Преди бях ядосан татко. Спомням си момента, в който го осъзнах, усещайки се, че съм се ударил в лицето. Сутринта беше студена, но се потях през работното си облекло, носех три чанти и тъпчех след децата си на техните скутери. В бързането си да изляза от къщата, за училище и работа, получих ядосан.
Не просто повишен тон, а наистина ядосан.
Изгубих контрол над себе си, физически ги нахлузих в палтата и обувките им, вдигнах ги и ги оставих пред входната врата. По-късно си спомням дълбокото чувство на срам, вина и съжаление. Единственото ми спасение беше, че всъщност нищо лошо не се случи, но можеше да се е случило. Не контролирах нещата.
Аз съм ядосан баща, Мислех. Нещо, което никога не съм искала да бъда. Трябваше да го поправя бързо.
Това беше преди пет години. Оттогава работих много усилено, за да стана търпелив и да разбера какво означава да си добър баща. Научих за развитието на детето, какво се случва в мозъците и телата ни, когато се ядосаме, и как да създадем пространство между емоционалните реакции и действията в реалния свят. Има някои важни изводи.
Тази история е изпратена от a Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята обаче, отразява убеждението, че тя е интересна и заслужаваща внимание.
Когато се ядосваме, се случват две неща. Фокусираме се върху себе си и момента – как са ни накарали да се почувстваме, колко много се опитваме – и приемаме злонамерени намерения.
Разбрах, че децата всъщност не се опитват да те навият. Не става въпрос за вас, а за тях.
Спусъкът за тяхното действие е или:
Нещо физическо. Те са уморени, гладни, жадни или имат нужда от банята.
Нещо емоционално. Проблеми с приятелството или липса на достатъчно внимание, защото брат или сестра, работа или нещо друго получава повече от него. Запомнете: Вие сте един от малкото хора, които те обичат и от които зависи повече от всеки друг на света.
Нещо еволюционно. Те растат, тяхната работа е да учат за света. Единственият начин да направите това правилно е да опитате нови неща и да видите какво ще се случи. Въпреки че нежеланата последица от тяхното действие може да е вашата гневна реакция, това не е мотивът.
Често, когато се ядосваме, ние се отделяме от хората около нас. Казваме „Просто ми дайте малко място“ или „Не мога да се справя с вас в момента“. Имаме нужда от това пространство, за да си върнем контрола, но трябва да го създадем по начин, по който децата ни да знаят, че ще се върнем при тях.
Нашите деца се нуждаят от нашата любов и внимание. Когато им се ядосваме, ние ги обвиняваме. Това ги кара да се чувстват съжаляващи, тъжни и в най-лошия случай засрамени. Това са тежки емоции, с които едно дете трябва да бъде оставено само, особено малко.
И се опитайте да си дадете малко благодат. Необходима е известна зрялост, за да помислите отново за дадена ситуация, да осъзнаете какво се е объркало, да признаете ролята си в нея и да си кажете, че можете да се справите по-добре следващия път. Много по-лесно е да приемете историята, че сте лош човек. Когато научих, че това е въздействието на гнева ми, се засрамих, но използвах това чувство, за да ми помогне да се променя.
Вървим твърде бързо. Имейли, съобщения в WhatsApp, крайни срокове и списъци със задачи управляват живота на възрастните. Винаги има още какво да се прави и то по-бързо. Децата се движат с различно темпо. Те научават как работи светът и как да получат това, от което се нуждаят и искат в него. Това е голяма работа.
Те се учат да се саморегулират емоционално, да започват и развиват здрави взаимоотношения, учат се на самоуважение, постоянство, устойчивост и учат за себе си. Това е трудна работа. Отнема време. Забравихме колко трудно и колко време отнема, защото сега за нас това е предимно автоматично.
