Така че не е изненадващо, когато екстровертът се влюби в интроверт. Но може да възникнат проблеми от сдвояването. Един човек може да се разочарова, че партньорът му се нуждае от допълнително време сам, за да презареди след дълъг ден. Или човекът, който има нужда от презареждане, може да се възмути от винаги пълния си социален календар. И така нататък. Разбира се, успехът на връзките интроверт-екстроверт до голяма степен зависи от същите принципи, които ръководят други щастливи връзки – а именно изразяването признателност, общуване ефективно, и разбиране на нуждите на партньора си.
„Динамиката на взаимоотношенията с контрастни нагласи и нагласи създава уникални предизвикателства“, обяснява Сам Набил, главен изпълнителен директор и водещ терапевт на Naya Clinics. „Но като правим това, ние се натискаме да правим компромиси и да разбираме границите на другия. Ние добавяме дълбочина към нашите взаимоотношения, наслаждавайки се както на баланса, така и на индивидуалността на всеки друг.” Докато той казва, че интровертно-екстровертните връзки изискват повече планиране, за да се гарантира, че и двамата партньори получават от какво се нуждаят, Набил казва, че те също така могат да бъдат по-устойчиви на външни стресови фактори и общо износване, поради засилената връзка от работата и навигирането един на друг различия.
Клиничен психолог Д-р Моника Вермани добавя, че връзките интроверт/екстроверт могат да бъдат взаимно полезни както за отделните хора, така и за двойката като цяло.
„Често търсим партньори, които са различни от нас, за да допълним черти, които смятаме, че ни липсват, или да притежаваме качества, на които се възхищаваме“, казва тя. „В отношенията интроверт/екстроверт, при които и двамата са ангажирани да работят върху себе си и осъзнават, уважават и оценяват различията си, те са по-склонни да учат и да растат заедно."
Като подчертава здравословните граници, които признават, уважават и отразяват различията им, д-р Вермани обяснява, че такива двойки могат срещат се по средата и създават рутини и очаквания, които поддържат връзката им, като същевременно позволяват на всеки човек да живее автентично.
И така, какво правят тези в интровертно-екстровертни взаимоотношения, за да работят партньорствата им? Как балансират отделните си нужди? Какви тактики прилагат, за да гарантират, че и двамата са доволни? Разговаряхме с 10 двойки – всички комбинации от интроверти и екстроверти – които практикуват това, което проповядват тези експерти, и в резултат на това са намерили здрави, пълноценни, любящи взаимоотношения. Въпреки че не винаги могат да „разберат“ склонностите на партньора си, тези двойки ги гледат с емпатия, любопитство и възхищение, докато се опитват да прегърнат различията си. Ето някои неща, които те правят - и не правят - за да работят.
1. Понякога се чувствам изоставен. Но ние винаги общуваме.
„Аз съм интроверт, а съпругът ми е екстроверт. Ние сме щастливо женени повече от 12 години и както всеки друг брак сме имали своите възходи и падения. Съпругът ми може лесно да се впише във всяко събиране. И въпреки че не мълча, не ми е лесно да общувам с повечето хора. Понякога имам чувството, че съм изоставен в много случаи поради моята интровертна природа.
За щастие за мен и съпруга ми, ние сме в състояние да общуваме, което според мен е начинът, по който го караме да работи. Обръщаме голямо внимание на невербалните знаци един на друг. Ние използваме отворени въпроси. И ние се опитваме да разберем какво чувстваме един друг и защо. Съпругът ми се занимава с продажби, така че той говори по-голямата част от социалните събития. Това всъщност прави живота наистина лесен за мен. И той знае, че като интроверт се наслаждавам на времето сам. Така че се научихме да общуваме по начини, които ни позволяват да уважаваме времето на другия и да се допълваме.“ — Пуджа, 38, Индия
2. Намерихме баланса, който направи и двамата щастливи
„Интровертите и екстровертите правят страхотен екип заедно в една връзка. Противоположностите се привличат, защото имаме нужда от баланс в живота си и затова сме привлечени от хора, които могат да донесат този баланс. Ако сте интроверт, имате нужда от някой, който ще ви измъкне от черупката и къщата, за да правите забавни, вълнуващи неща и да бъдете сред хора. Ако сте екстроверт, имате нужда от някой, който ще ви помогне да се отпуснете, да се насладите на момента и да имате време за размисъл или размисъл.
