Правилата за работа при боравене аргументи в рамките на една връзка са добре познати. Не казвайте злобни или детски неща. Запазете хладнокръвие. Слушайте активно. Задавайте въпроси. Избягвайте думата „ти“. Редувайте се да говорите. И така нататък. Целта е вежливост, доброта, разбиране, разрешаване на конфликти.
Но, разбира се, тактиката се променя в разгара на битката. Декорът може да изчезне напълно. В зависимост от темата могат да се използват мръсни тактики. Често срещано явление: Един човек се стреми бързо да прекрати схватката, но - може би случайно, може би не - в крайна сметка казва нещо, което принуждава другия да бие барабана на войната по-силно.
Аргументите са трудни. Те могат да ви накарат да се чувствате неудобно и да действате, за да ги прекратите бързо. Или може да се опитате да бъдете възможно най-бинарни и да се съсредоточите само върху факти вместо върху чувства и погрешно да нараните някого в процеса. Има стотици резултати. Това, което казваме, е, че опитвайки се да заобиколите конфликта, в крайна сметка може да направите по-голяма грешка. Може, да речем, да повдигнете минали аргументи в опит да прекратите бързо настоящия. Или отхвърляне на големите чувства, свързани със спор, за да се опитате да го сведете до минимум. Избягване на взаимодействие като цяло, вместо да се изправите лице в лице с него.
Нито една от тези тактики не е полезна. Но е важно да знаете, че те не са полезни, разбирате ли какво имаме предвид? И така, ето девет често срещани грешки при разрешаване на конфликти, които влошават много споровете. Опитайте се да се отдалечите от тях.
1. Пълно избягване на конфронтацията
Някои може да смятат, че това е най-добрият начин за разрешаване на конфликт означава да няма конфликт. Въпреки това, споровете и разногласията са необходими на двойките, за да разрешат всякакви проблеми, да избегнат негодувание и да подобрят комуникацията. Като се преструвате, че конфликтът не съществува или просто се извинявате, без изобщо да се ангажирате, вие само проправяте пътя за по-големи спорове и, вероятно, дълготрайни негодувания.
„С течение на времето неразрешените спорове могат да създадат напрежение, което се натрупва с времето и избухва в по-големи битки“, казва Д-р Каролина Естевес, клиничен психолог в Безкрайно възстановяване. „Като адресират проблемите, когато се появят, двойките могат да се научат как ефективно да общуват помежду си и да вървят напред заедно.“
2. Повдигане на минали проблеми
Когато човек споменава миналото, това е начин за него да се опита да утвърди позицията си като „правилен“ и да се надяваме, че ще склони другия човек към техния начин на мислене. Те вярват, че ако другият може да види, че са грешали преди, те ще осъзнаят, че грешат и сега. Но кога работи по този начин? Единственото, което прави тази тактика, е да накара другия да се ядоса повече и да се почувства, че е допълнително преследван. Никой не се интересува от инцидента с пармезана от 2019 г. Дори резултатът да е подобен, не трябва да се споменава. Това беше тогава. Това е сега.
„Опитът да се „поправи“ текущият проблем чрез повдигане на минали проблеми или оплаквания може да бъде голяма грешка, когато се опитвате да разрешите конфликт“, казва Естевес. „Изтъкването на неща от миналото може лесно да провали спора и да доведе до повече наранени чувства, негодувание и разочарование.“
3. Правене на шеги
Може би е бил използван, за да разсее напрежението по време на спор. Може би сте се чувствали нервни и не сте могли да не направите неуместен коментар, за да накарате партньора си да се усмихне. Така или иначе, шегата бомбардира. Лесно разбираемо защо: Осветяването на ситуацията - особено когато другият човек се опитва да бъде изслушан - почти винаги ще увеличи силата на спора. Това е грубо и невалидно. „Това може по невнимание да минимизира важността на проблема и да затрудни и двамата партньори да се приемат един друг сериозно“, казва Естевес.
