Нахалните, избухливи татковци са изпитан телевизионен сериал, но склонността да се ядосвате бързо и лесно не е безобидна личностна странност в реалния живот. Ако сте избухлив, това може да накара семейството ви да бъде напрегнато и на ръба, да се подготвят за избухване всеки път, когато нещо се обърка. Дори и да се спрете, да речем, да изритате играчките, оставени разхвърляни из хола, от пътя ви и дори ако вашият гняв никога не води до насилие или викове, хроничната капризност все пак засяга вашите взаимоотношения, да не говорим за психичното здраве на всички в семейството ви.
Избухливият нрав може да се опише като човек, който бързо реагира с гняв на всяка ситуация, казва психолог от Ню Йорк Ернесто Лира де ла Роса, медиен съветник за Надежда за фондация за изследване на депресията.
„Това може да доведе до увеличаване на агресивен мисли, емоции и физиологични реакции, които карат някого да се държи по агресивен или ядосан начин“, казва Лира де ла Роса. „Реакцията обикновено е бърза и може да доведе до това, че хората не разпознават поведението и действията си, докато гневът не утихне.“
„Избухлив нрав“ не е официална психологическа диагноза, но е подобна на „интермитентно експлозивно разстройство (IED)“, казва Лира де ла Роса.
„IED е по-тежък и се състои от повтарящи се модели на агресивно поведение, които не са пропорционални на настоящата ситуация“, продължава той.
Няма нищо лошо в това да изпитате гняв, пояснява Лира де ла Роса. Чувството за гняв е нормално, но поведението, придружаващо емоцията, може да бъде проблематично: „Има както здравословни, така и нездравословни начини за изразяване на гняв“, казва той.
Защо сприхавите мъже са такива, каквито са
Възможно е избухливостта да е част от семействата и да е част от нашите гени, казва Лира де ла Роса. Други проблеми с психичното здраве, като депресия, тревожност, стрес и травма, също могат да допринесат, особено ако хората не са успели да ги изразят или обработят.
Гневът обаче има тенденция да се свързва директно със специфични мисловни модели, задействани, когато някой възприема ситуацията като нечестна, несправедлива или просто „погрешна“, казва клиничният психолог Стивън М. Султанов, Ph.D., професор в университета Pepperdine. Някой, който вижда поведението като несправедливо и който също възприема тази несправедливост като лична атака, може да се ядоса в конкретна ситуация, докато някой, който не споделя тази тенденция, не би, той казва.
Например, когато едно дете не се държи по начина, по който „трябва“, някой с избухлив характер може дълбоко в себе си да го види като отражение върху него, казва Султанов. Човек, който смята, че е несправедливо детето му да се държи лошо, ще си помисли: „Ако нещата не са справедливи, значи не съм достатъчно добър, за да се отнасят към мен справедливо.“
„Това е основна или абсолютна вяра за себе си“, казва Султанов. „Това, че детето ви плаче, означава ли, че сте неадекватни или не сте добре? Не, но може да се почувства така. Когато детето не се държи добре, негативното основно убеждение се намесва и то си мисли, Не съм достатъчно добър, не съм достатъчно обичан, така че трябва да съм ядосан и да контролирам външния свят.”
Гневът в такава ситуация може да бъде овластяващ, продължава той: „Ако нечия система от вярвания се съсредоточава около тъй като светът е справедлив, това ги зарежда с енергия да поправят грешката или каквото и да е, което възприемат като несправедливо или несправедлива."
Други неща също могат да допринесат за избухливостта или раздразнителността на мъжете, казва лицензиран брачен и семеен терапевт Ник Богнар: „Повечето от тях се свеждат до това, че нямат емоционалната грамотност да знаят какво се случва в тях самите и липсата на знания за това как да се грижат за себе си.“
Класически пример за контрапродуктивна реакция на гняв е баща, който не може да издържи да гледа как детето му страда, казва Богнар. Ако детето изпитва болка, страх или плач, бащата се ядосва и някои бащи дори може да крещят на децата си или да ги накажат за това.
