От всички умения, които са необходими, за да се развие успешен и функционален връзка, знаейки как да навигация конфликт кладенецът е сред най-жизненоважните. Това също е нещо, в което дори най-добрите от нас често се провалят грандиозно.
Това е така, защото повечето от правилата за „здравословна комуникация“, които може да научим (и дори искрено да вярваме), са склонни да излетят през прозореца веднага щом разговорът стане разгорещен. Много по-трудно е да достигнем до онази уравновесена, отворена, благодатна страна от себе си, когато сме наистина ядосан при нашия партньор.
Един от най-полезните инструменти за справяне с този проблем е да си зададете един прост въпрос, веднага щом избухне конфликт: Как да се погрижа за партньора си в този момент?
Вероятно въртите очи. Трудно е дори да се обмисли в момента, камо ли да се действа по него. Но опитайте. Работи. И с практиката връзката ви ще бъде много по-добра.
Нашият инстинкт за грижа срещу. Нашият инстинкт за самозащита
Когато се караме с нашите партньори, повечето от нас инстинктивно скачат в състояние на защита на собствените си интереси. Не се нуждаем от никакво подтикване, за да направим това: нашите естествени инстинкти за самозащита ни дърпат към аргументиране на собствената ни позиция, защитаване на собствената ни невинност и защитаване на собствените ни нужди и предпочитания.
Това не е лошо, разбира се. Ние Трябва да се грижим за себе си и собствените си нужди в една връзка. Но проблемът възниква, когато се фокусираме толкова много върху грижата за себе си в конфликт, че забравяме да го направим също да се погрижим за нашите партньори в този момент.
Когато сте във връзка, трябва да се грижите за най-добрите интереси на двама души: вашия и този на партньора ви. Това ни идва естествено през повечето време - когато обичаш някого, ти наистина искаш най-доброто за него. Обичате да ги правите щастливи и искате да се грижите за тях, когато са наранени. Вероятно нямате нужда от напомняния, за да направите това.
Но в разгара на конфликта този инстинкт за грижа се засенчва от вашия инстинкт за самозащита. И това е, което трябва да работите, за да компенсирате този инстинкт, и когато трябва да вземете удар и да се запитате, Как да се погрижа за партньора си в този момент?
Ето един пример от собствения ми живот.
Преди няколко месеца аз и моят партньор влязохме в напрегнат спор. Бяхме си почивали у дома в една спокойна събота и небрежно споменах, че трябва да пресадим растенията. Той веднага отвърна, като каза, че „наистина не може да се захване с това точно сега“, защото този ден му трябваше малко време сам и не искаше да бъде всмукан от цял проект. Краткият начин, по който го каза, ме разстрои и затова му го казах — разбира се, с доста разпалено настроение.
Той издаде раздразнен стон, вероятно знаейки, че предстои конфликт. Той започна да обяснява колко стресиран е бил напоследък и как се е чувствал така, сякаш му е възложена работа в първия му свободен ден от седмици. Започнах да обяснявам как никога не съм казвал, че трябва да направим растенията днес и колко разтърсващо беше да ме затвори по такъв груб начин. Усещах разочарованието да се върти в мен и в този момент всичко, което исках да направя, беше да му кажа.
Но това беше знакът ми да направя пауза.
В обичайното си състояние никога не правя съзнателно неща, които биха наранили партньора ми, и така разбрах, че инстинктите ми са извън равновесие.
И така, затворих очи, поех дълбоко въздух и изчаках, докато почувствам топлината в мен да къкри. Когато отворих очи отново, все още бях ядосан. Но също така виждах, че мъжът, когото обичам, става все по-разстроен и активизиран и исках да го накарам да се почувства по-добре.
Приближих се, придърпах го в прегръдка и потърках тила му, както обикновено, когато се нуждаеше от подкрепа. Беше ми трудно да го направя (все още бях ядосан!), но това познато докосване помогна и на двама ни свържете се отново с обичайната любовна динамика, която имаме един с друг. И двамата извини се за начина, по който бяхме разговаряли един с друг и оттам за нас стана много по-лесно да говорим чрез обмена, кои части от него бяха разочаровали всеки от нас и това, което всеки от нас би могъл да направи, за да се грижи по-добре за нуждите на другия в бъдеще - неговата нужда от време за презареждане и моята нужда границите да бъдат очертани по-мило и по-меко начин.
