Въпреки че никога не сте карали искри да изскачат от пръстите ви или сте телепортирали някого от едно място на друго с мърморене на няколко думи, вашият партньор все още мисли, че имате магически сили. Е, поне по поведението им можете да разберете, че го правят. Очевидно нещо им е на ум, но са ви изключили. Може би са ви ядосани, карайки ви да го почувствате, като затръшват вратите или гневно разбъркват нещата из къщата. Или може би са уклончиви и не обсъждат тема, която знаете, че е в ума им. Или може би са затворили по средата на разговора и отказват да говорят повече. Какъвто и да е случаят, те не комуникират с вас. Вие сте оградени и това не е приятно.
Наред с критиката, пренебрежението и отбранителната позиция, Институт Готман изброява stonewalling като един от така наречените „четирима конници“, които могат да предскажат провала на една връзка. Поведението възниква, когато човек се затвори по време на дискусия, отказва да взаимодейства и изгражда метафорична стена между себе си и партньора си. Това може да е механизъм за справяне, формиран в тяхната младост, или може да е начин за придобиване на власт. Каквато и да е причината, тя е безполезна.
Никога не е лесно да се почувствате сякаш сте затворени в една връзка. Когато вашият партньор се затвори емоционално, откаже да отговори на вашите въпроси или притеснения или се ангажира с други задачи, докато говорите с него, това може да бъде много изолиращо. Преодоляването може да ви накара да се почувствате сами и сякаш чувствата ви не се чуват или потвърждават. Поведението може също да ви накара да се почувствате така, сякаш вие и вашият партньор не сте на една и съща страница и да посеете семена на недоволство и дори недоверие.
„Преодоляването може да доведе до допълнително прекъсване на връзката“, казва Д-р Каролина Естевес, Psy. д, лицензиран психолог в Безкрайно възстановяване. „Това може да създаде среда на недоверие и негодувание, предотвратявайки всякакъв вид напредък или решение.“ Лицето, което е блокирано, добавя Естевес, може да се почувства нечуто и неуважено и тези чувства могат да доведат до допълнителна болка, объркване и негодувание. „В крайна сметка препятствието може да доведе до прекъсване на комуникацията в рамките на една връзка или дори до нейното разпадане.“
С други думи, препятствието е проблем, който трябва да бъде разрешен. Ако чувствате, че сте обградени, има няколко тактики, които можете да опитате, за да се почувствате по-добре, да помогнете да разрушите пословичната стена и да възстановите комуникацията. Ето някои стъпки, които трябва да предприемете.
Значи вашият партньор ви прегражда...
1. Бъди добър към себе си
Преодоляването може да ви накара да се почувствате разочаровани, ядосани и безсилни. Може да е лесно да се предадете на тези чувства и да ги приемете за истина. В екстремни случаи препятствието може да доведе до това човекът от приемащата страна да повярва, че той е проблемът. Важно е да осъзнаете, че това не е така и да видите поведението на партньора си такова, каквото е. Това може да ви помогне да си върнете малко власт и свобода на избор. „Уважавайте чувствата си и бъдете нежни и мили със себе си, че сте провокирани по този начин“, препоръчва Джойс Мартър, лицензиран клиничен професионален съветник.
2. Обработвайте чувствата си по здравословен начин
Препятствието може да провокира истински и честен гняв и може да бъде лесно да освободите този гняв по контрапродуктивен начин. От крещенето към партньора ви до разрушително самолечение като пиене или преяждане, поведението може да бъде врата към негативно поведение
Вместо да се поддавате на тези импулси, Мартер казва да търсите самообслужване. Отивам да потичам. Ходи на фитнес. Говорете с приятел или член на семейството. Каквато и поддръжка или издание да имате, използвайте го.
3. Не провокирайте
Разочарованието, причинено от това, че сте блокирани, може също да доведе до негативна конфронтация с партньора ви, докато се опитвате да предизвикате отговор, какъвто и да е отговор. Ако сте обградени, може да се опитате да вдигнете ставката, като кажете нещо провокативно или обидно, просто за да принудите другия човек да отговори. Това дава на другия човек надмощие и насочва разговора в негативна посока.