Когато поставяме очакванията си пред това, на което нашите деца са способни в развитието си, създаваме празнина, която се получава изпълнени с нашето нетърпение, разочарование, гняв, обвинения и техния срам, защото не са отговорили на очакванията ни. Когато очакваме едно 2-годишно дете да не се държи като 2-годишно дете, грешката е наша. Може и да се разсеем, защото луната не свети в зелено. Преодолявате това, като се научите къде да зададете точно очакванията си.
Наскоро имах възможност да приложа тези уроци на практика. Излязох от стаята само за няколко минути, когато го направих, двете ми момчета, на 10 и 8 години, четяха тихо. Когато се върнах, единият беше притиснал другия към пода с предмишницата си. Реагирах спокойно, нещо, което не беше естествено за мен през годините, но нещо, което работих много усилено, за да променя.
Влязох, казах на единия да слезе от другия, след което го вдигнах. Знаех, че трябва да ги разделя, преди да стигнем до някакво решение. Но синът, когото бях взела, видя моята физика като несправедливост. Ние сме много внимателни, за да научим децата си да уважават телата и физическото пространство на другите хора. Бях виждал необходимостта от физическа намеса като напълно основателна, за да сложа край на страданието на този на пода, но синът, който бях вдигнал, видя това като акт на агресия към него и избяга.
След размисъл разбрах, че греша. Всяко поведение е наистина акт на комуникация, който е по-силен от думите. Въпреки факта, че вярвах, че действията ми са оправдани в името на безопасността на сина ми, за сина ми те бяха непростимо – посегателство върху личното му пространство и автономия, въпреки че точно това е причинил на своите брат.
Знам от работата си по промяна на поведението, че да накараш някого да се държи различно означава да го срещнеш там, където е. При децата това означава да се признае тяхната гледна точка и чувства. Не утвърждаване, а признаване на това как са се чувствали и защо са направили това, което са направили. Има фина разлика, но важна.
След като проверих дали този на пода е добре, получих неговата версия на събитията. „Помолих го да ми върне книгата ми, когато той не го направи, отидох и я грабнах. След това ме бутна и седна отгоре ми, защото не пусках книгата“, каза той.
Тогава насочих вниманието си към този, който беше избягал. Бях дал на него и на себе си малко време да се охладят, което е от решаващо значение, малко неща ескалират по-бързо от две противоположни гледни точки, смесени с нрав. Отидох и говорих с него, слизайки на нивото му, за да мога да го погледна в очите. Това винаги ми помага да вляза в по-спокойна, по-емпатична роля, защото ми напомня колко съм пораснал в сравнение с мен. Първо се извиних за действията си, като признах чувствата му, за да разбере, че го разбирам. Тази част от чувствата е критична стъпка, защото помага за възстановяването или изграждането на връзка.
Обясних защо физическото ми отстраняване беше грешно и посочих причините за действията си. Той слушаше тихо, без да отговаря или да разменя обидни думи. Това не винаги се случва. Тогава го помолих да се извини на брат си и след като имаше малко повече място, той го направи. Поставих естествено следствие, да не се заемат книги на брат за днес. Не беше голямо нещо, но имаше логичен смисъл - ако не можеш да бъдеш разумен с нещата на брат си, дори не можеш да поискаш нищо от тях. Брат му вероятно сам щеше да постави тази граница, но като го направя аз, шансовете да се повтори проблемите бяха намалени в ден, когато последното нещо, което исках, беше да правя повече от това да се забърквам с моята деца.
Онази нощ, когато децата спяха и къщата беше тиха, си спомних моменти, когато съм обърквал подобни ситуации. Не само децата се променят бързо, но и ние, възрастните, ако положим усилия.
Точно както учим децата си да поемат отговорност за действията си, трябва да помним, че нашето нетърпение и гняв са наша отговорност.
Когато приемете това и започнете да го поправяте, нещата се променят към по-добро. Не е сложно, не е толкова трудно, но трябва да се придържате към него. Когато го направите, не само отношенията ви с децата ви стават по-добри. Вашият самоконтрол, способността да мислите ясно и връзката със себе си също се подобряват.
Ако това не си струва работата, не знам какво е.
Тази статия е публикувана първоначално на
