Дори и да нямате представа какво представляват „стилове на привързаност“, вие сте ги изпитали във вашия отношения. Ако сте имали връзка с някой, който редовно изпраща съобщения „Къде си?? Кажете ми възможно най-скоро!“ когато не са ви чули от няколко часа или се притесняват, че партньорът ви изневерява въз основа на, добре, нищо, значи сте видели теорията за привързаността в действие.
Стилът на привързаност е специфичен начин, по който някой се е научил да се свързва с другите в живота си. Поведението, свързано с тях, със сигурност също може да бъде по-положително от горното. Чувство уважаван, слушах, и поддържан когато имате нужда, също се отнася до стила на прикачване. Всъщност много поведения, свързани със стиловете на привързаност, не са непременно „лоши“ или „добри“. Но имайки малко осъзнаване кой стил на привързаност вие и вашият партньор най-вероятно приписвате, може да информира как се отнасяте един към друг, разрешавате конфликти и си показвате любов и подкрепа взаимно по начини, които работят за вас. Подобно на познаването, да речем, на вашия партньор
Ето ръководство, за да разберете кой от четирите прикачен файл стиловете информират най-много вашето поведение и как можете да използвате това знание, за да подобрите взаимоотношенията си.
Произходът на теорията за привързаността
Британският психолог на развитието и психиатър Джон Боулби разработи теория на привързаността да обяснят важността на връзката между бебетата и техните основни грижещи се за тях лица. Тази връзка или привързаност влияе върху начина, по който хората изследват света около тях през целия си живот. Мери Солтър Ейнсуърт, канадски психолог на развитието и колега на Боулби, по-късно усъвършенства теорията за привързаността в нея изследване, артикулиращо различните начини, по които бебетата са реагирали, когато са били отделени и събрани отново болногледачи.
Казано по друг начин, стиловете на привързаност описват различни начини, по които хората регулират емоциите си, казва Елизабет Голдбърг, лицензиран брачен и семеен терапевт в северната част на щата Ню Йорк.
„Наистина става въпрос за разбиране на връзката ви с обект, обикновено човек или себе си“, казва Голдбърг. „При остър дистрес хората се връщат към механизми за справяне, които са им помагали в миналото.“
Ако често сте били заглушавани като дете, например, може да се чувствате неудобно или да избягвате да говорите като възрастен. „Вдигнете гарда си, защото не беше безопасно да бъдете себе си, когато бяхте по-млади“, казва тя.
Начинът, по който стиловете на прикачените файлове се наименуват и номерират, варира малко, но ето разбивка на четирите най-често срещани типа
Четирите вида привързаност
1. Какво е сигурно прикачване?
Хората със сигурен стил на привързаност вероятно са имали попечители, които са били емоционално до тях, когато са формирали своята привързаност. Като възрастни, такива хора са по-склонни да се доверят на другите и да говорят за техните нужди, и което е важно, те знаят какви са техните нужди. В отношенията те се чувстват комфортно с партньорите си и предоставянето на пространство на партньорите не ги кара да се чувстват тревожни или несигурни.
„Проучванията, които съм виждал, показват, че в САЩ 50 до 60 процента от хората са категоризирани като сигурни“, казва лицензираният брак и семейният терапевт Ани Чен, автор на The Attachment Theory Workbook: „Останалите са разделени в различни несигурни лагери.”
Наличието на сигурни привързаности обаче не означава, че човек никога не ревнува, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Дейв Грамър. Двойка със сигурна привързаност все още се ядосва един на друг и спори, но когато се стигне до това, те се доверяват един на друг, че са открити и честни и се справят с всичко, което възникне.
2. Какво е пренебрежително-избягваща привързаност?
Пренебрежително-избягващите типове ценят своята независимост и може да изглежда, че нямат нужда или искат приемане от другите. Те често изглеждат емоционално отдалечени и може да се чувстват неудобно при изразяване на емоции, независимо дали са техни собствени или тези на другите.
