Брак е един от най-значимите ангажименти, които двама души могат да поемат. И въпреки изобилието от налични ресурси за подпомагане на справянето с предизвикателствата, има определени уроци, които могат да бъдат научени — и споделени — само чрез опит. Истински здравият брак се култивира с течение на времето, а не се завещава да съществува, след като се каже „Да“. The възможностите за растеж са безгранични, но те не пускат корени, освен ако не бъдат признати и подхранван. Правят се грешки; поуки. И въпреки че не можем да се върнем назад във времето, за да научим миналите си същества на това, което знаем сега, можем да осъзнаем, че може би тези минали същества не са знаели всичко, което сме мислили, че правят.
За тази цел разговаряхме с дузина мъже за брачните уроци, които биха искали да щракнат много по-рано. Те говориха за постигане на баланс между грижата за себе си и жертвата и как осъзнаването на добрия нощен сън може да спаси връзката. Независимо дали сте младоженец или опитен съпруг, уроците, които те споделиха, предлагат ценни перспективи за радостите и предизвикателствата, пред които са изправени някои семейни двойки.
1. Бракът е едно цяло
„Преди няколко години научих, че бракът е смъртта на двама души и възкресението на един нов човек. Вярвам, че най-здравите бракове са тези, в които всеки човек е готов да се жертва за другия. Когато сте готови да служите на другия за сметка на егоистичните си желания, тогава бракът ви ще процъфтява, защото и двамата работите, за да дадете възможност на другия да спечели. И в крайна сметка получавате всичко, което искате, на първо място. Женени сме от 10 години и през първите няколко години бяхме предимно съквартиранти, които се обичаха. Не растяхме заедно, като умишлено отделяхме време за срещи и разговори един на един, които включваха споделяне на това как наистина се чувстваме за нещата. Трябваше почти да загубим брака си, преди да осъзнаем, че не можем просто да живеем заедно, трябваше да бъдем уязвими и наистина интимно емоционално.“ - Майк, 33, Алабама
2. Не се страхувайте да вършите работата
„Дори и да сте влюбени от гимназията — познавам много — трябва да полагате съгласувани усилия всеки ден, за да изградите успешен брак. Отнема време. Трябваше да работя върху неща като оставяне на дребните неща в полза на фокусирането върху по-сериозни проблеми. Научих и това дори планиране за децата е трудна работа. Това не е просто естествено развитие на брака и изисква да сте подготвени. Бракът променя живота ви и живота на вашия партньор. И начинът да се подготвите най-ефективно е да положите работа.“ — Дейвид, 48 г. Джорджия
3. Откритостта е от съществено значение
„Дори след 20 години брак, продължавам да се боря да бъда напълно открит за неща, които ме тормозят. Продължавам напред или „въртя се с ударите“. Нямам предвид, че жена ми и аз не мислим за големите неща, като деца, пари или работа. Говоря за това да отделите време, за да бъдете наистина уязвими, когато изслушването един друг би помогнало. По-специално родителите са помолени да се движат между решенията през целия ден и би било хубаво да знаят как по-добре да разтоварите багажа, свързан със съжаленията или гордостта от успехите, каквито са случва се. Нямах представа, че ще бъде толкова важно, докато не се оженим. — Тобин, 45, Флорида
„Това е повече от просто физическо присъствие; става дума за това да бъдеш емоционално достъпен”
4. Не можете да се справите с всичко сами
„По-рано в брака и бащинството ми се иска да знаех, че е добре да се застъпвам за моите нужди. Съпругата ми и аз сме заедно от 8 години и сме във вихъра на новото родителство с красив 19-месечен син. Израснах в привлекателността на безнадеждния романтик, който би — и го направи — направил всичко за момичето, което обича. И това чрез поставянето на моя партньор на първо място, всичко мечтите ми ще се сбъднат. Поставяйки партньора и любовта на живота си на първо място, загубих част от това, което съм. Отне време, но се научих как да се отнасям към себе си със същата любов и грижа, които давам на съпругата и сина си, и да давам приоритет на нуждите си. По принцип аз не съм просто дарител на любов и подкрепа. Достоен съм да приема любовта и подкрепата.” - Лоренце, 36, Сан Диего
5. Подредете приоритетите си
„Може би най-важният урок, който ми се иска да бях научил по-рано, е, че е важно да давам приоритет на брака си, дори когато животът е зает с други неща. Да бъдеш родител и добър съпруг изисква търпение, гъвкавост и желание да се адаптираш към непрекъснато променящите се нужди на семейството ти. За да посрещнат тези нужди, тези взаимоотношения трябва да бъдат приоритет. Научих се да давам приоритет на това да бъда добър партньор и родител, като осъзнах, че това е непрекъснато пътуване на учене и растеж. Това изисква усилия, комуникация и желание да бъдем уязвими и открити с нашите партньори. Но също така е невероятно възнаграждаващо и удовлетворяващо и съм благодарен за възможността да споделя това пътуване със съпругата и децата си.” Джон, 39, Онтарио, Канада
6. Емоционалното присъствие е ключово
