Удряне на деца не работи Проучване показва че телесното наказание не е по-ефективно в карането на децата да слушат, отколкото другите видове дисциплина. Вместо, физическо наказание излага децата на риск за лошо психично здраве, по-лошо представяне в училище и насилствено поведение в зряла възраст. Просто казано, това е неефективно начин за комуникация, и такъв, който го прави дългосрочна вреда. Дори когато детето спре това, което прави в отговор на удар, това е само извън страх – страх от лицето, натоварено да ги защитава. Не прави нищо по начина, по който учи децата правилно от грешното, кара ги да разберат последствията от действията си или им помага поемам отговорност за техните грешки. Позитивната дисциплина прави всичко това, като помага на децата да се научат да регулират чувствата си и да поправят грешките си без сурови наказания или дори награди.
Като психолог по развитието, който изучава телесното наказание, д-р Джоан Дърант познава щетите, нанесени от суровите форми на наказание. Тя също така разбира колко трудно може да бъде за родителите да променят начина си
„Ако наистина искаме да се отдалечим от телесното наказание, трябва да променим мисленето си на толкова много нива, защото то представлява начин на мислене за децата, за взаимоотношенията, за нашата роля като родители“, казва Дюрант, който в момента е професор по здравни науки в общността в Университета на Манитоба. „Не исках отговорът да е добър, не можете да ги ударите, но можете да ги накажете по този начин, по този начин или по този начин, защото това не дава на родителите повече знания или инструменти, или умения, или разбиране или емпатия.”
Ето защо Дърант създаде Позитивна дисциплина в ежедневното родителство (PDEP), рамка за положително родителство, която обменя наказания и награди за емоционална регулация както от страна на родител, така и от дете. Позитивното родителство учи полагащите грижи да разпознават и реагират спокойно на собствените си чувства и след това да помагат на децата да направят същото. Вместо да наказват децата за изблици, родителите се научават да помагат на децата да изразят чувствата си, да идентифицират проблема и заедно да разрешават проблеми. Позитивното родителство дава на болногледачите инструментите да разглеждат ситуациите през очите на детето си, като вземат предвид какво чувствата и етапите на развитие може да са мотивирали определени поведения, вместо веднага да ги етикетират като лошо.
Основата на позитивното родителство отчита нуждите както на родителя, така и на детето: родителите трябва да се научат да управляват конфликти, без да удрят или крещя, а децата се нуждаят от достойнство, участие в собственото си учене и защита от насилие. На практика PDEP измества фундаментално отношенията родител-дете, третирайки възрастните като наставници, децата като учащи се и двамата като членове на екип, който заедно създава решения.
Бащински разговаря с д-р Дърант, който е и автор на Книга „Позитивна дисциплина в ежедневното родителство“., който е достъпен онлайн безплатно, и деветседмичен курс за позитивно родителство, разработен в сътрудничество с Save the Children Sweden, който обучава болногледачите в над 30 страни как да прилагат тези умения в ежедневието живот. Баща й говори за родителството по време на карантината, като каза, че съжаляваш, и как да се научиш как да не си загубиш глупостите.
Как стигнахте до идеята за положителна дисциплина? Защо смятате, че светът има нужда от нова философия за родителство?
Така че рамката е свързана с това да сте наясно с това, към което наистина се опитвате да се стремите в дългосрочен план. Точно сега може да ви подлудява, че детето не си обува обувките. Но ако отговорим с наказание в този момент, това ни води по много различен път от този, където искаме да свършим. Искаме да завършим с деца, които са квалифицирани, компетентни, уверени, съпричастни, мили, оптимистични, добри за решаване на проблеми и ненасилствени. Когато крещим и удряме, заплашваме и принуждаваме, тръгваме по съвсем различен път.
Абсолютно.