„Вместо да мушкате мечката, отключете рогата си или пуснете края на дърпането на въже“, казва Мартер. „Това ще ви даде време и пространство да се установите и прегрупирате, преди да се опитате да отворите линиите за комуникация.“
4. Поставете се на тяхно място
Защо вашият партньор ви преследва? Какво се страхуват да кажат или се страхуват да се конфронтират във връзката или относно себе си? Какъв е коренът на тяхното поведение? Може да има травма или други негативни житейски преживявания в тяхното минало, на които те реагират. Ако можете да разпознаете, че поведението им не е отражение на чувствата им към вас, а индикация за това как могат да се справят с конфликта, това може да ви помогне да бъдете този, който ще разруши стените.
„Кажете им, че разбирате как се чувстват, като правите изявления като „Осъзнавам, че сте разстроени и може да сте наранени и ядосани, че не си спомних плановете ни за тази вечер“, казва Мартер. „Осъзнайте, че те може да нямат добри умения за общуване или разрешаване на конфликти и че това е така нищо общо с вас - може би е свързано с лошо родителство или липса на емоционална подкрепа нагоре.”
5. Опитайте да пишете
Ако вербалната комуникация не работи, опитайте се да напишете мислите си на хартия. Това не е покана да изпратите гневен имейл или да започнете да изпращате негативни съобщения. Вместо това се опитайте да организирате мислите си по интелигентен, конструктивен начин.
„Говорете за себе си и за това как се чувствате, като използвате „аз изявления“, а не „ти изявления“, което може да предизвика отбранителна позиция“, казва Мартер. „Бъдете по-големият човек и изтрийте всичко, което сте написали, което не е любезно, необходимо или вярно. Поканете ги да отговорят с писмо или да ви уведомят, когато са готови да говорят за това.
6. Поискайте време
Ако препятствието пречи на разговорите да продължат, попитайте партньора си колко време им трябва, преди да са готови да подновят дискусията. Кажете им, че разбирате, че това може да не е най-доброто време за разговор и че можете да видите как се чувстват, след което им кажете, че сте готови да възобновите разговора спокойно в по-добър момент. „Оставете им толкова време, колкото поискат, в разумни граници“, казва Д-р Даян Гранде, дипломиран клиничен психолог.
„Ако се случи вечерта, може да им трябва до следващия ден, което им позволява време за почивка и възстановяване на собственото си спокойно състояние.“
7. Очаквайте отговора на вашия партньор
Ако знаете, че вашият партньор има склонност да се възпрепятства в дискусия, опитайте се да подходите към разговора по начин, който може да облекчи част от поведението на препятствие. Например, ако последното ви несъгласие е довело до това, че вашият партньор ви е объркал, погледнете назад към това как сте повдигнали темата и помислете за различен подход.
Гранде предлага това, което е известно като „меко стартиране“. „Това означава да правите първите си коментари спокойно и с намерение да обсъдите проблема, без да обвинявате или критикувате“, казва тя. „Може да включва използване на хумор или игривост, в зависимост от това как другият човек обикновено реагира на вашия хумор.“
8. Бъди позитивен
Важно е да не приемате, че всяко взаимодействие или дискусия ще доведе до отрицателни резултати. Мисленето по този начин ще повлияе на поведението ви и дори по невнимание ще насочи резултата от разговора ви. Ако влезете в разговор, мислейки Знам, че той или тя няма да ме послуша или Знам, че ще се отнасят по враждебен начин, но ето го…, тогава начина, по който говорите и действате, ще бъде повлиян от това мислене и ще повлияе на начина, по който протича дискусията. „Очаквайте по-добър резултат, докато практикувате тези стъпки“, казва Гранде. „Вашите положителни очаквания ще бъдат възприети от другия човек и ще повлияят на реакцията му.“