Съвсем естествено е ние, хората, да се опитваме да твърдим контрол. Хаосът е смущаващ; контролът, или само илюзията за него, е успокояващ. Но прекаленият контрол в ситуации – по-специално в отношенията – може да бъде в най-добрия случай вреден, а в най-лошия – обиден. Вероятно всички сме виждали някой да проявява стереотипни проблеми с контрола в реалния живот и на екрана. Те лаят заповеди, отказват партньорските си приятелства, решават дали половинката им може или не може да направи нещо. Често такива хора използват сплашване и пренебрегват границите.
Но човек с проблеми с контрола не винаги е толкова лесен за забелязване. И поведението - умишлено или не - може да бъде по-фино. Защита, самоиронизиране и мълчаливо лечение, са само няколко признака на контролиращо поведение. И с течение на времето те могат да бъдат доста вредни. Питайки себе си Прекалено ли контролирам? от време на време не е лош навик, тъй като ви помага да се държите под контрол.
Важно е да знаете, че както в случая с всички нездравословни поведения, желанието да контролирате някой друг обикновено произтича от по-дълбок проблем - и ако не го адресирате, той има потенциала да саботира вашето благосъстояние и благосъстоянието на вашето връзка.
Какво представляват проблемите с контрола?
Често проблемите с контрола произтичат от нечие дълбоко безпокойство. Хората, които контролират, „чувстват необходимостта да имат власт над партньора си, за да се чувстват сигурни, че човекът се грижи, слуша и няма да си тръгне“, казва психолог от Масачузетс Изабел Морли.
Контролът може да работи в краткосрочен план, но не постига това, което искате – и определено не допринася за здрава връзка. Според експерт по запознанства и психотерапевт Ерика Крамър, контролиращите отношения обикновено са неустойчиви, тъй като по-контролиращата страна обикновено не желае да работи върху себе си.
Въпреки това контролът не винаги изглежда като налагане на мнението ви на партньор или контролиране на поведението му. Според Морли много контролиращи партньори смятат, че постъпват правилно, което може да затрудни тяхното контролиращо поведение в началото.
Ето някои фини признаци, че може да контролирате твърде много във връзката си.
1. Впръскване
Интимността е част от солидна връзка. Принудителната близост обаче е обратното. Според Морли, търсенето и изискването на нездравословно количество близост с партньора ви може да е фин знак, че се опитвате да контролирате. Ако вашият партньор е притиснат в ъгъла, може да се почувствате по-сигурни, че няма да ви изостави или нарани; освен това, ако изпитват чувство за задължение към връзката, вие може да повлияете на техните решения и поведение.
2. Стоунилинг
Ако някога сте открили, че давате на партньора си мълчаливото лечение, може да сте виновни, че се опитвате да ги контролирате с поведението си. Психологът на двойките от Калифорния Никол Праус казва, че спирането или оттеглянето от дискусия е един по-фин метод за упражняване на контрол. „Въпреки че обикновено се смята за избягване, това също е метод за упражняване на контрол върху проблем чрез отказ от преговори“, казва тя. В случай, че се нуждаете от допълнително доказателство, за да разберете и да предприемете действия за предотвратяване на препятствия, гуруто на връзките д-р Джон Готман го изброява като един от своите „Четирима конници“ – квартет от поведения, които, ако не бъдат изкоренени, могат да обрекат брак.
3. Манипулация
Може да не казвате изрично на партньора си какво да прави или какво да не прави, но неусетно се опитвате да контролирате поведението им чрез отнасяйки се с тях мълчаливо, действайки мрачно или изразявайки признаци на нараняване и болка, когато правят нещо, което вие не правите като. „Например, когато половинката ви тръгва да се вижда с приятели, вие не отговаряте на неговите или нейните съобщения или обаждания, защото се чувствате изоставени“, казва психотерапевтът Присила Чин. „Или, когато се върнат, показваш, че си тъжен и наранен, като седиш сам в тъмното.“ Независимо дали съзнателно възнамерявате това, вашите действия карат партньора ви да се чувства виновен, че излиза.
4. Търся подробности
Дори и да не се опитвате да контролирате всяко движение на партньора си, може да откриете, че намирате други намесени лица, за да ги убедите да направят това, което искате. Например, казва Чин, може да поискате подробности за процеса на вземане на решения, за да можете да предложите принос – дори когато вашият партньор показва, че не се интересуват или не искат вашата обратна връзка – или безмилостно ги убеждавате, докато най-накрая се съгласят да правят нещата, които ви начин. „Мислите, че правите това, защото ви е грижа за тях и искате те да вземат „правилното“ решение, но ако наистина помислете върху това, решенията, върху които се фиксирате, са по-скоро въпрос на различни ценности и предпочитания“, казва тя.
5. Играя на мъченик
Взаимоотношенията са двупосочна улица, но ако сте контролиращ човек, може да видите себе си като по-ценен сътрудник от партньора си, дори и това да не е така. Според Чин контролиращите индивиди постоянно напомнят на партньорите си за „жертвите“, които са направили за връзката, за да създадат чувство за задължение. С течение на времето вашият партньор ще започне да взема решения въз основа на вина, че не ви е дал приоритет.
6. Защита
Нормално е да сте нащрек в разгорещена дискусия – но ако обикновено ставате отбранителен дори при най-малкия признак на критика или конфликт, може да сте по-контролиращи, отколкото си мислите. За контролиращите (прочетете: несигурните) хора, Prause казва, че е трудно да се забави темпото на разговора, за да се чуе наистина какво казва другият човек. Тъй като сте съсредоточени върху това да контролирате как протича разговорът – и, което е по-важно, да защитите себе си – може да отговорите само с оправдания за собственото си поведение.
7. Самоиронизиране
Друг начин за проявяване на отбранителна позиция, казва Чин, е като отговаряте на любезна и конструктивна обратна връзка с самоунижение и крайна самокритичност, без наистина да изслушате партньора си или да се опитате да разберете какво е разстройвайки ги. „С течение на времето това поведение ги възпира да изразяват открито чувствата си, защото се страхуват да не ви разстроят или наранят“, казва Чин.
8. Помитащи критики
Случайната критика със сигурност може да помогне за поддържане на развитието на връзката. Докато здравият човек се фокусира върху критика което всъщност води до растеж, контролиращите хора обикновено очернят партньорите си ненужно, като привличат вниманието към нещо, което не може да бъде променено. Например, може да контролирате, ако постоянно изтъквате какво не харесвате в личността, външния вид, семейството или културата на вашия партньор. Може също да имате проблем с контрола, казва Прауз, ако привлечете вниманието към това, което не харесвате в поведението на партньора си, без да искате промяна.
Ако сте установили, че кимате на някой от тези въпроси, Креймър казва, че е вероятно вие да сте контролиращият партньор във връзката ви. Ако четете това и мислите, че вашият партньор отразява много от тези твърдения, вероятно сте контролирани. Разбирането на това е важно.
„На по-дълбоко ниво е време да оцените какво внасяте във връзката и от какво се отказвате и решете дали това е управляем живот за вас, или е време да изравните динамиката на силата или да си тръгнете“, тя казва. „Във всеки случай ранното познаване на знаците винаги е най-добрият начин да се защитите и да бъдете по-добър партньор – или да сте готови да получите най-добрия партньор за вас.“
Тази статия е публикувана първоначално на
