Всички се срамуваме. От устата ни хвърчат глупави изречения. Срещаме се с ревящия звук на алармите, когато отворим противопожарни врати по погрешка. Правим това странно о-не-след-теб танцувайте с непознати на тротоара. Някой разказва история за вас, която кара лицето ви да се изчервява.
Смущението е утежняващо и смиряващо, да. Но може да бъде и коварно. Това може да ни накара да се събудим посред нощ със същия горещ срам, който изпитахме, когато сме говорили не на ред, сме били подигравани или объркани. Усещането може да продължи дни, години или дори десетилетия. Това е напълно непродуктивно. Неконтролирано, то може да се превърне в дълбоки чувства на срам или вина.
И все пак е трудно да признаем, че се чувстваме неудобно или засрамени от поведението си в момента. От една страна, това изисква ниво на емоционалност уязвимост и отговорност за действия, които много от нас, особено мъжете, трудно преглъщат. Уязвимостта е достатъчно трудна; да сме достатъчно уязвими, за да признаем неприятна емоция, грешка или нещо, за което се чувстваме зле? Още по-трудно.
Но със сигурност не е невъзможно. Всеки един подход трябва да навлезе в същността на въпроса, а именно, че без да признаем неудобството или срама, хората и взаимоотношенията не могат да растат, променят или лекуват. Позволяването на усещането за смущение може да бъде пагубно. Още по-лошо, това може да доведе до негодувание в отношенията или нежелание да бъдете открити в други области. Все пак изразяването на емоции по правилния начин е трудно.
И така, какво можете да направите? Е, това помага да разберете вътрешното функциониране на срама и да се въоръжите с някои инструменти, за да реагирате по-добре. И след като разберете как по-добре да се справяте с неудобството, можете да помогнете на децата си да направят същото.
Защо се чувстваме неудобно?
Смущението често е вторична емоция Д-р Логан Джоунс, базиран в Ню Йорк психиатър. Чувството на неудобство произтича от две по-ниски емоции, вина и срам, както и от чувствата на нараняване, гняв или страх.
Чувството зад изразяването на емоциите зад смущението е поемане на отговорност за извършване на лошо нещо, или объркване, или казване на нещо неприятно. Приемането на това усещане - независимо дали е по ваша вина или по вина на хората около вас - помага за създаването на интимност във взаимоотношенията, дава насоки на другите как да се справят с емоциите си, когато изпитват собственото си неудобство, и дава добър пример за деца.
„Емоционалната енергия трябва да отиде някъде“, казва д-р Джоунс. „И така, един от начините да освободите емоционалната енергия е да я наименувате, да й говорите и да я нормализирате.“
Ако не признавате емоциите и не ги използвате по здравословен начин, обяснява д-р Джоунс, те създават проблеми. По-добре е да признаете и да излезете и да кажете: „Това е слабост за мен. Това е моя несигурност. Това е нещо, върху което трябва да работя. Това ме кара да се притеснявам.
С други думи, признаването и изразяването на чувствата на смущение е чудесен начин да ги спрете да се превърнат в спирала в по-мрачни, по-дълбоки емоции. Освен това създава честност в личните взаимоотношения и помага на хората да разберат дали прекаляват с „това“.
В края на краищата, казва д-р Джоунс, много пъти хората изпитват много срам за неща, които може са се случили с тях, когато другите хора в ситуацията не мислят за този момент всичко.
„Много хора се чувстват неудобно, когато не е необходимо. Тъй като са толкова самокритични, те всъщност проектират върху света или проектират върху другите собствената си самокритика, собствената си омраза към себе си. Така че това е още един източник на неудобство“, казва д-р Джоунс.
Д-р Джоунс също иска хората да разберат, че има някои положителни страни в това да се чувстваш неудобно. Самосъзнанието е едно от тях. „Понякога се подхлъзваме. Казваме нещо, което е безчувствено. Имаме предубедена мисъл. Трябва да има начин да се използва срамът и неудобството, за да се поправи и да се подобри. Така че това би било положителна причина да говорим.”
Защо смущението е толкова трудно да се признае
Въпреки ясните позитиви, които идват с това да бъдеш открит, честен и готов да поемеш отговорност, мнозина се борят да приемат - и гласно да назоват - чувствата си на неудобство.
„Като терапевт виждам хора, които се срамуват от емоциите си, отвращение към себе си и перфекционизъм и постигането на високи постижения“, казва д-р Джоунс. По-специално при мъжете има голяма доза срам около емоционалното изразяване и уязвимостта. Признаването на слабост е трудно. Същото е и да кажете, че се чувствате неуверени в нещо.
