„Дайте им малко трудна любов.“ Това е често повтаряна поговорка по отношение на отношения, както с деца, така и с възрастни. Да приемем, че детето ви се държи. Обичайно е като родител да използвате малко твърда любов, за да научите детето си на урок. Предупреждавайки ги, например, че ще отнемете времето пред екрана тази нощ, ако продължат да хвърлят грах на масата за вечеря. Но подобни стратегии, разбира се, не трябва да се използват, когато се занимавате с други възрастни - включително вашия съпруг.
Това звучи очевидно, но е важно да разберете защо това не работи в a брак. От една страна, вие не отговаряте за съпруга си. („За разлика от родителството, където има йерархия, бракът е среща на равни“, казва брачен треньор и експерт по връзките Лесли Доарес.) От друга страна, докато случайният ултиматум може да мотивира детето ви да спре досадно или неадекватно поведение, просто не е възможно да принудите някого да направи нещо.
И така, какво се случва, когато лайното удари вентилатора и имаш нужда партньорът ти да се промени
„Въпросът не е да контролирате съпруга си, а да контролирате себе си и да правите по-добър избор за себе си“, отбелязва Кимбърли Перлин, психотерапевт в Towson, MD. „Променяйки поведението си, вие каните партньора си да избере различно от същия стар конкретен модел.“
Например ултиматумът може да звучи като: „Ако не започнеш да прекарваш всеки уикенд у дома, аз си тръгвам Вие." Изявление за поставяне на граници би било по-близко до: „Когато не си вкъщи, се чувствам необичан и необгрижван за. Имам нужда да се чувствам обичан и обгрижван в една връзка. Ако това е нещо, което чувствате, че не можете да направите или не искате да работите, ще дам приоритет на собствените си нужди, което вероятно ще означава да напусна.“
„Вместо аргумент, това е изявление на факта“, казва Ибара. По много причини е трудно да се направят такива точки. Но в случай, че имате нужда от тях, ето няколко съвета, подкрепени от терапевти, за използване на силна любов във връзка, без да са необходими ултиматуми.
1. Поставете граници отрано
Ултиматумите, според Ибара, са склонни да се чувстват все по-необходими, колкото по-дълго човек остава без да поставя граници. Например, ако забележите, че съпругът ви пие твърде много, но не казва нищо, ще интернализирате разочарованието и взривят по-късно, когато наистина има значение – например когато започне да се отразява по-негативно на тяхното здраве или поведение начини. В този момент, когато залозите са по-високи, ултиматумът ще се почувства като единствената опция. За да избегнете необходимостта да заплашвате или контролирате партньора си по-късно, бъдете умишлени да наложите здравословни граници сега. Част от това е да осъзнаете собствената си отговорност да се самозащитавате.
„След като разберем собствената си отговорност да изразяваме нуждите си и да даваме справедлива обратна връзка, можем също да започнем да се придържаме към по-добри стандарти на поведение, които ще приемем от другите“, Ибара казва.
2. Бъдете ясни и честни
Първата стъпка към поставянето на граници е да опишете опита си от поведението на съпруга си – какво не харесвате и как ви засяга. Може да е изкушаващо да смекчите съобщението си, за да избегнете нараняването на партньора си, но базираният в Сиатъл психолог Карли Клейни, собственик на Релационна психика, казва, че е важно да не коригирате съобщението си, за да бъде по-лесно смилаемо. Вместо това изразете нуждите и очакванията си ясно и честно – това ще увеличи вероятността вашият съпруг да разбере и да предприеме стъпки за промяна.
3. Бъди уважителен
Когато съпругът ви се държи неуважително или нараняващо, е напълно нормално да сте разстроени. Но имайте предвид, че започването на спор няма да помогне на нито един от вас. Според психолога Марк Шарп, собственик на Институт за взаимоотношения Айки в Илинойс е важно да съобщавате нуждите си с уважение. Повишаването на тон, обръщението или омаловажаването на партньора ви само ще създаде повече негативизъм и ескалира емоционално партньора ви, което го прави по-трудно да приеме и обработи вашето съобщение.
4. Правете изявления
Един от начините да поддържате уважение и да получите резултатите, които търсите? Claney предлага да се използва класиката Изявления „чувствам“. когато говорите с партньора си. Например можете да кажете: „Чувствам се горчив от отговорностите, които имам около къщата, когато те видя да си почиваш цял уикенд, докато аз работя по домакинската работа. Имам нужда от вашата помощ, за да намеря нов начин за балансиране на домашния труд.
5. Изложете последствията
Ако питате партньора си за нещо, което е важно за вас, бъдете възможно най-ясни за последствията, които естествено ще настъпят, ако не получите това, което искате или имате нужда. Тези последствия може да варират от чувствата, които изпитвате към партньора си - например „Ако не го направите отговорете на това, ще получа съобщението, че не ви интересуват нуждите ми” — до края на връзка. След като вашият партньор разбере потенциалните последици от поведението си, той може да бъде мотивиран да направи положителни промени.
6. Помоли за помощ
Трудната любов, според Пърлин, е подходяща винаги, когато дадено поведение е неустойчиво във връзката ви. Но има моменти, когато поведението на вашия партньор може да премине границата и да стане обидно. Ако случаят е такъв, не се колебайте да включите терапевт, който може да ви помогне да определите дали връзката е спасима и ако е така, как да наложите граници, които да помогнат и на двама ви. И може да се разбира от само себе си, но винаги давайте приоритет на собственото си благополучие и безопасност.
Тази статия е публикувана първоначално на
