Повечето хора биха се почувствали така, сякаш познават разрешителен родител, ако го видят. Според определението от Американска психологическа асоциация това са майките и татковците, които са топли, но отпуснати. Неуспехът им да поставят твърди граници, да наблюдават отблизо дейностите на децата или да изискват по подходящ начин зряло поведение, култивира деца, които са склонни да бъдат импулсивни, непокорни, безцелни, властни и агресивен. С други думи, деца, които не реагират на наказанието или похвала и които нямат уважение.
Но толкова ли е ужасно разрешаващото родителство? Оказва се, че отговорът е нюансиран и има добри начини да превърнете разрешителното родителство в нещо много по-здравословно за всички.
Произходът на разрешителното родителство
За разлика от „стиловете“ на родителство в поп-културата (вижте: хеликоптер, тигър, косачка за трева), разрешителното родителство се основава на изследването на Психологът от Калифорнийския университет в Бъркли Даяна Баумринд. В работата си през 60-те години на миналия век тя категоризира родителството в три различни типа: авторитарно, разрешително и авторитетно въз основа на количеството търсене и грижа, която родителят показва на детето си.
Авторитетното родителство удря всички правилни бележки: Големите очаквания съпътстват отчитането на индивидуалните нужди на всяко дете. Авторитарните родители изискват много от децата си, но не се съобразяват с нуждите на детето си и често съчетават очакванията със заплахата от наказание. А разрешителните родители? Те се грижат за нуждите на детето си (те са много отзивчиви), но изискват много малко.
Д-р Лила Р. Магави, психиатър за деца, юноши и възрастни и регионален медицински директор за обществена психиатрия + грижи за MindPath Centers, обяснява, че разрешителното родителство може да преориентира връзката родител/дете, за да изглежда повече като връстник взаимодействие. „Децата може да възприемат разрешителните родители като приятели и е по-вероятно да им се доверят“, обяснява тя. „Свидетел съм как родителите стават много по-дозволителни по време на пандемията, тъй като се страхуват, че децата им са лишени от нормалност и ще изпаднат в депресия.
Трябва да се отбележи, че докато работата на Баумринд се основава на академични изследвания, нейните прозрения идват почти изключително от наблюдения на бели родители, свързани с Бъркли. По-късно в кариерата си тя ще разшири обучението си в по-разнообразни общности и изследователите, които надграждат нейната работа, могат да продължат и разширяват тази практика. Независимо от това, учените като цяло са съгласни, че нейните психологически стилове остават разумно последователни по отношение на резултатите.
Положителни черти на разрешителния родител
Въпреки че е малко вероятно разрешителното родителство да култивира най-желаните черти у децата, това не означава, че сърцето на разрешаващия родител е на грешното място. Напротив, Магави посочва, че разрешаващите родители имат някои положителни основни черти.
„Разрешаващите родители са склонни да бъдат съпричастни и състрадателни“, казва тя. „Те идентифицират емоционалното състояние на детето си и се опитват да отговорят на техните нужди. Позволяващите родители са склонни да потвърждават чувствата на детето си и е по-склонно да слушат децата си и да отговарят активно на техните нужди."
Това са черти, които всеки родител трябва да се стреми да въплъти, и те осигуряват солидна основа за разрешителните родители, които искат да добавят структура към отношенията си с децата си. Фокусирането върху това, което родителите правят добре и как тези неща могат да бъдат от полза за детето им, може да им помогне да останат позитивни, докато се ориентират във възходите и паденията на адаптирането към нов стил на родителство.
„Съветвам родителите да практикуват ежедневно самосъчувствие и да си напомнят, че перфекционистичното родителство може да причини децата им да възприемат всеки недостатък като провал, което може да доведе до дългогодишни проблеми със самочувствието“, Магави казва.
Тя също така отбелязва, че родителите може да намерят за полезно да ограничат времето си в социалните медии, за да засилят самосъчувствието си. „В социалните медии всеки изглежда като перфектен родител. Преструктурирането на мисленето и идентифицирането на доброто и лошото във всеки индивид и поведение помага за намаляване на катастрофирането и размишлението."
Как може един разрешителен родител да добави структура към своето родителство?
Добавянето на структурата е голяма корекция за всеки. Може да отнеме време, докато детето осъзнае, че тези промени имат за цел да го запазят безопасно и здраво. Те могат да възприемат повече правила и структура като грубо утвърждаване на власт и да реагират отрицателно.
Тук се намесват силните страни на емпатия, състрадание и активно изслушване на разрешителния родител. Магави предлага да се използват възможности за вербална подкрепа. „Осигуряването на любов и подкрепа и насърчаването на открит разговор, като същевременно се спазват домашните правила и протоколите за безопасност е от изключително значение“, казва тя. „Съветвам родителите да създават семейни правила и очаквания и да включат често валидиране и положително подсилване.
И, разбира се, влизането на една страница с партньор или съ-родител помага. Обмислянето на промените и полагането на координирани усилия дава по-голям шанс за успех и улеснява децата. „Препоръчвам и двамата родители да споделят промени в правилата и наредбите, за да уеднаквят своето родителство, така че децата имат известна последователност и не започвайте да възприемате единия родител като „добро ченге“ или „лошо ченге““, Магави казва.
Помагане на децата да се адаптират към промените
Отдалечаването от разрешителното родителство е добро в дългосрочен план, но може да бъде трудна корекция за децата. Те са свикнали да имат нещата доста добри. Така че те ще се чувстват раздразнени и може би дори изоставени, когато родителите започнат да очакват от тях да направят нещо за себе си.
Магави насърчава родителите да обясни ползите от спазването на някои правила и разпоредби. „Това позволява на децата да преосмислят своето мислене и да идентифицират ползите от правилата. Впоследствие е полезно да обсъдим семейните правила и причината за всяко едно от тях“, казва тя. „По същия начин е важно да се обяснят последствията от нарушаването на правилата. Родителите, които преди са били съгласни, може да открият, че децата им не ги приемат сериозно и може да отнеме време на децата им да осмислят и следват правилата и рутините.
Разбира се, колкото и мощни да са думите, показването често е по-силно от разказването. Каквито и нови правила или структури да се прилагат, родителите трябва да се придържат към същите стандарти или поне толкова близо, колкото е подходящо и осъществимо. Искате ли дете да прибере дрехите си? Помага, ако не виждат дрехите на родителите, разпръснати из стаята.
В основата си отдалечаването от разрешителното родителство е движение към отговорност. И отчетността работи най-добре, когато е двупосочна улица.