Това, което построих, беше тази комбинация от топлина и структура. От множество изследвания знаем, че топлината е изключително важна за изграждането на силни взаимоотношения и за социалната компетентност на децата и тяхното благополучие. А топлината наистина е свързана с безопасността и сигурността и доверието, че във вашия свят няма да бъдете наранени, физически или емоционално така че можете да рискувате и можете да се провалите и можете да правите грешки и никой няма да спре да ви обича или да ви изостави, или да ви нарани, нито психологически, нито физически. И в същото време осигурявам това, което наричам структура, а това не е наказание или контрол. Става дума за скелета на обучението на децата.
Имате ли пример за положително родителско решение?
Ако детето има а истерика, можех да го игнорирам напълно. Можех да обърна гръб на детето, можех да го заключвам в стаята му, можех да го напляскам. Но нито едно от тези неща не разпознава нивото му на разбиране и къде се намира по пътя си на развитие по отношение на разбирането на емоциите и регулирането на емоциите.
Това, от което се нуждае, е аз да му помогна да се научи как да прави това. За разлика от наказването на поведението, това е разбиране на поведението. Какви са развитие причини за това? Ние учим много за развитието на детето, така че когато родителите видят поведение, вместо да влязат в собствената си лимбична система и просто да реагират, те могат да си помислят: Добре, какво ми говори това за разбирането за развитието на детето? И те могат много по-добре да видят ситуацията през очите на детето. Ако мога да кажа, добре, това дете е нерегулирано, така че трябва да се регулирам, трябва да дишам и трябва да се успокоя и да седна с детето и да покажа на детето как го правя. И тогава, когато нещата се успокоят, говорете за емоциите и им помогнете да придобият етикети за емоциите си, помогнете им да помислят какво мога да направя, когато по-късно изпитам това силно разочарование. И тогава, когато съберат всичко това, могат да решат проблема. И това отнема години. Наистина много от нас все още се опитват да се подобрят в това. Така че да очакваме двегодишните деца да могат да го направят е доста несправедливо и тогава ги наказваме.
Доста обичайно е родителите да използват дисциплина, основана на награди. Но това също е доста закърняващо.
Да признаем усилията на децата, да се уверим, че те знаят, че успехите им са признати, това е наистина важно. Не мисля, че трябва просто да пренебрегваме това, което децата правят добре. Но децата се раждат вътрешно мотивирани да овладеят нещата и наградите са склонни да потискат това. Водя детето си на кънки и то пада. И тогава казвам, добре, ако станеш, ще ти дам един петел. С течение на времето той става за никела, не защото е мотивиран отвътре. Има много изследвания по този въпрос. Това ще мотивира поведението да получи наградата, но всъщност отслабва вътрешната мотивация.
Ние наистина се фокусираме върху връзката, комуникацията, усещането за учене заедно, родител и дете и споделяне успехите и постиженията на другия и изграждането на взаимоотношения, вместо да се налагат външни видове несвързани награди.
Има ли разлика в ефективността на подкупването на дете – да кажете: Ако направите това, ще ви дам това, спрямо това да му дадете награда, след като вече е извършило поведението?
Има толкова много тънкости в тези неща. Да кажем, че това, което наистина искам да правя днес, е да разхождам кучето си. Но ще се погрижа първо да свърша това друго нещо. И тогава ще отида да разходя кучето си и ще се чувствам страхотно, ще бъда облекчен, че няма да ми е на ум. Ще мога да му се насладя повече и ще почувствам чувство за постижение. Това е наистина различно от това, ако правиш това, което мразиш, ще ти дам малко бонбони. Това не е научаване на забавяне на удовлетворението, не е учене как управляваме нещата, които не обичаме да правим. Това наистина опростява този процес на учене как да правите нещата, ако не сте мотивирани да правите. Това е нещо като изкуствена непредвидена ситуация.
Нещо друго, което е уникално за Позитивната дисциплина в ежедневното родителство, е идеята да спечелите уважението на детето, а не обратното. Можете ли да разширите това?