„След като се отдръпнем и проучим това, истината е, че бащата просто не е знаел как да толерира да гледа как детето му страда и се е справил с това по начин, който може би е бил уместен в момента“, казва Богнар. „Той може да си помисли, Те трябва да се научат да се втвърдяват, както аз трябваше, но истината е, че процесът на втвърдяване беше нещото, което остави бащата без средства за разбере какво е чувството на собствения му страх и болка и без стратегии за грижа за себе си, когато е вътре страдание.”
Раздразнителността продължава да бъде културно по-подходяща за мъжете, отколкото други емоции, като тъгата, казва Стивън Бенинг, професор по психология в Университета на Невада, Лас Вегас.
„Както мъжете, така и жените могат да бъдат силно изразени от негативни емоции, но жените са склонни да се превръщат в обекти на това отрицателни емоции, като тревожност или самосъзнание, докато мъжете са склонни да бъдат по-раздразнителни и враждебни,” Бенинг казва. „По този начин жените може да са по-склонни да се оттеглят, когато се чувстват зле, но мъжете може да са склонни да се доближават до обектите на своите негативни емоции.“
Освен това, въпреки че правим крачки към мъжете, които се чувстват комфортно да изразяват емоции, има все още има много бащи, които виждат себе си като някой, на когото никога не е позволено да бъде в беда, Богнар бележки.
„Това е самотно и болезнено място“, казва той. „И разбира се, когато бутилираме нещата, в крайна сметка бутилката се напълва – а пълните бутилки рядко изтичат. По-често се пукат.
Проблемът с избухливостта
Нездравословните прояви на гняв засягат вас и вашето семейство. Бутилирането на гнева има тенденция да води до здравословни проблеми по-късно, по-специално сърдечни заболявания, казва Томас Ди Бласи, Доктор на науките, клиничен психолог и асистент в колежа Сейнт Джоузеф, който изучава гнева, домашното насилие и отмъщението. Бутилирането на емоциите също може да доведе до избухливост и раздразнителност, казва той, или може да доведе до експлозии и импулсивни, внезапни реакции.
Избухливостта може да се превърне в проблем, ако видите, че пречи на вашите взаимоотношения, работа или други аспекти от живота ви, казва Лира де ла Роса. Или може би сте - разбираемо - притеснени, ако вашият партньор или деца изглежда се страхуват да не ви разстроят.
Може да е полезно да си представите, че ролите са разменени по време на един от вашите епизоди на нрава и да отговорите честно някои трудни въпроси, предлага Султанов, като например: Ако бяхте дете, как бихте реагирали, когато сте ядосани? Какво въздействие може да има това, ако детето или вашият партньор са уплашени? И ако сте ядосани на детето си или партньора си, каква е функцията да бъдете ядосани? Как ти помага да си ядосан?
Някои мъже с избухлив характер не са особено мотивирани да се променят, защото гневът може да бъде овластяващ и дори полезен, казва Султанов. Ако бащата избухне и жена му прибере децата и напусне стаята, защото той плаши всички, например, това постига резултата да накара всички да спрат да го безпокоят. Но на каква цена? Имайки предвид как нравът ви може да наранява хората около вас, това може да ви даде стимул за промяна.
„Ако жена ви се отдръпне, когато сте ядосан, гневът ви я отблъсква в известен смисъл“, казва Султанов. След като мъжете осъзнаят, че децата им започват да се страхуват и създават емоционална дистанция между себе си и партньорите си, те вероятно ще бъдат по-мотивирани да променят поведението си.
Тези стратегии могат да ви помогнат да контролирате избухливостта си.
5 стратегии за управление на избухливостта ви
- Слушайте тялото си. Много хора не забелязват, че телата им се напрягат, когато са ядосани или раздразнителни, но осъзнаването на това и отпускането на тези мускули може да бъде успокояващо, казва ДиБласи. Полезен инструмент е прогресивна мускулна релаксация (PMR). Последователната практика помага за повишаване на осведомеността за реакциите на тялото ви, казва той и препоръчва кратко видео да научите как. Също така е полезно да се опитате да се хванете да мислите „взискателни“ мисли, като „Те трябваше да направят това“, „Това трябва да е по този начин“ или „Имам нужда това да се случи“, той казва. „Над 90 процента от епизодите на гняв включват мисли за взискателност, така че да се научим да осъзнаваме тези мисли може да бъде полезно в дългосрочен план“, казва ДиБласи.