„Мъжете са склонни да се смущават“, казва той, „но може да не използват тази дума много лесно или да не я признават с готовност.“
Съществува, разбира се, и рискът емоционалната уязвимост да не работи. Понякога се отваряме към хора, които не желаят да бъдат добри слушатели - или които не желаят да бъдат мили. Но все пак рисковете, присъщи на уязвимостта, са налице във всяка здрава, комуникативна връзка – приятел с приятел, партньор с партньор, родител с дете и т.н. Винаги е по-добре да се опитате да поправите грешката, да бъдете чисти и да говорите честно, отколкото да оставите чувството на неудобство да остане.
Какво да НЕ казвате, когато се чувствате неудобно
Едно от най-лошите неща, които трябва да направите, когато сте смутени, е и най-често срещаното: да обезсилите собствените си чувства. Това обезсмисля емоциите. Колкото повече човек прави това, толкова по-трудно става да признае провалите, чувствата или уязвимостта си в бъдеще. Някои примери за начини, по които се самоподкопаваме, са следните:
- „О, добре, няма значение.“
- "Аз съм идиот."
- "Не знам какво се опитвах да кажа."
- "Забрави." (Това е чудесен начин да спрете да говорите, преди дори да започнете.)
- „Не трябва да се чувствам така. Трябва да съм благодарен. (Това подкопава вашите собствени законни чувства на неудобство.)
- „Не трябва да се чувствам така, защото на хората им е по-зле от мен.“ (Това може да е вярно, но не означава, че чувствата ви не са валидни.)
Работата с всяко от тези твърдения е, че дори и да е обективно вярно, че други хора имат по-лошо състояние от вас, това не прави личния ви опит по-малко значим. И като подкопавате себе си, може да минимизирате собствените си напълно разумни чувства на срам, които няма да могат да бъдат излъчени, ако ги омаловажавате.
Какво да кажете, когато ви е неудобно
Разговорът за личното чувство на неудобство, според д-р Джоунс, трябва да започне отвътре. Той предлага да се утвърждавате, като си казвате неща като: Позволено ми е да правя грешки, позволено ми е да пропусна целта, или И аз пораствам.
Подготвянето на аудиторията на вашия разговор с предговор, особено като ги помолите да не прекъсват, е много важно. Това е така, защото тенденцията за много хора е да се намесят и да ви спасят, преди да сте успели да притежавате чувствата си и да се отворите. Хората вероятно ще кажат нещо като: „О, всичко е наред“ или „Това изобщо не е голяма работа, не се притеснявайте“. Важното тук е да не позволявате на никого да ви спаси от чувствата ви.
Ето няколко неща, които да кажете, когато се чувствате притеснени:
- „Хей, искам да споделя нещо с теб и преди да отговориш или преди да ми кажеш какво да правя, ако можеш просто слушай, това би помогнало.“ (Това подготвя сцената за честност и за вашия партньор да слуша тихо, докато отваряте нагоре.)
- „Ще споделя нещо. Може да звучи малко диво.”
- „Не съм склонен да споделя това, но изглежда важно.“ (Това позволява на партньора ви да знае, че излизате на крак и се чувствате изложени на риск, като се отворите, което ще му помогне да реагира с емпатия.)
И ето как да обясните чувствата си:
- „Бях ядосан, защото се чувствах несигурен, затова се нахвърлих. Съжалявам." (Това описва вторична емоция.)
- Или: „Бях ядосан, защото ти нарани чувствата ми. Съжалявам." (Това обяснява защо сте направили лошото поведение.)
- „Бях ядосан, защото ме беше страх. Съжалявам." (Това прави всичко по-горе.)
След това, след като обясните момента на неудобство или от какво се чувствате неудобно, кажете следното:
- „Благодаря ви, че ми позволихте да споделя това. Чувствам се по-добре сега." (Това увеличава интимността между вас и вашия партньор или човек, на когото казвате това.)
Какво да запомните за срама
Емоционалната интимност е тайният сос на красивите, пълноценни взаимоотношения, независимо дали са между родител и дете, съпрузи, приятели или друг. Чувството на неудобство може да ферментира в срам и негодувание, което може да постави клин между хората и техните взаимоотношения с другите. И много пъти чувството на срам не е особено оправдано.
Много хора ще открият, че когато разкажат за чувствата си, моментът е бил прекалено голям в съзнанието им или е бил начин за проектиране на собствената им негативна представа за себе си. Друг път те ще намерят благодарност в партньор, който оценява честното чувство за себе си, което показва човекът, който признава чувствата си. Те ще се почувстват овластени да споделят и собствените си неудобни моменти или чувства. Като цяло емоционалната уязвимост е полезна за всички. И затова се отваряме: защото се обичаме.
Тази статия е публикувана първоначално на