Дори най-добрият баща в един или друг момент е виновен, че е изрекъл някаква безполезна сентенция или съвет към сина си. В един или друг момент той ще каже на плачещо момче да спре да се „държи като бебе“ или ще изстреля „добре си“ вместо истинско състрадание. Подобни фрази са казвани от поколения мъже на поколения млади момчета, когато плачеха за счупени комплекти Лего, удариха футболна топка в червата или направиха нещо, без да го обмислят много. Съветът, разбира се, е крайно безполезен. Но навикът може да бъде труден за прекъсване.
„Бяхме заети с преподаването на стари идеи за мъжествеността, като същевременно пренебрегвахме основните човешки нужди на младите мъже“, обяснява Майкъл К. Райхерт, д-р., психолог и автор на книгата Как да отгледаме момче: Силата на връзката за изграждане на добри мъже. В него той повтаря чрез изследване как идеалите по отношение на необходимостта момчетата да бъдат стоични и „подобни на мъже“ ги карат да се затвори, което от своя страна води до гняв и изолация, както и неуважително или дори разрушително поведения. От съществено значение е, твърди Райхерт, родителите да демитологизират мъжествеността и да възпитават момчетата да бъдат, наред с други неща, уязвими и емоционално осъзнати.
Ключът към промяната на културата се крие в това как родителите, възпитателите и наставниците помагат на момчетата да се развиват социално и емоционално, като предлагат по-добри съвети. Къде да започна? Ето седем прости фрази, които всички бащи трябва да казват по-често на синовете си.
1. „Провалил съм се милион пъти.“
За едно дете е лесно да си помисли, че татко никога не прави нищо лошо. Едно малко момче трябва да знае от ранна възраст, че баща му се е провалил два пъти повече пъти, отколкото той е успял, в стотици различни начинания.
„Идеалният мъжки тип и това, което момчетата, които са отгледани с бащи от плът и кръв, могат да наблюдават, са всички човешки недостатъци на мъжа“, обяснява Райхерт. „Начинът, по който губим спокойствие. Начинът, по който сме уплашени. Начинът, по който сме влюбени в нашите партньори. Цялата тази човешка субстанция демитологизира ролята. Да кажеш на сина си „Знаеш ли, направих купища грешки“ е преди всичко да демитологизираш и направиш самата мъжественост по-реална и приемлива, а не някакъв идеален непостижим стандарт.“
2. „Първо трябва да направиш себе си щастлив, преди да направиш другите щастливи.“
Едно младо момче трябва да научи отрано, че трябва да бъде малко егоистично, ако не поради друга причина, то заради самосъхранение. „Ако не знаеш какво е да обичаш себе си, да познаваш себе си и да приемаш и защитаваш себе си, как, за бога, ще направиш това за някой друг?“ Райхерт казва.
Жертвата, по съзнателен начин, понякога е полезна, но ако това е единственото нещо, което едно момче е научено да прави... с други думи да „вземе един за отбора“ — и винаги за негова сметка, тогава престава да се превръща в избор. Той се развива в режим по подразбиране, което може да доведе до много проблеми в бъдеще.
3. „Това наистина ли беше най-доброто ви усилие?“
В моменти, в които виждате сина си да бърка нещо, важно е да го извикате, за да сте сигурни, че полага най-доброто от себе си. Още по-важно е как отиваш да го правиш.
„В моето изследване открих, че това, което позволява на едно момче да върши най-добрата си работа, е учител, който го познава и го държи на високи стандарти. Човек, който основно казва: „Това не е най-доброто, върнете се и опитайте отново“ и отказва да се задоволява с по-малко. Това са учителите, които момчетата уважават най-много. Това са онова, което наричаме „трансформиращи взаимоотношения“, защото момчето е дърпано от тежестта на връзката да постигне повече, отколкото би постигнало само.“
Райхерт твърди, че тази връзка работи, независимо дали е спорт, наука, математика или изкуства. Ако треньор, наставник или баща е взискателен, но любящ и справедлив, един млад мъж ще работи задника си за този треньор и ще извлече повече от себе си, отколкото дори е смятал за възможно.
4. "Отнасяйте се с хората така, както искате да се отнасят с вас."
Да научите сина си да се отнася с хората така, както той би искал да се отнасят с него, не работи само за социалните взаимодействия. Може да се пренесе в училищни и отборни спортове и дори внушава идеята за лоялност и общност у млад мъж.
„Тази идея е истинско предизвикателство за индивидуализма“, казва Райхерт. „Цялото е по-голямо от сбора на неговите части. Манталитетът на морските пехотинци на „Не оставяйте никой човек зад себе си“, защото никога не бихте искали да влезете в битка, вярвайки, че ако бъдете ранен, може да останете. Искаш да бъдеш всичко за всеки от вас.”
5. „Наранените хора нараняват хората.“
Това е нещо повече от просто умна фраза, която се среща навсякъде в Pinterest. Това е добър урок, който момчетата трябва да научат в ранна възраст. Наранените хора вредят - или с думи, или с действия - защото са били наранени. Това според Райхерт е известно като „травматично възпроизвеждане“.
Един баща трябва да научи сина си, че когато човек го нарани, това е да прехвърли болката от себе си. Разбирането защо човек може да направи нещо нараняващо не компенсира болката, но го поставя в перспектива.
6. "Не винаги се обвинявай."
Младо момче се ражда с фундаменталното предположение, че светът е честен и справедлив и всичко, което се случва да наруши тези идеи, е защото е направило нещо нередно.
Видях как се случи със собствения ми син. Един ден, без причина, друго дете от неговия клас се приближи и го удари в корема. Докато разказваше кавгата, синът ми каза на училищната сестра: „Наистина трябва да съм направил нещо, което да го вбеси.“
„Всъщност нямаме когнитивни рамки за разбиране на определено поведение“, казва Райхерт. „Някои неща са неразбираеми. Особено когато сме млади. Това е толкова трудното при травматичните преживявания. Ние наистина не го разбираме, така че първата ни реакция е „добре, това трябва да е моя грешка.“
Един баща трябва да каже на сина си, че когато се случи нещо лошо, вината не винаги е негова. Във всяко действие има милиони други фактори.
7. "Обичам те и те разбирам."
Баща ми никога не ми е казвал, че ме обича. Най-лесното извинение е, че това просто не е начинът, по който мъжете от неговото поколение говорят с други мъже, по-специално със синовете си. Съгласен съм с този факт, защото знам, че той го прави, това е било очевидно много пъти в нашата 42-годишна връзка. Но думите „Обичам те“ никога не са били изричани в моя посока.
В резултат на това чувствам, че е необходимо да казвам „Обичам те“ на сина си винаги, когато ситуацията го налага – а понякога и без никаква причина. Постоянните ми признания „Обичам те“, сигурен съм, вероятно ще загубят влиянието си върху сина ми след няколко години. Райхерт обаче казва, че това е нещо повече от напомняне на син, че е обичан.
„Любовта трябва да е нещо повече от просто чувство“, казва той. „Трябва да е съществено. Трябва да се основава на това, което психолозите наричат изкупление, което е „моят влечугоподобен мозък усеща вашия влечугоподобен мозък“. Ние сме настроени един към друг. С теб съм, разбирам те, разбирам и познавам. Тогава казването „Обичам те“ ще се почувства за момчето като „Наистина знам кой си и приемам кой си като уникалната личност, която си.“
Тази статия е публикувана първоначално на