- Предприемете стъпки, за да промените перспективата си. Възприеманото „погрешно“ твърде често е извън вашия контрол, така че гневът, произтичащ от него, може да тлее. Стратегии за разрешаване, като промяна на мисловните модели, които подхранват гнева, могат да помогнат, казва Султанов. Вместо да се спирате на схващането, че нещата са погрешни или несправедливи, признайте, че едно събитие - може би сливане засягане на работата ви, кавга с вашия съпруг или дете, което се разболява - се случва по причина, която не знаете контрол. Промяната на основното убеждение, че несправедливостта, която срещате в живота, е лична обида, е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, със сигурност. Но да се научите да подхождате към света с повече дзен е много полезно за вашето здраве, здравето на вашето семейство и здравето на вашите взаимоотношения. „Това би било най-ефективно за някой, който бързо се ядосва и който е емоционално наводнен“, Султанов казва. „Тъй като в дългосрочен план за хронично раздразнителните, лечението е в промяна в познанието, а не в поведението. В крайна сметка промяната на поведението е добре, но това не променя начина, по който човек се чувства.
- Разрешете, а не игнорирайте. Мъжете може да се ядосват по-бързо с течение на времето, ако погребват конфликта и гнева, вместо да работят за разрешаване, казва Султанов. Да кажем, че една двойка се кара и всичко завършва с това, че всеки от тях се оттегля в отделни ъгли; резултатите са това, което Султанов нарича неразрешени емоционални отломки. „Резултатът е, че базовата линия на емоционалното напрежение се повишава“, обяснява той. „С всеки аргумент тази базова линия се покачва. Тъй като отломките се събират, тази базова линия се покачва, така че все по-малки и по-малки неща могат да го отблъснат, правейки го все повече и повече раздразнителен.” Следователно си струва времето и енергията да стигнете до решение заедно, вместо да отлагате проблемите.
- Практикувайте емпатия. Преди да се ядосате, защото жена ви е трябвало да се обади на ремонтника по-рано, както каза, или защото децата ви трябва да се къпят, без да се оплакват и плачейки, запитайте се дали вашето правило или очакване е достатъчно важно, за да се дразните, предлага Султанов. „Друга стратегия е да бъдете съпричастни към света“, той продължава. „Това означава да се опитате да разберете защо светът или друг човек вижда нещата по този начин, когато вие не го правите. Като баща, това може да означава приемане на факта, че децата ще бъдат деца и това е част от израстването, дори ако поведението им е „погрешно“.“ Компромис, той добавя, е „напълно неефективен“. Компромисът означава, че никой не получава това, което иска, така че често води както хората да се чувстват измамени, така и неудовлетворен. По-полезно е да помислите дали това, което искате, е по-важно от това, което иска вашият партньор, казва Султанов. „Не се отказвате от това, което искате, защото не е толкова важно, важно е, че искате да дадете на партньора си това, което иска, защото го обичате и се грижите за него“, казва той.
- Намерете хумор, където можете. Семейните предания на всеки включват история, в която един или повече членове на семейството са били бесни за нещо тъпо, в което всички са видели хумора по-късно. Направете всичко възможно да оцените тези забавни инциденти, докато се случват, казва Султанов, защото те са страхотни за намаляване на гнева и раздразнение. „Страхотно изследване показва, че хората, които са хронично ядосани, не се занимават с хумор и че хората, които се занимават с хумор, са по-малко ядосани,“ - казва Султанов. „Баща, който може да увеличи своята „комична визия“ и да види света от по-хумористична перспектива, с течение на времето ще бъде все по-малко раздразнен.“
Тази статия е публикувана първоначално на