Хората от този тип може да се разглеждат като „играчи“, които избягват сериозните връзки. Но не винаги, казва Грамър, защото става дума повече за избягване на уязвимостта. Те избягват да зависят емоционално от някой друг и може дори да се гордеят с това. Този тип също има тенденция да се затвори и да не иска да говори за нещата, казва той.
Те може никога да не позволят на партньорите да се сближат достатъчно, за да развият наистина значими взаимоотношения. Когато на партньор му писне и каже: „Виж, ще си тръгвам“, пренебрежителен тип може да отговори: „Пфф, знаех си го, браво“, казва Грамър.
„Пренебрежително/избягващите типове могат да бъдат изключително трудни за промяна“, казва Грамър. „Докато страхливите типове избягват, но се тревожат за това, пренебрежителните чувстват, че никога не могат да бъдат толкова близки на първо място.“
3. Какво е тревожна/загрижена привързаност?
Това е един от трите стила на привързаност, считани за „несигурни“. Хората с тревожно-загрижен стил често имат ниско самочувствие и жадуват за много внимание и увереност. Този стил обикновено произтича от ранна домашна среда, в която родителите са недостъпни или са във и извън емоционалния живот на детето.
Хората с този стил на привързаност могат да бъдат нервни и изплашени във взаимоотношенията, казва Грамър. „OMG, тя все още ли се интересува? Тя не ми се обади веднага!” е типична реакция за хора, които имат този стил, казва Грамър.
Тревожните/загрижени типове често имат нужда да прекарват всеки момент на будност с партньорите си и това никога не е достатъчно, продължава Грамър. Те може бързо да кажат „Обичам те“ на нов партньор за запознанства или да искат да заживеем заедно веднага. Добър пример за тревожен/загрижен тип е героят на Тед Как се запознах с майка ви, пише психологът Джейд Ву за Scientific American. В един епизод Тед помоли приятелка да се отърве от кучетата, които е наследила от минали връзки, защото връзката с минали партньори го кара да се чувства застрашен, отбеляза Ву.
„Като възрастен имате очакване, че партньорите трябва да се грижат за вас и често не им е лесно да го направят“, казва Голдбърг. „Този тип може да започне битки и да действа ревниво, защото не знаят как да предадат своите нужди.“
Промяната на тези тенденции обаче няма да е резултат от това, че партньор дава достатъчно увереност, казва Грамър. Този тип трябва да се научи да се доверява на уверението, което партньорът дава.
„Голяма част от това се свежда до самочувствие: ако вярвам, че съм достоен за любовта на моя партньор, тогава мога да им се доверя, когато казват, че няма да ходят никъде“, казва Грамър.
4. Какво е привързаност, избягваща страх?
Наричан още „неорганизиран“ стил на привързаност, страхливият/избягващият може да бъде сложен и непредсказуем. Хората, които са преживели травма като деца, може да имат този стил на привързаност, защото човекът, който е трябвало да се грижи за тях и да им осигурява утеха, не го е правил, поне през известно време. Поведението, свързано с този стил, обикновено е комбинация от тревожни и пренебрежителни типове, казва Голдбърг. Те често жадуват за емоционална интимност, но също така са склонни да я отблъскват (като например „Мразя те, моля те, не ме напускай.“).
Те изпращат противоречиви послания и често се възприемат като даващи много повече, отколкото получават.
„Те обичат да се възприемат като състрадателни, алтруистични и щедри, но са склонни да се възмущават, че не могат да задоволят собствените си нужди“, казва Голдбърг. И все пак те също имат проблеми с общуването или дори с идентифицирането какви са тези нужди.
Защо стилът на прикачване има значение
Първо, важно е да разберете, че е лесно да диагностицирате погрешно собствения си стил на привързаност, казва Чен.
„Имаме слепи петна в начина, по който виждаме себе си“, казва тя. Инструментите за оценка като тестове за стил на прикачване помагат, но все още са несъвършени.