Мисля, че много хора бъркат страха и уважението. Можете да контролирате децата чрез страх. Животът ви е по-лесен в много отношения, ако се страхуват от вас. Но в дългосрочен план ще ги загубите, защото това ерозира ужасно връзката. Страхът може да бъде придружен от много враждебност и създава ситуация, в която децата се чувстват винаги несигурни, те не ти вярват, те не знаят кога ще ги нараниш и няма да дойдат при теб, ако направят грешки. Така че, когато са тийнейджъри и трябва да се борят с нещо, те ще се страхуват да дойдат при вас. И е толкова подкопаващо.
Уважение е нещо, което развиваме за човек, след като сме го виждали в ситуации, в които наистина са се справили с мъдростта. Ние уважаваме хората заради мъдростта, а не заради причиняването на болка и жестокост. Уважението расте с течение на времето, когато виждаме хората в действие и казваме, искам да бъда такъв. Най-често тези хора обикновено са мили. И обикновено са търпеливи. И те слушат и дават добри съвети, когато ги помолят. Те ни ръководят, вместо да ни нараняват.
Позитивната дисциплина учи родителите да се справят с конфликти, като първо управляват собствените си емоции. Но състоянието на света в момента изостря всички наши нормални стресови фактори. Как управлението на стреса и саморегулирането могат да подобрят отношенията родител-дете в този контекст?
Емоционалната регулация е наистина важна и колкото повече стресори ни оказват, толкова по-трудно е. Така че трябва да осъзнаем собствените си нива на стрес и какво ни помага. Хората имат различни начини за управление на стреса. Вървя. трябва да се движа. Други хора просто трябва да седят, да затворят очи и да дишат. Някои хора медитират. Някои хора пеят, а други отиват и свирят на инструмент.
На обществено ниво трябва наистина да подкрепяме семействата. В САЩ и Канада никой от нас няма национална система за грижи за деца. И това е просто фундаментално. Ако нямате система за грижи за деца, останалото просто не е изпълнимо. Така че правителствата трябва да поемат отговорност. Това не е просто индивидуално нещо. Трябва да признаем, че точно както децата се нуждаят от безопасна и сигурна среда, в която да бъдат подкрепяни и разбирани, така и всички останали.
Кои са някои фрази, които родителите трябва да избягват да казват на децата си, когато имат изблици? Какви са някои положителни алтернативи за родителство?
Е, когато детето има изблик, като ситуация на гнев, няма много неща, които можете да кажете, че ще помогне. До голяма степен каквото и да кажете, ще го влоши, защото детето е преминало в режим на битка или бягство. Емоционалният им мозък е поел. Техният мислещ мозък току-що е изключен.
Това, което можем да направим, е просто да седнем с тях и да им кажем, че са в безопасност. Когато децата имат емоционални изблици, те често се страхуват от това, което се случва вътре в тях. Имат чувството, че са били завладени от тази емоция и не знаят за какво става дума. Те не знаят откъде идва, всички тези чувства са нови за тях. Те нямат имена за тях. Те не знаят, че това някога ще свърши. Когато остарееш, осъзнаваш, о, емоциите се стичат и текат, идват и си отиват. И понякога те са наистина интензивни и след това избледняват и след това се връщат. Но за детето те смятат, че това може никога да не свърши. И така, ние просто трябва да се уверим, че те се чувстват сигурни и защитени, докато това се случва.
Смятате ли, че някога има подходяща ситуация да игнорирате дете?
Мисля, че има много неща, които определено можем да пуснем и които не трябва да бъдат бойни полета. Има много неща, които превръщаме в битки, които са толкова ненужни и е като пропиляване на връзката и любовта помежду ни, за да направим толкова голяма работа от нещо. Така че мисля, че игнорирането на това, пускането на нещата със сигурност е подходящо в много ситуации.
Но това активно игнориране, което родителите са научени да правят, това кръстосване на ръце и обръщане на гръб на детето, не мисля, че това е добра идея. Мисля, че това е да съобщиш на детето си отхвърляне и да му кажеш, че когато го правиш, аз не те обичам и ти нямаш моята привързаност. Това прави моята любов и привързаност зависими от това, че правиш нещата по определен начин.
