битки са неизбежна част от всяка връзка. Прекарвайте достатъчно време заедно и рано или късно единият от вас ще избухне. Но ако сте от хората, които процъфтяват конфликт, или някой, който по природа е малко по-агресивен, тогава разногласията могат да станат по-сложни. Основното ви ниво по време на спора може да е твърде много за другите и да доведе до разочарование, отбранителна позиция и дистанция. И така, какво могат да направят онези от нас, които са по-ориентирани към конфликти, за да се държат под контрол по време на битка?
„Това е труден въпрос“, казва Лесли Доарес, терапевт и автор на План за траен брак: Как да създадете своя щастлив живот с повече намерения, по-малко работа, „защото някой с агресивни инстинкти трябва да работи върху това да не се кара. След като емоциите станат силни, ще стане по-трудно да сдържаме инстинкта си да станем агресивни.
Въпреки че е трудно, със сигурност не е невъзможно да държите склонностите си под контрол. Първата стъпка, според Доарес, е да отделите малко време, за да разберете защо трябва да спечелите или защо никога не можете да грешите. Да стигнем до източника на вашата агресия - може би сте отгледани в прекалено спорна среда? — може да даде някои важни отговори. Така може и идентифицирането и потвърждаването на вашите тригери.
„След като се разбере причината, може да се работи около избора на различни начини за справяне с нея“, казва тя. „Разбиването на последователността, която води до изразяване на агресия, е от ключово значение.“
След като идентифицирате спусъка, можете да започнете да се учите как да управлявате тези агресивни импулси. За това Доарес предлага скала от 1 до 10, като едно означава, когато сте напълно спокойни, а 10 означава, че агресията ви е извън контрол.
„Добро правило е никога да не си отваряте устата, ако сте по-високи от тройка. Ако сте по-високи от това, единствената цел е да се успокоите“, казва тя. „Можете да използвате тази скала с партньор. Да им кажеш, че си на шест или осем и че трябва да се справиш със себе си, е по-добре, отколкото да избухнеш или просто да си тръгнеш без обяснение.“
При разногласие във връзката често има необходимост от незабавно разрешаване на проблема. Това понякога може да се окаже невъзможно, когато емоциите са нагорещени. В такива моменти Доарес предлага да се откажете от това желание да разрешите проблема на място и да отделите време да се охладите и да избистрите главите си.
„По-добре е да отделите време и да се върнете към разговора, когато сте спокойни, отколкото да унищожите партньора си и да навредите на връзката си“, казва тя.
Достатъчно честно. Но какви стъпки можете да предприемете, за да спрете агресията си по време на спор? Д-р Бърнард Голдън, основателят на Обучение за управление на гнева в Чикаго и автор на Преодоляване на разрушителния гняв: Стратегии, които работят, е измислил акронима МЕЧКА като напомняне за това какво може да направи човек, когато усети, че гневът започва да нараства. Ето какво включва:
б-Дишай дълбоко
д- Предизвиквайте физическо спокойствие. „Способността да направите това изисква непрекъснато практикуване на упражнения за релаксация на тялото“, казва Голдън.
А-Събудете състрадателен вътрешен диалог.
Р-Отражение. „Идентифицирайте чувствата зад вашия гняв, вашите очаквания и кое ключово желание може да се почувствате застрашено“, казва Голдън, „т.е. безопасност, доверие, връзка, уважение или надеждност.“
Преди всичко е жизненоважно да държите егото под контрол и да контролирате тази всепоглъщаща нужда от победа. Според треньорите по връзки Даяна и Тод Мичъм малкото его може да бъде добро нещо. „Може да изгради увереност и да ви даде чувство за принадлежност“, казват те. „Но ако егото бъде оставено да се развихри и да излезе извън контрол, то може да породи презрение и да доведе до сарказъм и постоянен импулс да поставите партньора си на неговото или нейното място. Това, разбира се, може да бъде невероятно вредно за всеки връзка.
Най-важното нещо, което трябва да имате предвид, е как вашето поведение засяга другите. „Не забравяйте, че ако се стремите да бъдете победител над съпруга си, това означава, че някой трябва да бъде жертвата“, казват Мичъм. „И този някой е единственият човек, на когото сте посветили любовта си за цял живот. Това ли е някой, когото искате да третирате като противник?“
Тази статия е публикувана първоначално на