„Препоръчвам самодиагностика само до степента, в която ви помага да мислите за себе си и вашите модели и поведение във взаимоотношенията, а не като твърд етикет“, казва Чен.
Дори и да не сте сигурни къде попадате в рамките на четирите стила, ценно е да помислите как сте станали пътят ти си, какво се е случило в миналото ти, върху какво можеш да работиш и за какво можеш да си припишеш заслугата, Голдбърг казва. „Ако работите в рамките на вашата личност, тогава стиловете на привързаност могат да бъдат много податливи“, добавя тя.
Например несигурните стилове на привързаност трябва да се разглеждат като по-скоро ориентир, отколкото личен провал.
„Хората се определят като нуждаещи се или прилепнали, но ако имате нужда някой да се настанява по-често, за да се чувствате сигурни, това е добре“, казва тя.
Има общ рефрен в терапията, който е полезен, когато говорим за стилове на привързаност, казва Голдбърг: „Име го, опитомете го, преформулирайте го.“ С други думи, след като научите своите модели на поведение, можете да работите върху промяната тях.
Как осъзнаването на стиловете на привързаност може да помогне на вашата връзка
Лесно е да разберете защо разбирането на стила на привързаност на партньора е полезно. Ако някой има страхливо-избягващ стил, например, първата стъпка е да се идентифицират целите на връзката му и да бъде ясно как техните модели на привързаност могат да попречат на тези цели.
„Оттам получете подкрепа, за да толерирате по-интерактивна емоционална интензивност малко по малко“, казва Чен.
Вместо да избухне от гняв и да каже: „Мразя те! Не допринасяте с нищо за дискусията“, на партньора си, признайте, че сте ядосани и разберете защо. Запитайте се какво можете да направите вие и другите, за да коригирате това чувство. Ще помогне ли извинението? Ще помогне ли по-често да се регистрирам при вас? Трябва да знаете какво чувствате и какви са вашите нужди, преди да можете да ги съобщите на партньора си, казва Голдбърг.
Ако имате склонност да бягате по време на спор, за друг пример, съобщете това на партньора си имаш нужда от място за следващия час и ще се разходиш, вместо да изхвърчиш тихо, Голдбърг казва.
Идентифицирането на поведението на привързаност, според Grammer, също е полезно, за да можете да се обаждате един на друг за неща. Но да го правиш със състрадание е ключово. Не искате да превръщате оценките за закрепване на фотьойла в оръжия, за да се нахвърляте един срещу друг, като например „Ето ви гнева, вие винаги правите това!“ или „Просто отново си несигурен.“
„Харесвам тази фраза Брен Браун използва: „Това е историята, която моят партньор си разказва в момента“, казва Грамър. „Улеснява се, ако можете да видите логиката зад това откъде идва вашият партньор.“
Всичко е свързано с това да разпознаете откъде може да идват и да се опитате да се свържете с тях по най-полезния начин. Имайки това предвид, можете да отговорите с емпатия, а не с раздразнение.
Вместо да казвате на ревнив партньор: „Какво искаш да кажеш, че мислиш, че ти изневерявам? Това е абсурдно“, казва Грамър, полезно е да си спомним историята, която може би си разказват, например „Не съм достатъчно добър, така че, разбира се, искат да намерят някой по-добър от мен“.
„Ако можете да разпознаете поведение, което не е подходящо или полезно, това ви дава идея как да го предизвикате малко“, казва той. „Когато партньор има нужда от време или пространство, например, дайте му го, но му кажете: „Няма да избягваме това завинаги, но ще изчакаме малко, докато сте готови.“
Също така е важно да не позволявате малко самосъзнание да саботира растежа ви. Не използвайте стиловете на привързаност като патерица за поддържане на нездравословно поведение във връзката, като: „О, добре, това е просто моят стил на привързаност, светът може да се справи с него!“
„Знанието не е безплатно“, казва Грамър. „Изследванията показват в терапията, че знанието не е достатъчно за промяна – трябва да имате знания и действие.“
Тази статия е публикувана първоначално на