Ето ви, възрастен, посещавате семейството си, когато нещо - може би фраза, казана от баща ви, или комплимент, изречен от зет ви, превключва превключвател в мозъка ви. И колкото и да е самоуверен един родител, служител, и приятел когато сте в света далеч от семейството си, изведнъж се чувствате — и дори се държите — отново като 10-годишен.
Случва се. Семейните събирания винаги включват помощ и предположения. Вторите предположения обикновено идват, след като семейството пробие дупки в новите ви бизнес идеи, блесна неодобрение в начина, по който се справяте с родителски момент или нещо това подкопава това, което сте сега. Още по-опасни от неодобрителното семейство обаче са негативните гласове, които се прокрадват в главата ви.
„В тези моменти гласовете в главите ни започват да се досещат за нашите действия, дори ако сте имали надежден план“, казва Даниел Нокс, клиничен социален работник, който се фокусира върху детската и юношеската психиатрия. „Веднага щом мама и татко реагират по не толкова развълнуван начин, започваш да казваш неща, които чувстваш, че дори не са като теб. Започваш да се досещаш и да ги питаш какъв според тях трябва да бъде планът.“
С други думи, колкото повече не успяваме да се разграничим от нашите родители, братя и сестри и миналия опит с тях, толкова по-вероятно е да действаме по стари модели на поведение. Тази реакция, известна като регресия, е напълно разумна и здравословна, ако се държи под контрол. Ако не, може да бъде токсичен.
Регресията е както защитен механизъм, така и психологическа стратегия, използвана несъзнателно за защита на някого от ефектите на неприемливи мисли или чувства. Това е един от седемте общи защитни механизма на Фройд, които също включват потискане, отричане, проекция, изместване, регресия и сублимация. По принцип, когато сме притеснени или уплашени, нашето поведение е склонно да стане по-детско или примитивно; преминаваме в отбрана.
„Регресията се случва на хората, когато се чувстват стресирани или тревожни, което ги кара да се върнат към старото поведение или навици, които са проявявали като дете, защото е малко по-лесно да се направи това, отколкото да се сблъскате със стресора“, казва Джени Ноя-Гилсън, лицензиран клиничен социален специалист работник. „Не е чудно, че независимо колко успешен е човек в професионалния или личния си живот, това може да се случи, когато е сред семейството.“
И така, как можете да се предпазите от това да затънете в подобни чувства? Ноя-Гилсън подчертава важността на ободрителния разговор преди семейни събирания, за да си припомните кой сте и докъде сте стигнали. Разбира се, може да звучи глупаво. Но, според Noia-Gilson, това е прост начин да влезете в правилната нагласа преди излагането на семейството.
Ако диалогът не върши работа, може би е време да затворите очи за няколко минути и да поговорите с по-млада версия на себе си. Тази практика, известна като „работа с вътрешно дете“, е вид медитация, фокусирана върху разговора с детето, което се крие във всички нас. Това вътрешно дете представлява вашето оригинално Аз и обхваща способността на човек да изпита радост, невинност, чувствителност, игривост и чувство за чудо. Понякога се нуждае от малко обучение, за да помогне да се справи с родители, братя и сестри и повечето от външния свят.
Разбира се, звучи малко странно да се предприемат подобни мерки. Но контактът с вашето вътрешно дете е просто въпрос на успокояване на тази част от вас, че всичко ще се случи бъди добре, по същия начин, по който можеш да си дадеш огледало за баня, за да се настроиш преди голяма среща. Става дума за това да се съсредоточите, за да не реагирате на това, което възприемате като дребни пренебрежения.
„Бих препоръчал по-малко да му говорите и повече да го слушате“, предлага Крис Лукас, основател на OmPractice. „Задайте си въпрос и вижте как звучи отговорът. Отговорът обикновено е прост и ясен и е настроен да бъдеш щастлив. Ако това е твърде сложен отговор, не е от вашето вътрешно дете. Просто вие се опитвате да получите отговора, който искате.
Ако чатът с вътрешното ви дете не е за вас, полезно е да потърсите подкрепа сред хората, които най-добре познават семейството ви – други членове на семейството ви.
„Ако имате близки отношения с определен член на семейството, може да е полезно да говорите за това с тях“, предлага Ноя-Гилсън. Ключът е да сте конкретни относно чувствата си. Просто попитайте "Хей, чувстваш ли се, че отново си на 13, когато имаме вечеря за Деня на благодарността?“ или "Само аз ли съм, или разговорът по телефона с татко те кара да млъкнеш и да редактираш това, което искаш да кажеш?“ Ако го направят, чувството за заедност ще ви помогне да се справите или. Ако никой от семейството ви не го получи, по-добре е да го обработите с приятели или терапевт, добавя Ноя-Гилсън.
Независимо дали е постоянна мантра, говорене с детето вътре или открито казване на всички да спрат да се отнасят с вас по определен начин, промяната няма да е мигновена. Всичко изисква време и усилия. Всичко се свежда до разбирането на склонността ви да регресирате около семейството си и да работите за борба с нея. Какъвто и да е случаят, знайте, че да се чувствате като дете около семейството си не е нещо ненормално.
„Бъдете една крачка пред поведенията“, казва Нокс. „Ако знаете, че сте склонни да се карате с братята и сестрите си, както сте правили, когато сте били на 12, опитайте се да се съсредоточите върху това да не избирате спорове или да се научите да се разбирате като възрастни. Това ще помогне да се промени поведението с течение на времето.“
Тази статия е публикувана първоначално на