4. Правене на предположения
Първият импулс, когато сте в разгара на спора, може да бъде да кажете: „Знам как се чувстваш“. Въпреки това, ако всъщност не го направите знаете как се чувства вашият партньор или всъщност не сте го слушали, това твърдение може да изглежда празно и безразличен. „Това може да доведе до недоразумения и наранени чувства, както и да задълбочи всички основни проблеми, които трябва да бъдат решени, за да бъде постигнато решение“, казва Естевес. Слушайте тихо, но активно. Артикулирайте мислите си. Оставете ги да ви кажат какво им е на ум.
5. Привличане на (непрофесионална) трета страна
По време на разногласие човек може да потърси някой друг за помощ за разрешаването му. Приятел или колега. Може би член на семейството. Мисълта тук е, че една неутрална страна може да прекъсне напрежението и да помогне да се съобщи гледната точка на другия човек. Това обаче рядко работи по предназначение. „Въпреки че тези хора може да са в състояние да предложат известна представа, те не е задължително да разбират пълния контекст на ситуацията“, казва Стив Карлтън, лицензиран клиничен социален работник и изпълнителен клиничен директор в Gallus Detox. „Важно е двойките да осъзнаят, че трябва да се съсредоточат върху разрешаването на проблема помежду си и да не включват други, които само ще усложняват нещата” Единственият път, когато е подходящо да участва някой друг, е ако той е професионален терапевт или медиатор и ако и двамата партньори са съгласни с това.
6. Опитвайки се да „спечеля“ спора
Мислейки, че можете да прекратите конфликта, като докажете, че са прави и накарате другия човек да разбере, това няма да помогне за облекчаване на напрежението между вас двамата. Колкото и вие да имате право, другият има също и е важно и двамата да намерите общ език. „Това не е игра“, казва Карлтън, „и няма да помогне на нито един от партньорите, ако някой се опитва да излезе на върха. Вместо този подход, опитайте се да се съсредоточите върху взаимното разбиране и намирането на компромис, който работи и за двама ви.
7. Игра на The Blame Game
По време на разгорещено несъгласие може да се почувствате оправдани да изтъквате недостатъците на партньора си, мислейки че и двамата можете да постигнете разбирателство или дори да ги накарате да видят, че във вашите очи се отнасят с вас нечестно. Това може да приеме формата на казване на неща като: „Е, и ти правиш същото“ или „Винаги ми се нахвърляш“.
Не е добър ход. Хвърлянето на този вид обвинения хвърля още масло в огъня и не допринася с нищо за взаимното разбирателство.
„Обвиненията и критиките често карат партньора ви да се чувства отбранителен и нападнат, което го прави по-трудно да изслуша вашата гледна точка“, казва лицензираният психолог д-р Сара Николас. Но нямаше нужда да ви го напомняме, нали? Вероятно нямате нужда да ви предлагаме полезна тактика, но ние все пак ще: Използвайте твърдения „Аз“ колкото е възможно повече по време на спорове. Те са идеални за дискусии без обвинения.
8. Набиране на чувства
Опитът за деескалация на ситуация, като казвате неща като: „Не знам защо си толкова разстроен“ или „Това не е голяма работа“ е тактика, която почти винаги ще ви остави с лице, пълно със сажди (защото ще има обратен ефект) За вас ситуацията може да не е голяма сделка. Може дори да не сте знаели, че нещо не е наред. Но вашият партньор има чувства, които за него са много истински. Казването, че тези чувства не са голяма работа, ще ги накара да се почувстват отхвърлени и ще продължи спора. „Един здравословен начин да се преборите с това може да бъде да признаете и утвърдите чувствата на партньора си, дори ако не сте съгласни с неговата гледна точка“, казва Николас. „Това може да помогне на вашия партньор да се почувства чут, обгрижван и уважаван.“
9. Прекъсване
Казването на нещо като „Нека те спра точно тук“ или „Знам какво ще кажеш“ според вас може да е начин да предотвратите конфликта на прохода. Всичко, което правите обаче, е да прекъсвате опитите на партньора си да бъде изслушан и да му дадете да разбере, че не сте заинтересовани да слушате какво има да каже. Дори и да знаете какво ще кажат, ще има голяма разлика, ако наистина им позволите да го кажат.