Ако детето ми пуска храна на пода, обикновено това е, защото експериментира и научава за предмети и гравитацията. Със сигурност никога не бих наказал дете за това. Вместо това можете да кажете: „О, вижте това. Това удари земята, сега опитайте тази топка." И тогава пускат топката и тя отскача, а царевицата не. Помагате на детето да разбере свойствата на предметите. И просто осъзнавайки, че това правят децата.
Понякога, когато ги игнорирате, може да пренебрегвате страхотна възможност да преподавате. Но всичко това е изкуство. Няма рецепти. Няма абсолютна истина. Е, освен наказването, което е абсолютно, което вероятно никога не е полезно нещо за правене.
Мога ли да допусна, че принуждаването на дете да каже, че съжалява, ако не означава, че е неефективно? Или има полза от насърчаването на това поведение и привличането им към този навик, дори и да не го разбират напълно?
Не е добра идея. Защото ако те не го усещат в този момент, това, което правите, е да ги обучавате да лъжат. Принуждавате ги да кажат нещо, което нямат предвид. И това не е това, което искате. Искате те да могат да бъдат честни за чувствата си. Начинът, по който ще стигнете до извинение, което е от сърце, е те наистина да разберат въздействието на каквото и да са направили.
Много често е двегодишно дете да ухапе друго дете. Това е често срещано поведение, което често получава наистина тежко наказание, защото родителят чувства, че детето им се превръща в някакъв жесток престъпник. Те не осъзнават, че това е обичайно и какво представлява, така че това е ситуация, в която децата често са принудени да се извиняват. И детето не разбира. Те често не знаят какво е извинение. И те не знаят, че са наранили това друго дете, просто са го направили импулсивно. Те не са в състояние да усетят какво чувства другото дете. Така че насилването на извинение не ги учи на нищо. Това, което трябва да започнат да учат, е, че техните действия могат да причинят болка на други хора. И след като разберат това, вероятно ще искат сами да се извинят по някакъв начин.
За родител, който просто научава за положителна дисциплина, каква е първата стъпка, която могат да предприемат или нещо, което могат да приложат в краткосрочен план?
Мисля, че наистина се замисляш какъв човек се надяваш да бъде детето ти, когато порасне. Какъв човек и тогава как да го моделирам? Така че, ако искам детето ми да бъде честно, не го принуждавам да казва неща, които нямат предвид. И не правя неща, за да ги накарам да се страхуват от мен, защото тогава ги обучавам да бъдат нечестни и да крият нещата. Ако искам детето ми да бъде емпатично, тогава трябва да му помогна да разбере чувствата на другите хора, като признавам, че това е постепенен процес. Искам те да бъдат добри решаващи проблеми, вместо да се отчайват, когато нещо се обърка, тогава трябва да им помогна да се научат как да правят това, трябва да мога да знам как да го направя.
Това често е трудната част, нали? Защото ако бяхме изправени пред много наказания и много принуда, наистина е трудно да видим каква би могла да бъде алтернативата.
Това наистина е най-трудната част от процеса. Може да отнеме много, за да се отучим и да спрем да разчитаме на нашите автоматични реакции.
Историята, която често разказвам, е един вид илюстрация на този процес. Синът ми беше на три-четири години и бяхме в банята. Изведнъж той грабна четката за зъби на баща си и я пусна в тоалетната. И това е едно от онези ежедневни неща, при които имате толкова много възможности за избор как да реагирате на това. Но начинът, по който реагираме, идва от това, което е записано в нас.
Така че, ако направих нещо подобно [като дете] и бях ударен, вероятно ще мога почти рефлекторно да го напляскам. Или ако ме пратят в стаята ми, вероятно това щях да направя. Но за секунди преминах през това наум, какви са дългосрочните ми цели? Искам той да ми вярва, не искам да се страхува от мен. Искам той да идва при мен всеки път, когато направи подобна грешка по-късно в живота си. Така че не искам да правя нищо в този момент, което ще започне да създава страх в него. Какво друго искам? Искам никога повече да не го прави, но искам да разбера защо. И така, как да му помогна да разбере защо? И искам той да знае, че може да поправи грешките си и да изправи нещата на хората.