Когато се срещнахме за първи път, жена ми беше определено интроверт, а аз бях определено екстроверт. Все още сме, но сега сме започнали да оценяваме баланса на двата типа личности. Жена ми стана по-екстровертна, а аз станах по-интровертен, не поради някакво чувство за задължение или желание за да се харесаме един на друг, а защото намерихме баланса, който ни прави щастливи и двамата като индивиди и като двойка.“ - Крис, 37, Луизиана
3. Организирането на партита ни помага да дадем и на двамата това, което искаме
„Аз съм от хората, които обичат да говорят за моите мечти, цели и идеи, докато съпругът ми обича да обработва нещата по-вътрешно. Моята идея за забавна вечер за среща е да съм на силен концерт и да танцувам цяла нощ, докато съпругът ми би предпочел да отиде на тиха вечеря и да пие еспресо. Що се отнася до социалните ангажименти, обикновено прескачам от човек на човек, докато съпругът ми ще се придържа по-близо до хора, които познава.
И така, докато говорихме за нашите ценности, граници и очаквания, научихме, че обичаме да организираме партита и събирания. Обичам да общувам, а съпругът ми обича да си е вкъщи. Така че това работи и за двама ни. Той може да свърши, когато е готов, а аз мога да преместя нещата навън и да бъбря с гостите цяла нощ, ако искам. Единственият социален ангажимент, за който сме на една страница, са семейните събирания. Всеки от нас е готов да тръгне след около 90 минути.“ - Крис, 32, Южна Дакота
4. Планираме предварително
„Съпругът ми е интроверт, а аз съм екстроверт. Със сигурност е предизвикателство, но го караме да работи, като обсъждаме плановете си предварително. По време на социални ангажименти, например, съпругът ми често иска да си тръгне по-рано, докато аз искам да остана по-дълго.
За да направим компромис, обикновено се съгласяваме, че или ще останем известно време и след това ще си тръгнем заедно, или аз ще остана по-дълго, докато той се прибере. И двете ни нужди са задоволени и можем да се забавляваме. И тъй като нагласите ни са различни, ние се опитваме да проведем поне един разговор всеки ден, дори и да е само за няколко минути. По този начин можем да се свържем един с друг и да видим как се справя другият, което помага на нашата връзка да работи.“ - Джесика, 38, Охайо
5. Изобретихме уникална връзка, която работи за нас
“Като академичен декан да имаш екстроверт за партньор беше прекрасен подарък. Той е страхотен в обикалянето на събрание, за да генерира контакти, а аз съм прекрасен събеседник един на един. Помежду си можем да работим във всяка стая. Това е страхотно партньорство и ние наистина изваждаме най-доброто един от друг.
Термините екстроверт и интроверт не се отнасят до срамежливост или общуване. Те са за това как някой презарежда батерията си и обработва информация. Има неща, които никога не бих направил, ако не бях в тази връзка. Ходих на бейзболни мачове с приятелите му, присъединявах се към него на няколко събития, спонсорирани от многото групи, към които принадлежи, и прекарвах време с цялото му голямо семейство. И тогава правя неща сам - като каяк, туризъм и колело - така че имам баланс.
Той дойде с мен на тихи приключения, които никога не би опитал. Прекарахме две нощи в юрта, една нощ в къща на дърво и предприехме пътуване до малко градче в Колорадо за пешеходен туризъм. Чрез нашите различия ние се научихме да измисляме уникален тип връзка, която работи за нас.“ - Д-р Елиза, 67, Колорадо
6. Оставаме гъвкави
Аз съм интровертен треньор по връзки, а съпругът ми е екстроверт. Както виждам при моите клиенти, начинът, по който всеки партньор процъфтява и се чувства ценен, е важно за създаването на разбиране и намаляването на конфликта. Като екстроверт съпругът ми процъфтява в интерактивното, лично време с хората. Харесва времето с големи и малки групи и много видове дейности. Предпочитам времето сам сред природата, четене и от време на време на гости с малки групи приятели. Научихме се да се съобразяваме с нуждите на другия и активно да се свързваме един с друг, за да сме сигурни, че тези нужди са удовлетворени. Обичаме да присъстваме един на друг, за да знаем как мислим един на друг. Като екстроверт, той често може с удоволствие да говори по цялата тема без почивка. Като интроверт, трябва да помисля дълбоко върху дадена тема, преди да се ангажирам. Ние не се налагаме взаимно в предпочитаните от нас стилове. Вместо това се опитваме да останем гъвкави и да позволим на процеса на размисъл да се случи по начини, които са от полза и за двама ни, и за връзката ни.“ - Сузане, 66, Тенеси
7. Ние уважаваме нуждите на другия
„Не е толкова просто като „екстровертът харесва хората, а интровертът не“. Интровертите получават енергия от времето, прекарано сами, и се изтощават от това, че са около твърде много хора. Екстровертите печелят енергия от обкръжението на другите и намират за изтощаващо да бъдат сами. И двамата могат да направят обратното на това, към което са естествено склонни, но трябва да са сигурни, че получават достатъчно от това, от което се нуждаят, за да останат здрави.
