Никой не иска да бъде описан като „враждебен“ – особено не по отношение на техните стил на родителство. Но враждебното родителство е много повече от просто рутинно физическо наказание и наказване на деца хаотично или непредсказуемо, или изолиране на децата за дълги периоди от време, когато се държат лошо. Други признаци, че сте враждебен родител, могат да бъдат много по-фини, особено когато става въпрос за психологическа враждебност, казва Мелиса Хюи, д-р., професор по психология в Нюйоркския технологичен институт. И може да е по-вероятно да видите себе си в тези знаци, отколкото предполагате.
Това е проблем, защото враждебното родителство има сериозно въздействие върху развитието на децата. А скорошно проучване от университета в Кеймбридж и университетския колеж в Дъблин установиха, че малките деца, изложени на враждебно родителство, са изложени на значително по-голям риск от развитие на постоянни проблеми с психичното здраве. По-конкретно, децата, подложени на сурова дисциплина и други форми на враждебност на 3-годишна възраст, са 1,5 пъти по-склонни да имат високорискови симптоми на психично здраве, когато навършат 9 години, проучването на повече от 7500 ирландски деца посочено.
Тук Хюи подчертава два от по-фините признаци на враждебно родителство - и по-добри алтернативи за взаимодействие родител-дете.
Враждебни родители викат
Родителството означава справяне с много ситуации - прекъсвания посред нощ, постоянни бъркотии и силен плач и писъци - които карат майките и татковците да имат къси бушони. Тези разочарования са длъжни да избухнат понякога и може да повишите тон. Или, дори и да не сте раздразнени, може да откриете себе си викам ако детето ви е в другата стая и се нуждаете от вниманието му, вместо да отделите време да отидете и спокойно да изразите себе си.
Независимо от причината, има моменти, когато родителите крещят. И когато викането стане често, това е проблематично на много нива.
„Викането е навик, който хората не свързват непременно с враждебно родителство, но може да има дълготраен ефект върху детето“, казва Хюи. „Викането може да навреди на самочувствието на детето, създава напрегната среда в домакинството и е индикатор, че родителят е загубил контрол.“
Това може също така да повиши безпокойството на детето, защото крещенето на възрастен е страшно преживяване, което може да го накара да се почувства несигурно. Дори и детето да не се чувства пряко застрашено, представата, че неговият родител не контролира ситуацията може да предизвика безпокойство, повдигайки подсъзнателни въпроси дали може да се разчита на този родител, когато необходими.
„Количеството тревожност и депресия, които изпитват малките деца, е доста тревожно“, казва Хюи. „Децата процъфтяват в спокойна среда, където родителите поддържат контрол. И ако не са, детето ще се тревожи, защото има дисбаланс в домакинството.
Враждебните родители използват сарказъм
Разбира се, възможно е да използвате сарказъм по забавни и хумористични начини. Но също така е лесно да нараниш нечии чувства със саркастичен коментар и хората често ще използват сарказма като прикритие, че са откровено подли. И колкото и сарказмът да може да предизвика наранени чувства в разговорите на възрастни, неговата сила за унищожение е такава се засили, когато е насочен към малки деца, защото те не са развили напълно способността си да мислят абстрактно. В резултат на това те са по-склонни да приемат присърце дори най-закачливите саркастични коментари, което може да подкопае техните самочувствие.
„Ако детето ви е на място, където не може да разбере сарказма, това може да се счита за враждебно родителство. Така че бих се отдръпнал от това, освен ако не сте на 100% наясно, че детето може да разбере динамиката на сарказма“, казва Хюи. „Дори тогава родителите искат да се уверят, че не заливат децата си със саркастични коментари или го използват като извинение, за да им се нахвърлят.“
С други думи, кажете нещо със саркастичен тон, който не е насочен към вашето дете - „О, просто обичам, когато мазето се наводнява“, — е много различно от това да кажете „Добра работа, гений“, когато детето ви направи грешка. Вместо това Хюи предлага на родителите да общуват ясно и директно с децата и да се опитат да обърнат положително внимание на критиките, като „Това е добро начало, но нека се опитаме да направим крачка напред“.
Сарказмът вероятно ще затвори детето или ще го накара да започне да избягва или да се откаже, вместо да го постави в позиция да вземе положително решение. Но ясната и нежна корекция или пренасочване приканва децата да се ангажират. Това им осигурява път напред и позволява на родителите да следват корекцията с положително подкрепление.
„Ако не давате възможност на децата да [взимат добри решения], те няма да имат практика да опитват нови неща или да се справят с провал, когато влязат в реалния свят“, казва Хюи.
Как да пресечем враждебното родителство в зародиш
Вероятно родителите, които искат да станат по-малко враждебни, трябва да свършат вътрешна работа. Родител, който крещи твърде много, например, би бил добре обслужен да идентифицира източника на техните гняв и развийте навици, които им помагат да останат спокойни, когато емоциите им се нажежат.
Независимо дали това е самостоятелен процес или нещо, ръководено от терапевт, ясно комуникирайте с детето си, че се опитвате да промените начина си на родителство. Тъй като викането и сарказмът са навици, които могат да бъдат трудни за незабавно изключване, обяснете на детето си, че понякога може да объркате нещо - и след това се извинете, когато го направите.
„Здравословното родителство изисква уязвимост. Представянето на себе си като човек, който никога не греши и никога не прави грешки, е опасно място, защото децата трябва да научат, че вие също правите грешки“, казва Хюи. „Когато практикувате уязвимостта, вие също така учите децата, че е добре да правят грешки и им давате шаблон какво да правят, когато грешат.“
Третирането на тези разговори като диалог, в който децата са свободни да задават въпроси, може да помогне на родителите да разберат как техните деца са интерпретирали и обработили враждебността. Може също така да разкрие някои от другите им враждебни поведения, за които не са знаели.
Родителите, които са показали модел на враждебност, също ще имат текуща работа за изграждане на взаимоотношения пред тях. Ще отнеме време, за да се улесни една по-положителна връзка и децата да се излекуват от цикъла враждебност-тревожност.
„Най-добрият начин да установите по-здравословна връзка е да отделите на детето си значимо внимание“, казва Хюи. „Вместо динамика, при която единственото време, когато взаимодействате с детето си, е когато го коригирате или трябва то да направи нещо, използвайте чести възможности - дори само 15 или 30 минути всеки ден - да им позволите да изберат дейност и след това просто се забавлявайте с тях."
Въпреки че промяната може да бъде плашеща и трудна, фактът, че играта и забавлението са два елемента за растеж, в крайна сметка се оказва доста добра сделка за всички участници.
