Не искаш, но понякога получаваш ядосан. Причината? Изберете един. Не се чувствате чути или уважавани. Виждате да се вземат лоши решения, т.е. не как бихте направили нещата. Наистина си уморен. Може да е по-честно да плачеш или да кажеш, че си уплашен, но се съгласяваш викам, защото това изглежда силно. Но това рядко е печеливш ход и никога не е това, към което някой се стреми.
„Който иска да се занимава с ядосан човек?“, казва Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт и автор на Съпруг-герой: Изграждане на супер брак с истина, увереност и автентично лидерство. „Ние не се ядосваме заради забавлението“, казва тя.
Проблемът често е това, което идва след това: изключване. Вместо да говорите, вие въздишате, зяпате, крачите наоколо, мислейки си, че хората просто ще...получавам че нещо не е наред. Може да затворите, защото сте претоварени и се чувствате неспособни да се справите с проблема. Може също да е защитен механизъм, който сте придобили през годините.
Или може да е, защото сте открили, че „
„Ние не сме тигри, които се скитат из терена сами“, казва Доарес. „Имаме нужда от други, за да оцелеем.“
Така че големият въпрос е, когато почувствате желание, как да спрете да се затваряте, когато сте ядосани? Не трябва да правите едно нещо, а няколко. Ето откъде да започнете.
1. Предефинирайте „Изключване“
Ето какво е: Изключването не е изцяло лоша работа. Гневът е емоция като всяка друга, не е положителна или отрицателна, казва Доарес. Може би Усещам сякаш никога не трябва да се ядосваш, но това не е човек. Така че изключването може да помогне ако имате малко време да поемете удар. Основното нещо е какво правите с гнева и спирането - когато поемате дълбоко въздух, буквално и преносно - може да помогне.
Всъщност поемете няколко дълбоки вдишвания. Те могат да нулират системата ви и да ви накарат да реагирате и да ви накарат да мислите. Но вие също трябва да излезете от настройката, ако е възможно. Разходи се. Отида до тоалетната. Огледайте мазето. Където и да попаднете, вие сте далеч от това, което е преобладаващо.
2. Разгледайте мислите си
Не можете просто да си тръгнете. Това може да е много трудно, но се борете с инстинкта. В крайна сметка трябва да се върнете в по-спокойно състояние. Но понякога в таймаута всичко, което правите, е да обръщате гнева отново и отново. Ако е така, разпитайте глупостите на вашето притеснение. Моето дете е неуважително. Вярно ли е това? Колко от времето е вярно? Защо е проблем? Защото противоречи на вашата система от вярвания? Изглежда никое друго дете не го прави? Няма ли да имат приятели? Това ви кара да се чувствате като най-лошия родител?
Това изисква проучване на трудни теми, но можете да стигнете до истинския проблем и да поставите страха си в перспектива. Това, което се чувства като завинаги, всъщност не е така. Може да получите представа какво да правите и това ви дава усещане за контрол.
Но дори и да останете объркани, прегледът ви дава по-добър шанс да навлезете в когнитивния си мозък, където мислите, решавате проблеми и сте креативни.
„Става въпрос за изместване на информацията“, казва Доарес.
3. Направете друга смяна
Когато сте ядосани, виждате само заплахи, една от които е вашият съпруг. Лесно е да станеш отбранителен и да мислиш, Само ако биха… Това, което помага, е да възприемете нов начин на мислене за това с кого всъщност се „биете“, защото опонентът ви не е ваш партньор. Вместо?
„Това сме ние срещу проблема“, казва Карл Хинди, клиничен психолог в Нюмаркет, Ню Хемпшир и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен? „Ние сме екип.“
И като съотборници трябва да говорите редовно, което не винаги се прави. Двойките могат да мислят, че един разговор трябва да е достатъчен или искат да имат само един разговор, защото притесняват се да не кажат нещо грешно или изпитват нужда да обсъдят всичко в случайни три минути прозорец. Това само създава повече натиск.
„Опитваме се да постигнем хоумрън“, казва Карл Хинди.
Но реалността е, че нито една дискусия никога не е приключила. Проблемите винаги се връщат. Децата се променят. Така и във взаимоотношенията.
Първата стъпка е да приемете безкрайния характер на разговорите. Следващото е да отделите време, за да ги имате. Кога е по-малко важно от заявяването на важността да го направите, след това да се ангажирате да го осъществите. Когато знаете, че винаги ще има „следващ път“, не е нужно да се напрягате, да бързате или да се опитвате да заглушите партньора си в името на разрешаването на нещо.
„Не е нужно да удряте Големия шлем“, казва той.
4. Свържете се отново с вашия партньор
Да, организирайте вечер за среща, филмова вечер или седнете да четете книги, защото понякога думите не са това, което е необходимо. Просто искате време да бъдете възрастни и това, което се опитвате да направите, е да преоткриете защо се чувствате влюбени в съпруга си, чувство, което може да бъде погребано, след като родителството поеме. Ако искате нещо структурирано, Хинди предлага 16Личности. Всеки от вас може да направи безплатния тест за личността и да сподели резултатите. Констатациите може да са изненада или напомняне за това кой е вашият партньор и как той показва любов и „вие се гледате в доброжелателна светлина“, казва той.
5. Направете нещо за себе си
Това е друго предложение, което е лесно да се отхвърли. Имате отговорности и деца и ако правите нещо друго, вие сте ужасен родител, нали? погрешно Това отношение ви кара да пренебрегвате връзката с вашия съпруг и собственото си благополучие и резултатът ви кара да се чувствате като Имам толкова много роли в живота си и с всичко се провалям, Хинди бележки.
Проблемът не е, че сте празни, а че резервоарът ви е изпразнен и всеки лек или коментар, колкото и незначителен да е, причинява преливане. Но вие знаете предимствата на отделянето на малко лично време. Когато се приберете у дома, нито един проблем не изглежда монументален. Може да се почувствате като лукс, но когато откриете това бягство, ще откриете, че има по-малко нужда да се отдръпвате. Гневът, казва Хинди, често се случва, защото нямате честотната лента.