Мисля си, той играе в мивката през цялото време. Той обича водата. Имахме малки играчки, които го поставяхме върху кърпи и просто го оставяхме да играе във водата. Така че за него водата е вода. Той не знае защо това е голяма работа. Така че започнах да обяснявам за микробите и малко за водопровода и как, ако изплакнем, ще се запуши го, а след това ще извикам водопроводчик и това ще струва пари, които предпочитам да вложа в нашите почивни дни. И сега татко няма четка за зъби. И така, какво ще правим? И той просто ме погледна и каза: „Мамо, трябва да му купя нов“. И така той влезе в стаята си и получи малкото си пари. И отидохме до аптеката и той му купи нова четка за зъби. И тогава се върнахме вкъщи и той влезе в офиса на баща си и каза: Тате, пуснах четката ти за зъби в тоалетната. Съжалявам. И той го имаше предвид.
Затова той сам се извини.
Той го направи. Не му казах, че трябва да се извини. Имаше го предвид, защото разбираше. Какво повече искаме? Например, защо да го караш да страда, би довело до по-добър резултат от това? Имаме това желание да ги накараме да страдат по някакъв начин. Той изобщо не страдаше, отношенията ни изобщо не страдаха. Проведохме разговор. Той научи, че никога повече не е изпускал нищо в тоалетната. Не е трябвало да бъде наранен. Не е трябвало да бъде унижен. Той не трябваше да бъде наказан, просто трябваше да разбере.
Обичам този пример. Това наистина е избор на собствено приключение по отношение на това как човек реагира. Говорихте за това как в моменти на разочарование и стрес често се превръщаме във версии на себе си, които не харесваме или за които не сме знаели, че съществуват, докато не сме имали деца. Изглежда, че родителите, които следват рамката на PDEP и практикуват дългосрочно саморегулиране, могат да избегнат много съжаление. Това ли е вашият опит?
Това е наистина добър въпрос. Родителите носят толкова много съжаление и срам. И мисля, че част от това, което прави родителството предизвикателство, е чувството, че се срамувам от това, съжалявам за това, чувствам се ужасно за това, но продължавам да го правя отново и отново и отново. И това, от което се нуждаем, е нов начин на мислене. Да приемем подход за решаване на проблеми, вместо да се чувстваме, че винаги трябва да контролираме. Ако смятаме, че работата на детето е да се съобразява, тогава ние се подготвяме за много конфликти и много провали и много съжаления. Ако мислим за себе си като наставници на дете и признаем, че това дете има много малко познания за това как работят нещата и не разбира другите чувствата на хората, те не разбират времето, не разбират опасностите, не разбират смъртта, не разбират всички неща, които ние разбирам. Тогава виждам себе си повече като техен защитник и наставник.
Определено. И кои са някои неща, които родителите трябва да знаят за това как тази ситуация може да се отрази на децата, как стресът от настоящата ни ситуация може да повлияе на тяхното поведение?
Мисля, че е полезно, тъй като родителите осъзнават, че това поставя допълнителен стрес върху всички и нещата, които обикновено ни стресират, се засилват. Ако детето е наистина разочаровано, че не може да види приятелите си или откаже да върши училищната си работа, то не е лошо, то е поставено в ситуация, която е наистина трудна за него. И трябва да се опитаме да поговорим с тях за това. ти знаеш, Какво е за вас и как можем да накараме това да работи заедно?. Но също така често просто изпитваме гняв. Ако го разпознаем, тъй като аз се боря, вие се борите, нека просто отделим малко време тук и да видим дали можем да намерим начин да направим това да работи. Какво ти е необходимо? От какво се нуждая? И как можем да разберем това? Защото в противен случай може да са само дни на битка, а това е наистина ужасно и много пагубно в дългосрочен план.
