„Притеснявам се, че синът ми няма такива приятели.” „Само аз ли съм, или често си мислиш какво би казал на погребението на баща си?“ „Определено ни беше трудно да намерим време за свързване след пристигането на бебето.“ „Наистина ми е трудно да се опитвам да остана позитивен на работа.“ "Това е страхотен! Толкова се гордея с теб, човече.“
Уязвимост е едно от най-важните умения, които съвременният човек може да развие. Да се научите да изразявате себе си емоционално, да споделяте искрени опасения и страхове, както и моменти на щастие или думи на признателност и подкрепа могат да ви бъдат от полза като родител, колега, съпруг и приятел. По-голямата емоционална плавност ви помага да разберете себе си и другите по-дълбоко. Позволява ви да създадете по-силни връзки и да се чувствате по-малко сами. Може да ви помогне станете по-щастлив, по-пълноценен човек.
Разбира се, да бъдеш уязвим е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, особено когато става въпрос за мъжки приятелства. Когато се срещнете с приятел за бургер или говорите с приятел на татко на парти, не е необичайно да се почувствате неестествено да пренесете разговора на по-лично място. Напишете го с тебешир
Блейк Бланкенбеклер, психотерапевт от Чарлстън, Южна Каролина и създател на The Friendship Deck, отбелязва как по-традиционните мъжествени норми държат мъжете „заклещени и задушен.” „Има голям тласък, казва тя, „да отрежете емоционалната част от себе си, поради което има толкова голям брой депресии и самоубийство.”
Според Проучване на състоянието на американските приятелства за 2021 г., 15 процента от анкетираните американски мъже заявяват, че нямат близки приятели. Само 30 процента казаха, че са споделили лични чувства с приятел през изминалата седмица. Като цяло социалните мрежи на мъжете намаляват. Опасността от това е реална: мъже, които нямат силни мрежи от приятели са по-податливи на хронични заболявания, самота и самоубийство. Освен това им е по-трудно да се разбират със семейството си и им е трудно да моделират как изглеждат приятелствата за техните деца.
Да се научите да се отваряте повече може да помогне да преодолеете тези тенденции и да създавате по-пълноценни взаимоотношения. „Когато си по-уязвим, привличаш по-емоционално интелигентни приятели“, казва Хенри Ортис, психолог от Сан Педро, Калифорния. „Можеш да бъдеш видян и чут като истинския ти, а не просто като повърхностен човек [където всичко, което правиш, е да говориш] за спорт, което те оставя неподвижен да се чувстваш празен или самотен в края на деня.” Важното е, добавя Ортис, че това също може да помогне да се избегне преобладаващият страничен ефект от липсата на близост приятелства: прекалено разчитане на партньора ви.
Това не означава, че трябва незабавно да разкриете най-дълбоките си най-тъмни страхове с приятелите си. Има лесни начини да внесете малко повече уязвимост в приятелствата си, без да претоварвате приятелите си или себе си. Както винаги, започва с няколко основни, действащи напомняния.
1. Започнете с малко
Когато потапяте пръстите си в океана от уязвимост, със сигурност не искате да отвлечете случайна среща, като говорите монологично за всичките си чувства. Вместо това намерете приятел, с когото се чувствате комфортно, особено ако е човек, който е бил уязвим с вас в миналото и, когато моментът се появи, споделете малко нещо, което сте чувствали или се борите с.
„Ако те отговорят с подкрепа, тогава знаете, че имате зелена светлина“, казва Ортис. „Можете да споделите повече. Можете да задълбочите тази връзка. Ако те съдят, отхвърлят, подиграват ти се, тогава знаеш, че може би това не е твоят човек.”
Няма „секси начин“ да направите това, казва Бланкенбеклер. Без значение как реагира вашият приятел, имайте състрадание към себе си. „Фокусирайте се върху факта, че сте поели риск и че правите нещо различно.“
И двамата подчертават важността на изграждането на вашата съпротива срещу мненията на другите хора. „Едно от най-важните неща, които можем да направим за личностното израстване, е да се научим да позволяваме на другите да мислят това, което искат за вас“, казва Ортис. „Може да загубите приятели, които не са емоционално интелигентни. Това е част от цената на по-добрия живот, премахването на някои от хората, които не трябва да са там.
2. Бъдете честни, че това може да ви е трудно
Един от начините да станете по-отворени с приятели е като им признаете външно, че се упражнявате да бъдете по-уязвими и защо. Бъдете уязвими за това колко ви е трудно.
„Това е еквивалентно на изнасяне на реч, когато сте нервен“, казва Ортис. Понякога най-добрият начин да разсеете напрежението е да кажете на публиката: „Не съм свикнал да говоря публично и това ме прави толкова нервен. Моля, почакайте ме."
След като споделите нещо лично, Ортис препоръчва да попитате приятеля си „Какво мислиш за това, което казвам?“ По този начин го превръщате в дискусия. Ако дадат отговор, който ви наранява, искате да ги извикате, използвайте изявления „Аз“, за да им кажете как се чувствате. Помислете си: „Бях наранен, когато променихте темата.“
3. Бъдете там за вашия приятел в замяна
Уязвимостта не е еднопосочна улица. Важно е да бъдете уважителни и мили, когато някой се отвори и към вас. Това означава активно слушане, задаване на последващи въпроси и, ако е възможно, свързване със споделеното, за да стане ясно, че не са сами в чувствата си. Опитайте се да се въздържате от предлагане на съвети и вместо това да се съсредоточите върху помагайки им да се почувстват чути и призна.
Често действията говорят по-силно. Преживяват ли тежък период? Не питайте дали имат нужда от нещо. Вместо това предложете нещо практично и осезаемо. Например, ако има ново бебе, остави вечерята. Ако са самотни, защото една връзка е приключила, насрочете време за среща на тренировъчното игрище или на бира.
И придобийте навика да се регистрирате след първоначалния разговор. Изпратете им съобщение, което показва, че сте слушали и сте се грижили. Бяха ли притеснени от проблем с работата? Опитайте: „Хей, човече, само се регистрирам. Знам, че се тревожеше за срещата с шефа ти днес. Как мина?“
4. Вземете малки хапки
Уязвимостта изисква практика. Няма да стане за една нощ. Бъдете лесни към себе си, ако не идва естествено. С малки корекции – обещание да споделите малко повече с колегата си или да зададете на приятеля си един по-задълбочен въпрос следващия път, когато излизате – толкова повече комфорт ще развиете. Моделирайте добро слушане с любимите си хора. Посетете терапевт, за да ви помогне да изразите и разберете себе си по-добре.
Що се отнася до уязвимостта в приятелствата, Бланкенбеклер признава, че е трудно да се направи и приятелите може да се откажат. Тя подчертава, че няколко по-дълбоки връзки са по-добри от куп повърхностни. „Правилото е качеството пред количеството“, казва тя. Целта, добавя Ортис, е да се намерят хората, които наистина ги е грижа. „Превърнете уязвимостта в начин на живот за себе си“, казва той. „Изградете свое собствено племе от хора, като стъпвате в тази стъпка по стъпка и я практикувате.“
И помнете, изисква се смелост, за да бъдете уязвими. „Ще се оправиш“, казва Ортис. „Изисква се самоувереност. Това е акт на себелюбие.”