Как да задействате инстинкта си за грижа по време на конфликт
Един от ключовете към здравословния конфликт е да се научите как да се грижите за партньора си дори когато сте разстроении дори когато не сте съгласни с тях. Когато успеете да направите това, ще откриете, че е много по-лесно да избегнете ескалация и да намерите решение.
Тъй като това, разбира се, е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи, ето няколко начина да си помогнете да получите достъп до инстинктите си за грижа в моментите, когато се чувстват най-далечни.
1. Направете пауза и се запитайте: Как да се грижа за партньора си в този момент?
Когато се чувствате активирани в конфликт, отделете момент, за да направите пауза и да поемете дъх за заземяване. Оттам нататък, ако можете да се справите, опитайте наистина да си зададете следните въпроси:
- Как мога да се погрижа за партньора си в този момент?
- Как би аз подкрепете партньора си в този момент, ако си има работа с някой друг освен аз?
- Как би аз поддържа моя партньор ако аз наистина сте се съгласили с това, което казват?
При всеки конфликт в една връзка не забравяйте, че имате две цели: да сте сигурни, че получавате това, от което се нуждаете и като се уверите, че вашият партньор получава това, от което се нуждае. Не е нужно да се съгласявате с тях, за да се интересувате от чувствата им и искате да им помогнете да се почувстват по-добре.
Сега, това не означава, че не трябва да продължавате да говорите и за вашите нужди и граници. Може да сте ядосани и въпреки това да проявите грижа към партньора си. Това, че сте нежни с тях, не отменя разочарованията ви или не прави вашите точки или чувства по-малко валидни. Просто понижава температурата, което обикновено улеснява и двамата да общувате ясно и да се разбирате.
2. Използвайте нежно докосване
Ако умът ви не може да стигне дотам сам, понякога само преминаването през физическите движения на грижата с тялото ви може да промени всичко. Проучванията са установили, че малките жестове на обич като прегръдка или държейки се за ръце по време на конфликт може да накара и двамата да се чувстват по-малко реактивни, по-свързани и по-способни да общуват ефективно.
„Докосването може да буферира [негативните ефекти от конфликт] чрез насърчаване на редица положителни междуличностни процеси, за които се смята, че съобщават за грижа и приобщаване и са защитни в лицето на конфликт“, пишат изследователите в едно такова изследване. „Междуличностното докосване е свързано с повишена сигурност на привързаността, по-голяма възприемана партньорска подкрепа, повишена интимност, по-високо удовлетворение от връзката и по-лесно разрешаване на конфликти.“
С други думи, когато използваме нежен език на тялото по време на разговор, става по-лесно помнете колко много ни е грижа един за друг и да се уверим, че действията ни отразяват това дори и в лицето на конфликт.
3. Обсъдете как искате да се отнасяте един към друг по време на конфликт.
Понякога в спокойни моменти ще се обърна към партньора си и буквално ще му кажа тези думи: „Искам да се отнасям добре с теб през цялото време. Искам да се отнасям добре с теб, дори когато съм ядосан.
Надявам се, че колкото повече изричам тези думи на глас, толкова по-истински — и инстинктивни — ще станат те за мен.
Аз съм човек и като всеки друг, понякога мога да се обърна към язвителен сарказъм и дребнавост, когато съм ядосан. Искам да изгоря света. Искам да докажа защо съм прав, как съм бил онеправдан и защо трябва да получа това, което искам.
Но аз много обичам партньора си и винаги искам да се отнасям добре с него, дори когато съм разстроен от него и дори когато не съм съгласен с неговата гледна точка. Толкова е трудно да си спомня по време на спор, затова се опитвам да го казвам дори в по-спокойни моменти. По този начин, когато дойде моментът, в който усещам как топлината се надига в мен, заплашвайки да избухне към него, самият този гняв се превръща в напомняне за обещанието, което съм дал. Чувам ехото на собствените си думи и това ми помага да се закрепя по-здраво в чувството, че искам да се грижа за партньора си.
Долния ред
Напомнете си да проявявате внимание по време на конфликт. Вероятно няма да забравите да защитите себе си и своята гледна точка в следващия си аргумент, така че помислете активно да издигнете тази второстепенна цел до върха на ума си. Свържете се отново с онази част от себе си, която обича този човек и иска да се грижи за него, и помнете че е възможно да се грижите за партньора си дори когато сте разстроени и дори когато не сте съгласни с него тях.
