Как ние общуват въпроси и подобряването на вашите умения може да означава създаване на повече приятели, по-малко спорове и гарантиране, че това, което сте искали да кажете, е и това, което сте казали, е едно и също. В брака комуникацията може би е по-важна, тъй като когато сте в състояние да общувате умело, вие и вашият партньор се чувствате по-разбрани и уверен във вашата връзка. За съжаление, това често е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи.
„Нещо номер едно е, че хората искат да бъдат разбрани и искат да чувстват, че емоциите им се ценят“, казва Джонатан Робинсън, терапевт на двойки и автор на книгата Повече любов, по-малко конфликти: Наръчник за комуникация за двойки. „И когато това не се случи, браковете започват да имат проблеми. Никога двойки не влизат в офиса ми и казват: „Ние наистина се разбираме, затова искаме развод!“ Но, разбира се, обратното се случва през цялото време.“
Тъй като е полезно да се знае как изглежда добрата комуникация, Робинсън предложи осем навика на щастливи, здрави двойки. Те противодействат ли на всеки възможен проблем? Разбира се, че не. Но комбинирани, те водят до повече честност, повече връзка, повече яснота и много по-малко разочарование. Ето какво трябва да знаете.
1. Те правят ежедневни оценки
Проста бележка, текстово съобщение или комплимент може да помогне много в една връзка, казва Робинсън. Просто уведомете съпруга си, че той или тя е оценявам и това, че усилията им не остават незабелязани, може да им помогне да се почувстват утвърдени и разбрани. „Корелацията номер едно с щастието в двойките е броят на оценките, които си дават един на друг“, казва той. „Забравяме да правим ежедневни оценки.“
2. Те слушат активно
Както вашият начален учител вероятно ви е смъмрил, има разлика между „чуване“ и слушане.” Това също е голяма част от щастливия брак. За да разберете напълно това, което вашият съпруг ви казва, Робинсън препоръчва това, което той нарича „емпатично слушане“, което означава да слушате и да отговаряте не с решения или опции, но с такива фрази като: „Виждам, че си разстроен, защото...“ Това ниво на разбиране може да помогне на съпрузите и съпругите да разсеят споровете относително бързо. „Трудно е за двойките да направят това, защото се задействат толкова лесно и не владеят това умение“, казва Робинсън. „Така че е наистина важно те да го практикуват с малки неща, преди да бъдат задействани. Така че, когато бъдат задействани, те пак ще могат да го направят.
3. Те са наясно с критиката
Без значение как вървят нещата в брака ви, добре или зле, ако вие критикувам вашият съпруг на глас, ще има обостряния. Ето защо Робинсън препоръчва да запишете някои неща за партньора си, които може да ви разочароват по грешния начин, и да ги представите на партньора си. Когато критиките са представени по този начин, вашият партньор може да ги приеме, да ги обработи и да формулира отговор, вместо просто да отвърне с реплика.
„Обикновено карам двойки да го правят веднъж на всеки три месеца, така че да не стане непосилно. Просто кажете: „Това са някои от нещата, с които ми е трудно“, казва той. „Оплакването и засрамването на съпруга ви, за да се опита да се промени, не работи. Мисля, че пряката критика трябва да се избягва напълно. Но ако трябва да кажете нещо, направете го в писмена форма.
4. Те практикуват позитивност
Изследванията показват, че щастливите двойки, които практикуват съотношение 5:1 на положително към отрицателно поведение има по-голяма вероятност да бъдат щастливи и здрави. Робинсън наистина е съгласен, че това мнение се оказа вярно, но също така признава, че много малко семейни двойки реалистично практикуват това. Той обаче казва, че редовното изричане на положителни изказвания на глас помага за изграждането на равнопоставеност в една връзка и може да бъде ключово за разпръскването на спорове по пътя.
„Наистина е важно да имаме тези положителни изявления“, казва той. „Това е като парите в банката. Така че, когато трябва да направите теглене поради житейски обстоятелства или стрес, да имате от какво да теглите в банката. И ако не казвате положителни твърдения постоянно, тогава вашият брак може лесно да фалира.
5. Те прегръщат силата на Time Out
Разногласието в брака може да премине от искра до пламък от пет аларми с една грешна дума. За да не се случи това, Робинсън препоръчва да спрете разногласията, преди да са излезли извън контрол.
„Ако видите, че ставате горещи, тежки и разстроени, използвайте фразата „червена светлина“, казва той. „Това е сигнал, че трябва да отделите минути, за да млъкнете, да не кажете нищо и да се успокоите. Докато се върнете след две минути, е по-вероятно да сте в рационалната част на мозъка си и да не се разстройвате.
6. Те установяват контакт
Не подценявайте силата на простите жестове. Можете да кажете много, без да кажете нито дума, само като се държите за ръце или прегърнете. „Всички тези неща са наистина важни, защото в тази култура нямаме достатъчно физическо докосване“, казва Робинсън. „Така че имам двойки, които правят това всеки ден. И не е за пренебрегване.”
7. Те използват изявления „Аз“.
Това, което казвате по време на спор, има значение. Когато се карате със съпруга/та си, опитайте се да изместите фокуса, като не хвърляте вината и казвате „Ти направи това“ или „Трябва да поправиш това“, а вместо това използвай изявления „Аз“. „Когато използвате изявления „вие“, те се чувстват обвинени и ушите им запушват“, казва Робинсън. „Така че, когато използвате изявления „Аз“, избягвате това. Можете да поемете отговорност, като използвате изявление като: „Един от начините, по които виждам, че съм допринесъл за това разстройство, е...“ Какво сте което се опитвате да направите, е да не карате партньора си да се отбранява и изявлението „Аз“ или поемането на някаква отговорност помага че."
8. Те задават въпроси
Да, може да сте били женени дълго време и може би да сте се срещали по-дълго преди това, но ще се изненадате да разберете, че вероятно все още има какво да научите за вашата половинка. Робинсън препоръчва да бъдете любопитни. „Понякога е просто питане на въпроси като „Какво беше най-важното от вашата седмица?“ или „Кога се почувствахте най-близо до мен тази седмица?“ или „Какво е нещо, което бихте искали от мен?“ или „Какво е нещо, което би направило нещата още по-добри?“, Робинсън предполага. „Много прости въпроси, които поддържат любовта жива и поддържат разбирането, са много полезни.“
Тази статия е публикувана първоначално на
