В зависимост от това къде стоите, развод е или щастлив, или нещастен страничен продукт от брака. Не всички бракове завършват с щастлив край и имат и държат често може да има ограничение във времето. Кривините на живота се оказват твърде зли. Може да свърши поради непростими грешки. Или, по-вероятно, може да се разплита поради множество малки нарушения, които добавят тежест, която един партньор вече не иска да понася. Независимо от причината за края на брака или кой го прави, трудно е и за двете страни. Има стрес. Има скръб. Вероятно има много тъга. Нещо приключи и това е свързано с много емоции.
Но, както при всяко разочарование, има важни уроци, които трябва да научите. И като погледнат през задното виждане, мнозина, които са преминали през развод, могат да научат много уроци за любовта, брака, начина, по който хората се развиват през годините и грешките. Уроците не винаги са положителни, но не винаги са и отрицателни. Това е добър знак, че си струва да бъдат проучени.
За да дадем известна представа, разговаряхме с 12 мъже за това, което биха искали да знаят, преди да се разведат. Някои говориха за важността да познават партньора си по-добре; други да бъдат по-добре подготвени да се изправят пред присъдата на другите. Други пък изразиха щастие от изненадващите места, където може да се намери подкрепа. Всички споделихме нещо, от което всички ние - в стабилни връзки или не - можем да се възползваме.
1. Иска ми се да познавам жена си по-добре преди това
„Иска ми се да знаех, че бившата ми смята, че една връзка ще я завърши. Никога не съм виждал това, защото винаги сме били толкова щастливи, когато сме се срещали и сме били сгодени. Но нещо в нея липсваше и аз искрено вярвам, че тя мислеше, че просто ще си дойде на мястото в деня, в който се оженихме. Много се борех с това по време на развода, защото смятах, че не успях да запълня дупката. Но тази дупка никога няма да бъде запълнена, освен ако не е от нея. Някои хора чакат някой да завърши този пъзел и просто не мисля, че това е начинът, по който работи. – Калеб, 34, Тенеси
2. Иска ми се да бях разменил битки за ободрителни разговори
„Иска ми се да знаех, че да имаш план не е същото като да имаш план, който работи. Когато се оженихме, се опитахме да видим бъдещето. Първо работни места. Тогава къща. Тогава деца. Тогава по-добра къща. И така нататък. Това беше нашият план и двамата бяхме на борда. Но тогава се случи „животът“. Загубих първата си работа, преди да можем да си купим къща. Когато най-накрая можехме да си го позволим, кредитът й беше толкова лош, че беше почти невъзможно да получи заем. Всички тези малки неща провалиха идеалните ни планове. И вместо да каже „Такъв е животът…“, мисля, че тя – и в известен смисъл и аз – го прие като знак, че не сме предназначени един за друг. Поглеждайки назад, вероятно щях да разменя много от тези битки за ободряващи разговори.“ – Лиъм, 33, Флорида
3. Иска ми се да настоявам повече за терапия
„Иска ми се да бях настоявал повече за редовна терапия. Поддържаща терапия. Можехме да натрупаме арсенала си с комуникационни техники и практика на емпатия много преди да започнем да се презираме. Тя не смяташе, че имаме нужда от това, защото не се карахме. Беше нещо като „Не поправяй това, което не е счупено“. Но вие не – или не трябва – да инсталирате детектори за дим по време на Огънят. Това е превантивно. Наистина мисля, че редовните прегледи на психиката/връзките можеха да ни спасят.“ – Марк, 44, Флорида
4. Иска ми се да знаех какво ще се случи с приятелствата ми
„Всички „общи“ приятели, които загубих, просто ме съсипаха. Като двойка прекарвахме толкова много време със съответните приятели един на друг. Сближихме се, навсякъде. Но разводът е разделител във всеки смисъл на думата. Никога не бих си представил хората, с които бях толкова близо, да се държат така, както по време на развода. Мисля, че много хора поставят брака ни на пиедестал. Кога се разпадна, кой знае? Може би това породи чувства относно собствените им взаимоотношения? Какъвто и да е случаят, хората, с които бях приятел тогава, не са същите като хората, с които съм приятел сега. Не бях подготвен за това. – Джейсън, 40, Пенсилвания
5. Иска ми се да знаех колко скръб бих изпитал
„Аз бях тази, която поиска и подаде молба за развод. Но пак болеше адски. Това е като смърт в семейството. Това е смърт в семейството. Това е смърт на семейството, наистина. Не бях подготвен да скърбя, както направих. Точно както смъртта не е нещо, което искаме да приемем, разводът не е избор, който искаме да направим... дори когато ние сме тези, които искат това да се случи. Ако сте женени от дълго време, спомняте си онези обети, които сте дали в деня на сватбата си. Вие не просто ги оставяте да умрат, вие сте този, който ги убива. Това е трудно да се приеме.” – Стивън, 43, Калифорния
6. Иска ми се да не бях подценил подкрепата, която щях да получа
„Това е нещо като „горна част“, предполагам. Иска ми се да знаех, че можех да разчитам на подкрепа от толкова много неочаквани хора и места. Когато новината стана публична, хора, с които не бях разговарял от години, се свързаха, за да кажат, че са минали през нещо подобно или че знаят, че съм добър човек. Звучи излишно, но тези случайни излияния на подкрепа наистина помогнаха със самотата. Не толкова от гледна точка на „О, имам нов приятел.“ Но по-скоро като „Във време, когато се чувствам сякаш целият свят е срещу мен, знам, че има хора, които са минали през това, и оцеля." – Рони, 42, Роуд Айлънд
7. Иска ми се да се подготвя по-добре за съда
„Това не беше напълно неочаквано, но не очаквах степента на преценка, която ще се случи по време и след развода. Започна с нейното семейство и приятели. Шепне се, че съм лош съпруг и прочие. След това стана малко по-небрежно? Хората, които виждах редовно в църквата, започнаха да се отклоняват в другата посока, вместо да дойдат да ми стиснат ръката. Църквата всъщност беше мястото, където се чувствах най-осъдена и отхвърлена заради развода. Много непримиримо. Иронично, нали?" – Мат, 37, Охайо
8. Иска ми се да бях подготвен за мненията на хората
„Мненията. Христос, всички - всеки — има мнение относно развода ви. „Може би ти можеше да направиш това.“ Или „Така е за добро.“ Дори най-добронамерените мнения от най-добронамерените хора просто ви разяждат. Най-доброто нещо, което чух по време на развода си, беше, когато един приятел каза: „Имам съвети, теории, ободряващи разговори и всичко това. Но ще изчакам, докато ми кажеш, че си готов да ги чуеш.“ Честно казано, нищо, което тя каза, не беше уникално от това, което бях чувал. Но желанието й просто да ме остави да дишам беше толкова, толкова освежаващо. Ако се развеждате, просто бъдете готови да чуете за това. – Джеремая, 41, Кентъки
9. Иска ми се да знаех колко хубаво би било, когато най-накрая беше готово
„Честно казано не бях подготвен за свободата. Разводът ми беше „твърдо нулиране“ на целия ми живот. Бракът ми не беше добър. Когато се разведох, беше като да пуснеш джина от лампата. Върнах се на училище. Преместих се на източния бряг за известно време. Върнах се във форма. Бях хванат в капан — доброволно, разбира се — толкова дълго, в разрушителна връзка, че разводът ми беше истински шанс да започна отначало. Иска ми се да знаех колко добре ще се чувствам. Бих го направил много по-рано.” – Джеймс, 35, Масачузетс
Тази статия е публикувана първоначално на
