Споделянето е интимност. И разбиране на техните борби е голяма част от разбирането на вашия партньор. И тук обаче идва трудната част, важно е да осъзнаете, че не трябва да се държите като терапевт на партньора си. Защо? Е, вие не сте терапевт, не можете да бъдете субективни и има вероятност да състезание за решаване на проблеми. Можете — и трябва — да предлагате поддържа, но има линия, която трябва да бъде начертана.
И така, как да осигурите здравословна подкрепа на партньора си и да не се превърнете в техен терапевт и да не изглеждате безгрижни? Става дума за разбиране как изглежда правилната поддръжка, съставяне здрави граници, и приоритизиране на добрите навици. Ето как да начертаете твърда граница между подкрепата и терапията, като същевременно бъдете това, от което вашият партньор се нуждае.
1. Разпознайте своята роля
Звучи малко банално, но е важно да си напомните, че основната роля във връзката ви е ролята на партньор, а не на професионален съветник. „Поемането на ролята на терапевт може да натовари динамиката на връзката, размивайки границите и причинявайки дисбаланс“, казва
2. Установете граници
Когато обсъждате лични проблеми, важно е да поставите ясни граници и да ги спазвате. Отворената комуникация по отношение на това какво трябва да се обсъди с вашия партньор в сравнение с лицензиран професионалист е жизненоважна. „Двойките трябва да създадат граници за това как да говорят помежду си за трудни теми или конфликти, като например определяне на основни правила за това кои теми са забранени“, казва Кали Хартман, лицензиран брачен и семеен терапевт, базиран в Нюпорт Бийч, Калифорния.
3. Бъдете активен слушател
Големият въпрос, който всичко това задава, е как да рисувате твърди линии, без да изглеждате безчувствени? Активно слушане. Тоест, пълно съсредоточаване върху и разбиране на мислите и емоциите на вашия партньор без прекъсване или осъждане. „Признавайте и утвърждавайте емоциите на партньора си, без да ги отхвърляте или омаловажавате“, казва Сам Холмс, базиран в Лондон консултант по връзките. „Покажете съпричастност, като кажете неща като „Разбирам, че това трябва да е предизвикателство за вас“ или „Нормално е да се чувствате така в тази ситуация.“ Задавайте въпроси. Предложете подкрепа. Но помнете твърдите граници, които начертахте.
4. Бъдете ясни, че няма да ги поправите
Ако чувствате, че партньорът ви започва да става емоционално зависим, най-добре е да назовете проблема и да проведете ясен разговор за него. Не бъдете осъдителни и се уверете, че партньорът ви разбира, че идвате от място на любовта. Обяснете, че искате техните емоционални нужди да бъдат задоволени по здравословен начин.
„Можете да им помогнете да обмислят възможностите си, но те трябва да отговарят за процеса“, казва Джорджо Априле, психотерапевт, треньор и преподавател в Университета на Ексетър. „Да дадеш емоционална подкрепа на някого не означава да решиш проблемите му. Изяснете какво можете и какво не можете да правите. Искате да им дадете любов, приемане, състрадание и слушане. Но също така искате да бъдете честни, когато трябва да потърсят помощ другаде.
5. Не споделяйте анализа си
Най-добрият начин да не бъдете терапевт на партньора си е да не го правите акт като терапевта на вашия партньор. „Не споделяйте анализа си за партньора си с тях“, казва Дейвид Хелфанд, психолог със седалище в Сейнт Джонсбъри, Вирджиния. „Вместо това приемете, че сте прав, и след това направете това, което мислите, че имат нужда от подкрепа.“ Например, ако смятате, че са разстроени от вас тъй като те проектират част от собствената си несигурност, тогава приемете това за възможно и действайте по начин, който помага на тяхната несигурност лекувам. „Може би трябва да ги прегърнете, може би те просто имат нужда да ги слушате или може би имат нужда от малко пространство“, казва Хелфанд.
6. Насърчавайте професионална помощ
Кажете на партньора си, че държите дълбоко на неговото благополучие, като бъдете щедри с коментари относно вашата безусловна подкрепа. „Проявявайки съпричастност, може да кажете: „Виждам колко се борите и е ясно, че имате работа с нещо важно“, казва Кембъл. Това естествено води до казване на нещо като: „Тук съм за теб и искам да те подкрепя по възможно най-добрия начин. Мислили ли сте да говорите с професионалист, който може да ви даде необходимите насоки?“
Лицензиран терапевт или съветник е обучен да се справя и да дава насоки при определени ситуации - и все още не е интимен с вашия партньор. „Ако вашият партньор преминава през труден период и има нужда от някого, с когото да поговори, внимателно предложете да потърсите професионална терапия или консултация“, казва Холмс. „Подчертайте, че терапевтите са обучени да предоставят необходимата подкрепа и насоки, осигурявайки им неутрално и поверително пространство, където да споделят своите мисли и чувства.“
7. Дайте приоритет на грижата за себе си
Правенето на по-здравословен избор може да помогне за облекчаване на част от емоционалното бреме, което вашият партньор може да изпитва. Един от начините да ги подкрепите, без да се плъзгате в ролята на терапевт, е да им помогнете да развият здрави механизми за справяне и практики за самообслужване. Насърчавайте ги да участват в дейности, които харесват, да поддържат балансиран начин на живот и да търсят подкрепа от други приятели и семейство.
Това, разбира се, е от решаващо значение и за вас. „Грижата за собственото ви емоционално благополучие е от съществено значение“, казва Холмс. „Като поддържате собственото си емоционално здраве, ще бъдете по-добре подготвени да осигурите подкрепата, от която се нуждае вашият партньор.“
