Спрете ни, ако това ви звучи познато: Имало едно време вие бяхте социален човек, който имаше не само един, а няколко различни кръга от приятели. Работни приятели. Приятели от колежа. Приятели от гимназията. Излизали сте през уикендите, ходили сте заедно на пътувания, организирали сте вечери, може би дори сте били на сватби един на друг. Но с напредването на възрастта тези кръгове започнаха да се свиват. Дойдоха деца. Разкрити са нови работни места. Хората се преместиха. Животът се случи. Никога не беше обсъждано и нямаше големи партита за излизане. Това беше просто нещо естествено. Сега тези приятели съществуват предимно в групови текстови нишки; може би се виждате веднъж на синя луна. Гадно е, но е част от живота. Така че сега трябва да се изправите пред един от най-обърканите въпроси, пред които е изправен съвременният човек: Как да намеря приятели като възрастен?
Мъжете са известни като лоши в намирането на приятелства. Обвинявайте дългогодишни идеи за мъжественост. Въпреки че приятелството е основна човешка потребност, мъжете се обезсърчават да научат инструментите, необходими за поддържането му. „Ние не ги моделираме, не ги насърчаваме и не се държим така, сякаш е нормално“, казва
Това прави нещата трудни. Това също означава, че е по-вероятно да разчитаме на нашите съпрузи. „Мъжете имат по-малко приятелства и по-малко социална подкрепа от жените“, д-р Уил Кортни, психотерапевт обясни да се Бащински. Това от своя страна кара много мъже да се обърнат за подкрепа към своята половинка или половинка. „Когато един мъж стане баща – и неговият партньор или съпруга стане майка – той губи голяма част от подкрепата и внимание, което е свикнал да получава от единствения човек, на когото разчита най-много.“ Това е идеална ситуация не.
Истината по въпроса е следната: изключително важно е да осъзнаем, че приятелството е трудно, но важно нещо за преследване. Всички имаме нужда от приятели, на които да се облегнем, да споделим, да помогнем, да вземем бира. И нашите деца се нуждаят от нас, за да моделираме как изглеждат добрите приятелства. Проблемът е, че когато осъзнаем, че имаме нужда от приятели, много от нас не знаят откъде да започнат. За щастие, с корекции на мисленето и малки, но важни стъпки, можете да направите връзките, от които се нуждаете. Та какво правиш? Можете да започнете, като следвате тези съвети за създаване на нови приятели като възрастен.
1. Приемете, че имате нужда от приятел
„Признайте, че приятелството е човешка нужда“, казва той. Имате нужда от някого, с когото да говорите и да се чувствате свързани, освен жена си. В противен случай психическото ви благополучие страда и вероятно ще поставите несправедливо бреме върху партньора си да бъде всичко за вас. Наложително е да приемете това и да се чувствате удобно с него.
Звучи очевидно, но първата стъпка към създаването на приятели е да си признаете, че трябва да се сприятелявате. Това може да бъде трудно, ако сте били обусловени да свързвате емоционалната интимност със слабост. „Трябва да си давате постоянно разрешение, че това е нормално, това е здравословно“, казва Нелсън.
2. Махни се от къщата си (и от главата си)
Няма да се срещате с нови хора в хола си, докато гледате стрийминг комедии и подкасти. Тед Ласо е добър човек, разбира се, но е измислен. И докато на Неща, които трябва да знаете момчетата са пълни хладнокръвници, те не са вашите истински приятели. Заключвате се в това, което психолозите наричат парасоциална връзка, където хората инвестират време, енергия и емоция в хора, които вероятно не знаят, че съществувате. Чувства се комфортно в момента, но това чувство идва с цената на по-възнаграждаващи взаимоотношения в бъдеще. „Те не водят до това как в крайна сметка искаме да се чувстваме, което е свързано“, казва Нелсън.
3. Риба там, където знаеш, че рибата е
Хората създават връзки, когато се виждат редовно. В най-ранните етапи на създаване на приятелства това означава фитнес зали, църкви, клубове и други места, където хората рутинно се събират. Това ще наложи проучване на местни събития, които са подходящи за вас. Отидете на Meetup. Посетете Reddit страницата на вашия район. Свърши малко работа. Дейв Грамър, терапевт от Лос Анджелис, специализиран в психичното здраве на мъжете, препоръчва да се вземат уроци. „Останете наоколо, за да опитате да разговаряте с другите хора в класа“, казва Грамър. „В началото е малко неудобно, но ползите далеч надхвърлят безпокойството.“
4. Дайте си разрешение да бъдете уязвими
Мъжете се научават да избягват емоционалната интимност извън срещите и брака. „Това е човешка нужда, но сме принудили мъжете да мислят, че единственото място, където е безопасно за тях да задоволят интимните си нужди, е романтиката“, казва Нелсън. „И затова не позволяваме на мъжете да задоволят някои от по-близките си, по-значими нужди, с изключение на романтичните връзки.“
От мъжете, добавя Грамър, се очаква да се справят с всичко, което се появи, и да не се притесняват от нищо, така че да говорите с приятел мъж, че сте уплашени или наранени, не се препоръчва. Преодоляването на социалното табу върху говоренето за тези емоции е ключът към превръщането на приятелските познати в истински приятели.