„Омъжих се на 23 и не ми се струваше голямо и сложно решение. Жена ми и аз чувствахме, че е правилно и това, което и двамата искахме. Сега осъзнавам, че бракът е въпрос на избор. Да избирате един друг, всеки един ден, въпреки несъгласията, различията и житейските предизвикателства, е основата на един силен брак и изисква вашето пълно емоционално присъствие. Това е повече от просто физическо присъствие; става дума за това да сте емоционално достъпни за вашия съпруг и вашите деца. Не става въпрос само за това да седнете на масата за вечеря, а за това да отчитате това време, да се ангажирате наистина с хората около вас и да им отделите истинското си време и внимание. Поглеждайки назад, ако знаех колко е важно да присъствам по-рано, това щеше да промени подхода ми към семейството и брака ми много по-рано.“ — Хуан, 32, Флорида
7. Молбата за помощ не е слабост
„Едно от нещата, за които съжалявам, е винаги да се опитвам да бъда „перфектният“ съпруг, а по-късно и баща. Опитвах се сам да поема всяка отговорност. Тичах дрипав, опитвайки се да направя жена си щастлива. Дори когато тя предлагаше помощ, аз отказвах и се преструвах, че мога да се справя с всичко сам. Мислех, че молбата за помощ е признак на слабост. С течение на времето и с опита научих, че признаването, че имам нужда от подкрепа, всъщност е знак за сила. Това ни позволи да споделим отговорностите и да се сближим като екип. Иска ми се да бях разбрал това по-рано, тъй като щеше да облекчи малко ранно напрежение и да създаде по-балансирано партньорство. — Пит, 35, Илинойс
8. Подчертайте личностното израстване
„С течение на времето разбрах, че обсъждането на нашите чувства, очаквания и притеснения с моя партньор е от решаващо значение за поддържането на силна връзка, а също и за моето лично израстване. От съществено значение е да създадете среда, в която и двамата партньори да се чувстват комфортно да споделят мислите си и да се вслушват в гледните точки на другия, за да могат да растат като двойка и индивидуално. Научих, че грижата за себе си и стремежът към личностно израстване не трябва да бъдат изключителни. И това наистина ми е от полза и моето семейно щастие, но също така е от полза за семейството ми. Като инвестирам в собственото си физическо, емоционално и психическо благополучие, мога да бъда по-добър партньор и баща.“ — Тайсън, 32, Мелбърн, Австралия
9. Намерете това, което работи за вас
„Това може да е по-функционален отговор, но ми се иска да знаех, че женените двойки да не спят в едно легло – или дори в една и съща стая – не е странно. И дори да е странно, на кого му пука? Съпругата ми и аз се опитвахме години наред да го накараме да работи и всичко, което направи, беше да предизвика напрежение. хърках. Тя се движеше много. Накрая просто реших да спя на дивана за една седмица, което се оказа най-добрият сън, който някой от нас някога е имал. Оттам решихме, че не е нужно да даваме приоритет на идеята, която ние Трябва спят в едно легло като съпруг и съпруга. Това може да работи за много хора, но не и за нас. И това е добре. Само ми се иска да го бях научил по-рано. - Джоузеф, 41, Индиана
Това, което научих - до голяма степен от нея - беше, че добрият брак не е двама души трябва един друг, но двама души, които се събуждат всеки ден и избирам взаимно
10. Границите са необходими
„Трудно ми е да казвам „не“ на хората. Особено за хората, на които държа. Като свекъри. Когато се оженихме за първи път, нямах представа колко натрапчиви ще бъдат свекърите ми всеки ден. Всички живеехме близо и въпреки че ги обичам много и оценявам всичко, което искаха да направят за нас, това беше невероятно задушаващо преживяване. Едва когато успях да поставя лични граници, връзката ни всъщност започна да расте, вместо да бъде източник на разочарование. Мисля, че те просто бяха невероятно развълнувани да бъдат част от нашето семейство, което е много симпатично. Беше просто въпрос да им кажа да натиснат спирачките, което ми се иска да знаех, че ми беше позволено да го направя много по-рано. — Тод, 40, Северна Каролина
11. Не е нужно да се нуждаете един от друг
„Едно от нещата, които обичам в жена си, е нейната независимост. Но в началото на нашия брак това ме накара да се чувствам несигурна. Видях я като силен, способен човек, който нямаше нужда да правя нищо и започнах да поставя под съмнение приноса ми за нашия брак. Това, което научих - до голяма степен от нея - беше, че добрият брак не е двама души трябва един друг, но двама души, които се събуждат всеки ден и избирам взаимно. Това е умишлено действие, което се корени в желанието да бъдеш с някого, просто защото го обичаш, и няма много общо с това как те се възползват. Осъзнаването на този факт беше може би най-възнаграждаващото преживяване в брака ми досега и трябваше да се случи много по-рано. - Марти, 42, Тексас
12. Казвайте „Да“ по-често
Едно от най-полезните неща, които научих за брака, е наистина просто, но невероятно силно и ми отне твърде много време, за да разбера това. Тоест казвайте „да“ по-често на малките им искания. „Искате ли да отидем на разходка?“ да „Искате ли да седнете и да изпиете чаша кафе за 10 минути на задната палуба?“ да „Искате ли да видите какво направих в градината?“ да „Искаш ли да видиш какво направих с детската стая?“ да Пренесете всички искания, които вашият партньор може да отправи към вас с примерите тук, но нещото, което трябва да запомните, е следното: тези искания не са толкова малки, колкото може да изглеждат. Те са големите неща. Те са покани за свързване, за свидетелство, за споделяне. Отказах повече моменти, отколкото искам да призная. Ако отговорите положително на техните - и им представите подобни искания на свой ред - връзката ви ще се почувства много по-пълна. — Джъстин, Вашингтон, окръг Колумбия