Когато сте в пълноценна връзка, вие уважавате нуждите на партньора си. Също така давате на партньора си да разбере, че го цените. Ако има дейност, в която искам моят интровертен съпруг да участва — защото ми харесва да бъда с него — давам да се разбере, че присъствието му е желано и ценено. Също така признавам нуждата му от престой след това. Ако и двамата бяхме интроверти, можеше да имаме трудности да се натискаме един друг да свършим нещата или да създадем връзки в общността. Ако и двамата бяхме екстроверти, можеше да преначертаем социалния си живот или да станем конкурентни. Така че оценявам това, което всеки от нас внася във връзката. ” - Холи, 54, Кънектикът
8. Имаме много специфични модификации в ежедневието си
„Съпругът ми и аз сме крайни противоположности по този въпрос. Аз съм екстровертът, той е интровертът. Ние го караме да работи чрез много специфични модификации в нашето ежедневие. Всеки понеделник имам време за сам в календара си. Или получавам къщата, или част от къщата, за да бъда сам и да се зареждам от дейностите през уикенда. Имаме бързи сигнали, които можем да използваме сред социалните ситуации, за да покажем, че или социалната ми батерия е изтощена и трябва да се прибера вкъщи, или че той се наслаждава на мястото, където е и иска да остане.
Моят сигнал за изтощаване на социалната ми батерия е да взема палеца и показалеца си и да ги събирам, подобно на начина, по който намалявате мащаба на iPad. Сигналът на партньора ми, че се е надул с екстровертност, е да стисне лек юмрук и след това да експлодира палеца и пръстите си навън като фойерверк. Понякога партитата са страхотни, защото мога да разчитам на него да бъде по-социален и да носи социализацията вместо нас. Най-важното е, че имаме непрекъсната комуникация за това какво е да си интроверт/екстроверт, така че да се разбираме по-добре.“ - Райън, 37, Тексас
9. Всеки от нас работи, за да разбере от какво има нужда другият
„Понякога очакванията се разминават поради естествените ни склонности. Например, може би очаквам съпругът ми да бъде развълнуван да ми разкаже за нещо, което се е случило по време през деня, но той е по-тих и се нуждае от време, за да обработи вътрешно нещата, преди да ги съобщи на аз Научих се да бъда по-търпелива. Също така съм склонен да говоря прекалено много за дните си, което може да бъде непосилно. Друг проблем, който имаме, е, че винаги, когато се потопим дълбоко в тежки неща или сложни ситуации, мога да говоря за това само толкова дълго, преди да се почувствам „сит“.
Съпругът ми се научи да не повдига тези теми случайно, а по-скоро да планира време, когато можем да ги обсъдим, за да не се чувствам претоварена в тези моменти. И двамата работим, за да разберем от какво има нужда другият. Ако има нужда от известно време на спокойствие, може да ми го каже по начин, който не е обиден. Ако трябва да изкажа всичките си мисли, мога да му го кажа свободно и той или ще ме изслуша веднага, или ще ми даде време по-късно същия ден, за да го изкажа. Крайното нещо, което работи за нас, е наистина да искаме да разберем как другият човек тиктака, за да можем да се свържем помежду си на нашите собствени нива. - Натали, 28, Индиана
10. Оставаме търпеливи
„В началото на нашата връзка често се чувствах разочарован от колебанието на партньора ми да прекарва време на социални събирания или да се среща с нови хора. Всъщност имахме доста спорове по този въпрос и понякога се чудех дали всъщност си пасваме добре. Той е роден италианец и когато му стана по-удобно да говори английски на обществени места - докато все още живеехме в Ню Йорк - той се успокои в социални ситуации. Това ме направи щастлива и той ми каза колко по-спокоен се е чувствал, защото съм там.
Наистина, той е страхотен събеседник. Но хората могат да го изтощят. Когато той сподели признателността си за това как е да бъде в група с мен там, за да го подкрепя, това направи голяма разлика в това как се чувствах. Като екстроверт, не мога да бъда по-благодарен за моя прекрасен интроверт. Той донесе така необходимия мир в моя неистов живот. Толкова се радвам, че издържахме и оценихме силните страни един на друг.” - Нейтън, 41, Италия
Тази статия е публикувана първоначално на