5. Свържете се отново със стари приятели
Ако сте самотни и не можете да се свържете с нови хора, свържете се с дългогодишни приятели, с които сте загубили връзка. Залозите са по-ниски от свързването с някой нов. Дори ако приятелството не се възобнови напълно, това може да помогне за намаляване на безпокойството относно достигането до потенциални нови приятели. Гледайте на това като на приятелски спаринг преди събитието с титлата за създаване на нов приятел.
6. Намерете хора, които споделят вашите интереси
Хобитата са нож с две остриета по отношение на приятелствата. Често те са самотни занимания, включващи часове на интензивна, щастлива концентрация. Но колкото и да са приятни, те ви откъсват от света. Освен ако не се възползвате от тях, за да ви свържат с хората. Ако сте запалени по нишова дейност или субкултура, обърнете внимание на знаците за това. Нещото, което обичате да правите сами, може да бъде лесна връзка с нов приятел.
„Намерих нов близък приятел по време на пандемията, защото бях навън с децата и кучето си“, казва Граматик. „Видях някой да прави бюро в гаража си и просто отидох да говоря с тях за това. Аз съм дърводелец хоби и това ни даде чудесна отправна точка за разговори.“
7. Намалете господството
Благодарение на социалния натиск за съобразяване с ролите на половете, индивидуалната несигурност, живота в късен стадий на състояние капитализъм и стойността на книгата по други причини, въведенията на мъжете се водят от взаимни нужди за установяване на алфа състояние. За съжаление това тупане в гърдите пречи на създаването на приятелства. Искаме да бъдем приятели с хора, които ни карат да се чувстваме добре, а не с щракащи хавлиени кърпи артисти и постоянни самореклами. „Социалните науки ни казват, че за да сме здрави, се нуждаем от пет положителни взаимодействия за всяко отрицателно взаимодействие“, казва Нелсън.
8. Бъдете любопитни за хората
Когато срещнете хора за първи път, опитвате ли се да ги опознаете наистина или просто се опитвате да ги поставите в категория? Лесен начин да разберете е колко бързо питате за тяхната работа. Кристиан Буш, Директор на програмата за глобална икономика на Нюйоркския университет и автор на книгата Нагласата на Serendipity: Изкуството и науката за създаване на късмет, казва, че по време на представянето не е достатъчно да питате хората какво правят. „Подхождайте към всеки човек и всяко взаимодействие с любопитство“, казва Буш. „Всеки има история за разказване и имаме повече припокривания с хора, отколкото си мислим.“
Вместо да подтиква хората да изричат точки от LinkedIn, Буш предлага да задавате въпроси като „Какво намирате най-много интересно?" „Какво ви вдъхновява за xyz или „Защо се насочихте към полето xyz?“ които вплитат основните интереси за хората разговори. „Ще има много „изненадващи“ припокривания, след като обсъдим основните страсти и интереси, а не работни места и позиции на повърхностно ниво“, казва Буш.
9. Кажете повече „Да“.
Домашният комфорт и инерцията имат мощна сила, особено в света на COVID. Важно е да се освободите. Когато хората ни поканят да отидем на голф, къмпинг, падълборд или да вземем питие, обичайно е да се съпротивляваме и да виждаме само недостатъците. Борете се с този инстинкт и казвайте „да“ по-често. Разбира се, може да сте уморени на следващия ден, но предимствата си заслужават.
10. Преследвайте неща, които ви интересуват
Мишел Уакс, основател на Американски проект за щастие, казва, че изграждането на приятелства е подобно на срещите. „Всичко е да отворите ума си за нови преживявания, за да се свържете с нови хора.“ Че означава, че когато се занимавате с нови преживявания, може да е полезно да мислите за свързването с хората като за второстепенно цел. „Ключът тук е да присъствате на събития или да се включите в организации, които са ви интригуващи, така че без значение дали се свързвате с някого или не, това добавя стойност и удовлетворение в живота ви“, казва Уакс. Ако всички на първия ви курс по готвене са мокри одеяла, може да сте се влюбили толкова много сотиране, че ще продължите да го преследвате, което в крайна сметка ще доведе до су-готвача, от който се нуждаете страна.
11. Бъдете упорити в излизането
Последователността, посочва Неслон, е в основата на смислените приятелства. Ако само от време на време се регистрирате с приятели, вероятно споделяте само повърхностно. Давате широк преглед на житейските събития, без да споделяте аспекти от вътрешния живот на другия. В резултат на това нищо значимо не се случва в тези взаимодействия - нито един човек не научава нищо, не разкрива нищо смислено или не стига до ново заключение. Работете, за да бъдете уязвими и предложете представа за това кой сте. Тези богати моменти на приятелство се случват само когато виждаме хора често и не само се запознаваме с тях, но и се чувстваме комфортно с тях.
Тази статия е публикувана първоначално на
